Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:

- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?

Оля:

- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.

Путин возражает:

- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.

Мальчик тянет руку:

- Может быть, изможденный из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?

Путин снова вставляет:

- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.

В классе стало тихо. Что же такое трагедия?.. Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:

- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?

Путин восклицает:

- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?

Даша, задумчиво:

- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

http://www.webpark.r...ovka-odnoy-dami

Безумная парковка одной дамы

Они все равно были не лучшие подруги

Это - прекрасно

@NoNaMe,

facepalm

Что бы ЭТО значило?!

Было (700000000000000000000000000), но сволчи всякие ездиют...

И чтобы не нарваться на санкции - АНЕКДОТ

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:

- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?!

- Да, нет, прыпиздалы!

Прибегают.

- Мы прыпиздалы!

- Мы запиздалы!

- Та ні,хлопці.. Ви не припиздали,ви ох@їли! Третій раз вже запізнюєтесь!

Что бы ЭТО значило?!

Это значит что РеноЛоган бывает тягач .

Ну и чтобы без санкций))

Не зная в каком настроении придет муж,жена сварила пельмени и легла на них голая.

Что бы ЭТО значило?!

По теме:

"Браток" (Бт) на приеме у доктора (Д).

Доктор долго смотрит его анализы, вздыхает и говорит:

Д: - Да, батенька, у меня для Вас неприятные известия, у Вас глисты.

Бт: - Док, ды ты что, диагноз какой-то не пацанский, засмеёт "братва" (протягивает 100 долларов доктору).

Д: - Ну хорошо, тогда запишем "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ"

Братку на разборке отстрелили губы. Он к врачу:

- Сделай что-нить, любые деньги дам.

- Дык что я сделаю? Пришить нечего, нету запасных губ...

- А это что в банке плавает?

- Губы, только не те. Это женские половые.

- Да хрен с ними, пришивай, лишь бы какие-нить были, лучше так, чем совсем без губ...

Врач пришил, браток довольный бабла ему отстегнул и домой. Через 3 дня приходит обратно.

- Отрезай нахрен, не могу больше.

- А что случилось, может, не прижились полностью, болят?

- Да не, не болят, нормально прижились.

- А в чем проблема?

- Понимаешь, доктор, просыпаюсь, иду в ванную умываться, только гляну в зеркало на губы, сразу эрекция дикая, подхожу к унитазу, смотрю на член - губы трястись начинают.

Э!!! А куда "Я устал" дели??? Там столько хороших роликов и картинок было!

http://www.youtube.com/watch?v=9WpFpfcdgrw

Хорошая "реклама" Спарка...

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

- Ну и?

- П%%%%ц Ницце...

По зиме было, гололёд, стою на

перекрестке, рядом машина. Тут в неё

сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший

испугался наверно, а потом тормоз отпустил, и еще раз так же легонечко. Тут из

первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Бл%ть ты чё стесняешься,

разгонись да еб..ни как следует!»

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.

Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с

крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.

… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

Петя неожиданно вошел в спальню к родителям ... и застал аиста врасплох)))

зы: "Максимум"

Вот думаю, в эту тему или уже не смешно?

http://www.fontanka.ru/2012/09/21/072/

Вот думаю, в эту тему или уже не смешно?

http://www.fontanka.ru/2012/09/21/072/

Однако тут уже баян получается... Так что ты - первый...

Хм...

Я понимаю, что внизу подписано, хто это... И всё же

корчь ютуб не ложить у нас оменила прокупратура.

чтоб без бана анегдот

мужик пришёл домой пьяный

у ташнит

забегала жена с тёщей тазики полотенца

мужик- концепция поменялась

я обосрался

пордонтес!