Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

@GreenMan,

Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе - бутылка.

- Чо с тобой Вован? Чо пьем?

- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.

- Дай попpобую!?

- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный.

Взял значит, бутылку потеp. Джин вылез:

- Чего изволишь, господин?

- Хочу пpостого мужского счастья.

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок.

- Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными явствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.

- Джин! Мне-бы чего-нибудь святого!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.

- Джин! Хватит! Хочу обpатно!

- Ассаpадаpачуккаpа!

Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Москва многонациональная.... Читаем описание.

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е... твою мать!!

Держите баянчиг...

Веьтнамцы: шахматист Пень Пнём

Японцы: сэнсей Совсейдypи Охyячy, Гейша Атомyли Ядалато, певица Ятасука Накомоде еще одна Тохрипо Товизго, крестьянин Накосика Сукасена, фyтболисты Hакатика Явьебука его напаpник Хеpанyка Помячyка, боксеp Хеpанyка Поебалy, метp д"отель Мояхата Сыpовата, сyтенеp Комyхаpи Комyсиси, поэтесса Ясyка Такая, вpач Комyто Хеpовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы:естествоиспытатель Сyнь Х*й Вчай, его напаpник Вынь Сy Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей.

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Х*й, Жyй Х*й, Жyй Сам, Встань Сyнь

Болгаpы: проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова, болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Укpаинцы: поpноактёp Заяицкий

Азеpбайджанцы: мyзыкант Обpыгай-yглы

Фpанцyзы: поваp ДеБлюю, ещё один знаменитый повар Оливье Жюй де Глотай

Тypки: мyзыкант Обстyл Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов

Чехи: ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек

Греки: Просто нехороший человек Hаполнасракис, посол Слюнидополу

Римляне: полководец Hолемоций.

Итальянцы: секретарша Бл*довина Ди Курваджио, порнозвезда Минето Вротоберучи

Грузины: владелец соpтиpа Hабздел, бегун Огого Добегулия

Немцы: поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Поляки: Просто добрый поляк - Бздашек Западловский, боксер Вынька Мелоч

Армяне: Ереванский садовник Газон Засеян

Румыны: посол Сри Безтреску, футболист Вжопу Стамэску

Югославы: поэтесса Поибанка Навзничь

Бразильцы: певица Оридо Пота

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.

- Это ваши предки? - поинтересовался он.

- Нет, ваши предшественники.

Одна блондинка другой:

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

Два собакавода хвастаются своими питомцами:

- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!

- А моя не звонит.

- Не может допрыгнуть?

- У неё ключ есть!

- У меня вчера не получилось с девушкой.

- Ха! Жёсткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Объявление: Вы выпили и заспорили?

Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!

- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

- У меня окно не закрывается.

- А чего пишет?

- Ручка отвалилась...

непонятная штука, http://www.yaplakal.com/forum11/topic489500.html

Агния Барто, "Володин портрет"

Фотография в журнале —

У костра сидит отряд.

Вы Володю не узнали?

Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото

С номерами на груди.

Впереди знакомый кто-то —

Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,

И на празднике, на елке,

И на лодке у реки,

И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!

Мы другой журнал откроем

Он стоит среди пловцов.

Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?

Тем, что он снимается!

))))

... и вкусные)))

непонятная штука, http://www.yaplakal....opic489500.html

На ВАЗе вааще работают ТАКИЕ выдумщики и креативщики....

Что прикольно (по онборду) - после того как кувыркания (2 оборота) завершились - разговор в машине: "Юха (дает газу во всю ср..нь, машина орет, но не едет): Едем дальше! Микко: Не, не едем, мы на крыше! Юха: Какого х... на крыше? Мы НА КОЛЕСАХ! Микко: Блин, мы НА КРЫШЕ какого-то хрЕнова ГАРАЖА!!!!"

http://www.youtube.com/watch?v=dWibD7OcXbU&feature=player_embedded

Не смешно...

https://www.youtube.com/watch?v=DF7WUe9nNdI

Инцидент произошел на съемках цикла документальных программ норвежского телеканала NRK в долине Эйкесдал на западе Норвегии.

Съемочная группа готовила сюжет о бейсджампере Рикарде Хенриксоне и гимнасте Андре Бахе. Спортсмены должны были выполнить акробатическую связку на турнике, установленном на краю пропасти глубиной в 1200 метров, затем выполнить соскок в бездну и далее, значительно ниже, раскрыть парашюты. Первым к выполнению упражнения приступил Хенриксон. По команде режиссера он начал раскручиваться на турнике, набирая скорость, и уже готов был выполнить сальто, когда спортивный снаряд сорвался с креплений.

Стальные опоры турника рухнули в пропасть, а за ними - бейсджампер. Его, судя по всему, спасло именно то, что он "задержался в воздухе", выполняя сальто. В противном случае спортсмен рисковал получить травму при ударе о брусья или зацепиться за них. К тому же сальто, по словам самого Хенриксона, позволило ему правильно сгруппироваться. "Я пошел вниз ногами, и это меня спасло. Если бы я полетел вперед головой, я был бы мертв", - сказал Хенриксон позже.

Ну и что-нить смешное жеж надо