Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Не анекдоты,из моей личной жизни:

Вчера идем вечером по О*Кею,смотря на кассирш скучающих говорю:

-Сколько девушек свободных.

моя отвечает не глядя

-Бери на работу.

Просто у нас не хватает))

Гуляем дальше,по парку,моя говорит :

К нам летит какой то астероид,через 17 лет всем кирдык.

Я ей в ответ:

-Да и фиг с ним,в раю климат хороший ,а в аду все свои есиче.

Просьба строго не судить)

Программист не стал париться, как назвать детей и назвал их: Новый_сын_1 и Новый_сын_2

------

- Ты откуда такой синий?

- Да у мамы день рожденья.

- А скоко ей стукнуло?

- 64...

- Оооо! Какая круглая дата....

-------

Программиста загребли в армию. Первые стрельбы. Поднялась мешень, тот отстрелялся. Лейтенант смотрит на мешень - ни одной дырки.

- Эээ! это чё такое, долб..б?!

Программист посмотрел в пустой магазин и кричит:

- У меня все Ок! Проблеммы на вашей стороне, тов. лейтенант!

----------------

* Сегодня День программиста. Всех как-то причастных к этой интересной профессии поздравляю!

блин че за хрень?!

перевожу комп в спящий он через 5-10 сек сам стартует...

сука выспался что ли?

О некоторых ...

Каа: Я иногда думаю, что в прошлой жизни ты был холодильником.

Димон: С чего это?

Каа: Такую ху**ю морозишь….

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?

- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Groan: 19го в 10-11 вечера приезжаем

Илья: о_О

Илья: хех

Groan: готовь горилку, девок и закусь ))

Илья: Ты в питер едешь, а не в бордель

Groan: ой простите

Groan: извольте приготовить изысканные напитки, юных дев и яства

О фордовке?!

На злобу дня

В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами.

На злобу дня

В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами.

Было год назад, когда 4S выходил...

[/size][/font][/color]

Кто все эти люди?

Здесь этот вопрос уже задавался, ответ ниже

Ну и традиционно, чтобы не нарваться на санкции - АНЕКДОТ

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.

И вот моя подруга шла в гости, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".

В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.

И вот моя подруга шла в гости, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5.

Так это я был! Как раз года 4-5 назад

Заходим с девушкой ко мне домой. Заходим в прихожую. Тут она видит собачий поводок висящий на вешалке. Храню на память о любимом друге.

-У тебя есть собака?

-Собаки не бойся. Она умерла месяц назад.

-Ты бы её похоронил что ли.

Я ржал даже в постели

ОН: любовь моя, с момента нашего расставания прошло всего два часа, а я уже хочу рыдать от тоски! ты мой луч света, ты вся моя жизнь....

ОНА: прикинь, я пошла в толчок посрать, а рядом в кабинке сидела наша началка, я видела ее туфли, и она так пердела, что стены тряслись!

(через 10 секунд) ОНА: ой, сорри не в тему ) я тоже очень скучаю по твоим горячим объятиям, мой нежный зверь!

Программист не стал париться, как назвать детей и назвал их: Новый_сын_1 и Новый_сын_2

Это юзер! Программист бы назвал как-то так

M#00

M#01

и так до

M#FF

ну а дочь

F#00

...

И было у программиста 2 сына: Игорь и не Игорь

Выпустились из военного училища два лейтенанта.

Встречаются через год. Один как был лейтенант, так и остался, а второй уже подполковник. Лейтенант спрашивает его:

- Как это ты за год вырос до подполковника?

- Очень просто. Вот к вам генерал на смотр приезжает, ты что делаешь?

- Как что? Показываю ему, казарму, плац, порядок, распорядок...

- Нет, так ты далеко не уедешь...., ты для него столики накрой, фуршетик организуй, девочек, баньку...

Приезжает генерал.

- Ну что лейтенант, пойдем смотреть твое хозяйство?

- Товарищ генерал! Успеем, тут для вас уже поляна накрыта.

- Молодец, товарищ старший лейтенант! Пошли смотреть?

- Товарищ генерал! Мы к вашему приезду баньку протопили, шикарную, милости прошу.

- Ээх, молодец товарищ капитан!!

Поели они, попили, лейтенант говорит:

- Товарищ генерал! А сейчас специально для вас девочки, шикарнейшие...

- Молодец, так держать, товарищ майор!

Зима. Бухой генерал напареный, натрах@вшийся вываливается из бани... Снега много. Сугробы большие.

Генерал головой в сугроб, только задница торчит. Тут пробегает Шарик, местная собака и начинает лизать ему жопу.

Генерал:

- Молодец товарищ подполковник!!!! Но это уже лишнее

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.

И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

Сидит компания, скучает...

- Чего-то, как-то скучно, да?

- Да...

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно...

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа...

Голос проигравшего:

- П**дец повеселело.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до х****, а все зубы здоровые...

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

- Да, конечно.

- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию

xxx: Забавно, что единственный адекватный форумчанин в этой теме, способный рассуждать здраво, это человек с ником Дуремар :-)

Дуремар: Чё?

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке в Гонконге занял... всё место.

Что-то "перевоплощениями" Борна навеяло...

Как бывает !!!

Репортер задает вопрос человеку на улице :

- Вы курите?

- Курю.

- А вы знаете, что курение - это вредно?

- Знаю.

- Сколько Вам лет?

- 50.

- Со скольки вы курите?

- С 12.

- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю

жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?

На что, опрашиваемый задает вопрос:

- А вот вы курите?

- Нет...

- У вас есть ТАКАЯ машина?

- Нет, что вы....

- Вот видите, а я курю, и это моя машина.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.

- Хорошо, а кто катается?

– ЦСКА и Монреаль…