Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

модифицированный баян (для истории версий)

а это так - моск попресовать

http://www.youtube.com/watch?v=qxYGNfxgtpw&feature=player_embedded

Ген, в чем прикол?

Да так...

ЗЫ: чтобы не флудить:

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулся с работы... устал - как собака.

Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и

выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Да так...

 

ЗЫ: чтобы не флудить:

с меня тоже должок:

Опупенная вакансия.

http://nn.hh.ru/vacancy/6494774

КИБОРГ

Металлимпресс, Научно-производственная фирма ,ООО

Уровень зарплаты: з/п не указана

Город: Нижний Новгород

Требуемый опыт работы: не требуется

В связи с объемом работ, превышающим возможности человеческого организма требуется КИБОРГ.

Тактико-технические характеристики:

биологический организм, содержащий механические и электронные компоненты;

вычислительная мощность не ниже Intel Core i7 с количеством ядер не менее 4-х для распараллеливания процессов вычисления стоимости сразу нескольких проектов.

время работы на одном заряде аккумулятора не менее суток.

наличие дружелюбного пользовательского интерфейса для руководства компании и поддержка распространенных стандартов передачи данных для обмена информацией с другими киборгами-коллегами

операционная система устойчивая к хакерским атакам со стороны директора

предустановленный пакет программного обеспечения "Гранд смета" приветствуется (либо свободное место на жестком диске для его установки)

версия прошивки - Высшее строительное образование - 2012.06 и ниже, включающая дополнения: СНиП, ГОСТ, единые расценки, рыночная стоимость работ)

вооружение: глаз -лазер для быстрого измерения параметров объекта, рука-уровень и рука-линейка, прибор ночного видения для работы в ночное время.

желательно опыт работы не менее года

Условия технического обслуживания:

базирование в Приокском районе

снабжение твердотельным и жидкостным топливом (имеется собственный пункт дозаправки)

оборудованная док-станция с подключением к Интернет

корпоративный телепорт

возможность апгрейда

Задачи

вычисление стоимости строительства объектов под ключ

мгновенные реакции на изменение тех заданий

проведение тендеров среди подрядных организаций

Тип занятости

Полная занятость, полный день

- Захожу в бар, вижу у стойки сидит шикарная блондинка с четвертым... присмотрелся, нет - с пятым!!! Айфоном!!!

Жена прочитала сообщение мужа в ВКонтакте и лайкнула его сковородкой...

Коренной москвич Витя, всю свою сознательную жизнь провел внутри МКАДа, даже в армии умудрился отслужить на растоянии вытянутой руки, в Подмосковье.

Витя всегда был заядлым автомобилистом, а тут еще и отпуск совпал с покупкой шикарного внедорожника.

Стало ясно, что Турция в этом году, не дождется троих своих постоянных кормильцев. На семейном совете единогласно решили - в отпуск ехать только на машине и… неважно куда. Во-первых, когда-то нужно начинать «взрослые» авто-путешествия – ветер дальних странствий и все такое, да к тому же повод отличный – огромный новенький джип требует бескрайнего бездорожья. Он, как упоительно тяжелый, боевой пистолет за пазухой, умоляюще просил: «Хозяин, ну сколько можно зря пузо холодить? Давай хоть разок стрельнем. А?»

Долго прикидывали, размышляли и решили отправиться на недельку под Астрахань, там живет старый армейский друг Васька. Он давно к себе звал, обещал не только рыбалку, но даже и рыбу…

Созвонились. Васька обрадовался, взял отгулы, приготовил червей, законопатил и заправил лодку, сел на пенек и с нетерпением принялся ждать друга, с которым не виделся почти двадцать лет.

Тем временем, Витя купил все, что было нужно и не нужно в дальнем пути: от запасного домкрата и набора инструментов, до дорогущего GPS-а и багажника похожего на корабль пришельцев. Первое авто-путешествие и сразу полторы тысячи верст – не шутка.

Война с дорогой началась, как и положено в 4 утра.

Первую незапланированную остановку сделали в Кашире.

