Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Кому нужны добрые руки? Отдам в обмен на котят..

http://cars.auto.ru/...200-97fbff.html

Я: Что мы знаем про Аню, которая к нам завтра приезжает?

Муж: То что она Оля.

ай-яй-яй

@Станислав_84, мы и не догадывались, что ты можешь быть замужем.)))))

АНЕКДОТ:

xxx - А че, Док чудак, охамел проста так банить..

*Док забанил пользователя xxx

yyy - Вот ведь говнюк, Док...

*Док забанил пользователя yyy

zzz - Док, ты не прав...

*Док забанил пользователя zzz

qqq - Скоро как в Гарри Потере будет, "тот чье имя не называют"..не прав...

еее - а что с Доком ?

*Док забанил пользователя eee

qqq - Док ты чего ?

qqq - а-аа...НЕТ!!!

*Док забанил пользователя qqq

А если у меня 6 получилось?

вроде не видел тут:

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?

Гуманитарий называет математику "вышкой".

АНЕКДОТ:

xxx: модер- паршывая овца!!!

*Пользователь ххх забанен. Причина:жи ши пишется с буквой и

АНЕКДОТ:

Иногда бывает, общаешься с человеком, думаешь что тролль. А потом оказывается - нет, просто мудак

Отсюда

Иногда бывает, общаешься с человеком, думаешь что тролль. А потом оказывается - нет, просто мудак

*****

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

*****

Если в понедельник не болит голова, значит, это вторник.

*****

Вчера на задние стекло машины прилепила второй жёлтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит,

Наверное он трансвестит.

тупо конечно)

История абсолютно реальная была рассказана моим родным дядькой -летчиком.

Во избежание конфузов и неловких моментов имена прозвище главного героя будет заменено, а имена официальных представителей тогда еще Советского Союза и дружественной Франции, так вообще опущены в тексте.