Витя с женой зашли в магазин размять ноги и купить сигарет, а полусонного пятилетнего Гришку закрыли в машине.

Вот уже спустя пять минут, путешественники с мороженым в руках, опять мчались к горизонту, навстречу морю, красной икре и рыбнадзору.

Каждые двести километров водители отдавали друг другу руль, а Гриша дрых на заднем сидении, с перерывами на мультфильмы.

К ночи уставшая, но не сломленная семья с гудящими ногами, переночевала в придорожном кемпинге и с рассветом снова в путь.

Поздним вечером второго дня, как и мечтали, съехали на абсолютное бездорожье. Вот-вот должна уже показаться Васькина деревенька. Осталось каких-нибудь девять километров семьсот метров. Восемь километров сто метров. Пять километров двести метров. Да как же долго тянуться эти последние шажочки. Вот уже на экране GPS-а показался победный финишный флажок.

Наконец, за окнами замелькало что-то типа деревни и раздался такой долгожданный радостный голос: - «Вы прибыли на место назначения!»

Витя остановил машину там, где велели ему двенадцать американских спутников и весело «пофафакал». Деревня уже спала, даже собаки. В доме зажегся свет и на встречу Вите, вышел заспанный, пополневший и очень удивленный армейский друг… но не Вася, а... Миша, который жил совсем не возле Астрахани, а где-то под Челябинском.

Витя еле сдержался, чтобы не спросить:

- Мишка! Твою мать! А ты тут какими судьбами!?

Но в следующую секунду он все понял и прикусил язык, изображая радость встречи.

За день до поездки, Витя изучал новый GPS и разглядывал свой пыльный дембельский альбом. Показывал семье фотки, а сам для тренировки вбивал флажки с адресами друзей.

На первой же остановке в Кашире, как раз и случился поворотный момент, когда Гриша своим толстеньким, непоседливым пальчиком, немного потыкал в папин GPS, тем самым завернув экспедицию на восток, в Челябинскую деревню.

Больше всех удивился Миша, от которого дипломатично скрыли всю страшную правду нежданного визита. Он, наверное подумал: - «Вот Витек дает, семнадцать лет не виделись и тут вдруг без предупреждения свалился на голову, как бесплатный карнавал, побыл один денек и сразу назад уехал, даже попить с ним толком не успели.

Чудные они все-таки – эти москвичи…

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им...

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Нихрена ты разбогатела!! а я буду кофе...

.....Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: «Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала.

Любовник:

- Милая, я такую новую позу узнал: ты становишься у окна раком, а я с люстры на тебя прыгаю...

Жена:

- Нет, что ты!! У меня попугай мнительный, он если что-то такое увидит - обязательно мужу расскажет!

Попугай:

- Да хоть язык мне отрежте, но я должен это увидеть!!!

....Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: «Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала.

нипанятна

типа идет мужик по львову мимо борделя. на крыше две кошки спариваются. вдруг одна из них падает. ну мужик кошку поднял, подходит к борделю, маман зовет. отдает ей кошку со словами: нате, у вас тут реклама упала)

зы. блин! я знаю украинский!

вдруг одна из них падает.

))))

Обе кошки упали

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно

зы. блин! я знаю украинский!

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: «Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала.

отдает ей кошку со словами: нате, у вас тут реклама упала)

Обе кошки упали

как-то так:

Идет интеллигентный мужичок по Львову, гуляет. Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой-то шум вверху. Поднимает голову – на крыше борделя дружат коты. Они так увлеклись, что поскользнулись и упали перед мужиком, увлеклись процессом... Мужичок пригладил усы, аккуратно взял эту парочку и стучит в двери борделя. Открывает роскошная дама, в полтора раза большая, чем он и смотрит. Мужик протягивает ей котов и ласково говорит: - «Простите, хозяйка, у вас тут реклама с крыши упала».

в оригинале очень смешно звучит

Вчера прикололи соседние темы в оффе...

с: Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?

п: Потому что я альпинист, сынок.

с: А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?

п: Это, сынок, для преферансистов...

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!