На просторах Донской вольницы есть город-не город Сальск. Во времена, когда мы еще жили в Великой Стране, там функционировало Летное Училище и большой аэродром малой авиации, в основном на нем базировался легендарный АН 2 единственный биплан перешагнувший рубеж тысячелетия. Там-то мой дядька, молодой пилот, и познакомился с товарищем, которого ему представили как Шлепка. Настоящее имя этого "заводного апельсина" затерялось в веках, ну да не в нем суть. Удивительность Шлепка состояла в том, что его мать жила за границей, и он раз в 2 года мог ее посещать (в то время это была редкость), но ничего путевого он из этих поездок не привозил, ибо маман выбрала мужа из Мавритании. А из Африки привезти что-то кроме спида проблематично. Мамка его, бывшая сотрудница посольства, в один из его визитов, сказала, что у одного из работников дипмиссии день рождения, и она приглашена, а узнав, что к ней в гости прилетел сын из далекого Союза, сотрудники посольства очень настаивали на том, чтобы она его с собой захватила. Шлепок поначалу не понимал, с чегойта "хата покосилась" и его, простого пилота, пригласили в посольство на банкет. Оказалось что в Мавритании "сухой закон" и ушлые работники дипмиссии, выпивавшие все что привозили из редких командировок, в первый день и знавших, что русский человек обязательно привез 2 лимитных снаряда "Столичной", обеспечивали таким образом спиртное к столу. В общем сам банкет описывать не буду, остановимся на одном интересном моменте. В Нуакшоте (столица), Советское посольства находилось напротив Французского. И в разгар вечера прибежал караульный и начал что-то быстро тараторить на ухо послу, после чего бегом ретировался. Господин посол попросив и почтеннейшей публики тишины печальным голосом объявил, что внешняя разведка потенциального противника не дремлет и Французская делегация из 6 человек во главе с послом пришли выразить ноту протеста по поводу "мы вас вапчето на спиртное всегда зовем а вы пытались поглотить Russian vodka сами, короче запускайте пока все сами не выжрали" Погрустневшая компания промычала что-то типа "зовихулеуштам",начала бурно делать ставки, принесли ли "лягушатники" чего-нибудь. Как оказалось, лягушатники принесли 2 (бугагага) бутылки красного вина на компанию, которая вместе с ними составила 18 человек. Вино, кстати, эти сволочные потомки великой французской революции даже не нюхали, а сразу накинулись на дефицитную "беленькую". Итог закономерен 1,5 водки и на 12 человек ничего, а уж на 18 и подавно. Остаток вечера скатился к унылым воспоминаниям о том, как легко и просто купить спиртное в Союзе и во Франции. Оказалось, что коллективы посольств сдружились именно на почве совместного распития привезенной алкогольной продукции и предъява французов была вполне оправданна, так как, по словам посла, Французы честно приглашали их для "обсуждения напряженности во внутренней политике" регулярно. Вопчем суть да дело, а Шлепку пришла в голову, как ему тогда казалось, гениальная идея. Африка епта, жара писец, фрукты вагонами и даром, дрожжи в каждом магазине. В общем, никому не сказав о терзавших его пытливый ум мыслях, Шлепок приступил к действию незамедлительно, т.е. с утра следующего дня. Набрав на рынке всяческой фруктовой смеси, наш герой приступил к священнодействию. В 40 литровую (!!! Вот он гигантизм человека СССР) бочку наполовину накидал фруктовой нарезки, после добавил 20 литров кипяченой остывшей воды, в которой растворил, как вы уже наверное догадались 5 кило сахара и пол пачки дрожжей. И оставил под гнетом на пару недель (Ездил он туда на весь отпуск, так что время было) Полностью выдержать брагу не получилось, т.к. он не подумав дурного, на вопрос матери "Это что за бочка воняет во дворе?" Честно ей все рассказал. К вечеру того же дня к ним домой нагрянула "комиссия" из посольства (мама язык за зубами не удержала) на предмет "Ну что, КОГДА?", а через пол часа появились двое французов (как узнали только?) с тем же вопросом с поправкой на их полное непонимание, что вообще там варит этот русский. Посол (который наш) поводив жалом над бочкой больше не мог от нее отлипнуть и заезжал потом каждый день, наверное стараясь своим присутствием вдохновить дрожжи на стахановский подвиг и выдать 14-дневный план за неделю. Уж не знаю, толи посол и правда имел таланты к вдохновлению, привитые суровой партийной школой, толи дрожжи в Мавритании хороши, но по прошествии 8 дней продукт и правда был готов. Получилось около 15 литров амброзии для изголодавшихся тружеников дипломатического труда. Под дегустацию французы выделили банкетный зал в своем посольстве. И после заката русская дипмиссия во главе со Шлепком потянулась на территорию дружественного государства для употребления перорально русского продукта с африканской спецификой. Описывать подробно это процесс не будем, остановимся лишь на одной, казалось бы, незначительной детали. Французы пили и нахваливали, но остались не удовлетворены слабой градусностью продукта. На их резонные замечания, Шлепок, не менее резонно, возразил, что это есть первопродукт, полуфабрикат, а для получения конечного продукта необходима перегонка этого продукта. Процесс выделения спиртов и спиртосодержащей жидкости для французов в отличие от русских остался непонятен (да здравствует советская система среднего и высшего образования), но дотошные французы до конца вечера выспрашивали у изрядно захмелевшего Шлепка тонкости техпроцесса самогоноварения. Он им даже на салфетке схему рисовал. В общем улетел он в Союз интересно и с пользой проведя время.

Прошло 2 года и Шлепок снова полетел к матери не забыв 2 ствола «Столичной».

Врет или нет, утверждать не берусь, но по его словам его встречали смешанная делегация из сотрудников 2х посольств. И сразу с самолета отправились к французам отмечать прибытие, по их словам "лица много сделавшего для французского и русского человека на этой чужой земле" Каково же было его удивление, когда французы наотрез отказались от водки (хотя Шлепок грешным делом подумывал что его поймали у трапа именно из-за нее). И продолжили ему отведать своего, французского угощения. На столе появилась бутылка испанского Торреса 18 летней выдержки нежнейшего янтарного цвета. Которая была незамедлительно разлита, но почему-то не в классические коньячные бокалы, а в типичные рюмки. Хлопнув рюмаху, Шлепок осознал, что это не Торрес, о нет, это очень даже самогон, причем т.н. "первач" градусов 60, обладающий на удивления приятным послевкусием. "На кокосовой кожуре" похвалились французы.

В дальнейшим Шлепку был продемонстрирован ОРОМНЫЙ агрегат из нержавеющей стали с титаническим змеевиком, который, по словам самих французов, снабжал уже 5 посольств разных стран (каких, кроме уже нам известных, история умалчивает).

А еще ему сказали, что каждый 3й житель Мавритании варит брагу.

У меня все.

Беда)))

http://www.youtube.com/watch?v=27lxlAlkNLE&feature=plcp

что делать если у вас iphone и живете вы в опасных районах? вот чоткое решение

реальная продада =)

http://www.ebay.com/itm/The-Lord-Of-The-Rings-knuckles-case-cover-Skin-f-Iphone-4-4s-Silver-New-Creative-/200809812667?pt=PDA_Accessories&hash=item2ec13292bb

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

яп тоже поздравляет ввп)