Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

"А зрение у него было минус три... сиськи меньше третьего размера он в упор не видел" (ц)

Жена банкира возмущенно грит подруге:

- Сегодня попросила у мужа 200$ на салон красоты. Так он гад посмотрел на меня и дал 500...

)))

Не знаю смешно или нет, но расскажу. Вчера при мне мужик на дизельной TLС залил полный бак 95-го и уезжал с АЗС на эвакуаторе. Что его побудило это сделать - загадка.

Мужику на tlc, наверное не смешно было...

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат.

Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Раз надо, чтобы пост содержал обязательно что-нибудь смешное - пошучу...

Не знаю смешно или нет, но расскажу. Вчера при мне мужик на дизельной TLС залил полный бак 95-го и уезжал с АЗС на эвакуаторе. Что его побудило это сделать - загадка.

Ему надо было 95-го, а канистры с собой не оказалось....

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Показалось?

Помню как-то в 90-х родился анекдот короткий:

А теперь переходим к новостям культуры: вчера был застрелен директор филармонии

А это, оказывается, уже и не анекдот Вот новости спорта - вратарь-убийца скормил свою девушку собаке.

-"Попробуй…"- шепнула Мечта…

«Что? Опять!!!» — возмутился Опыт…

«Хе…Снова из-за меня!!» — улыбнулась Причина…

«Нет! Из-за меня!!!» — поспорила Гордость…

«А может… не надо?» — пролепетала Осторожность…

«Осторожность, иди в ж… пу!!» — гаркнула Храбрость…

«Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па…

«А вот и я!» — объявила Решительность…

«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение…

«Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие…

«А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение…

«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство…

«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность…

«Вчерашнее не повториться!» — успокоила Глупость…

«Все будет по другому!» — соврало Предчувствие…

«На что-то это похоже…» — задумалась Память…

«Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…

Задорнов про Путина и журавлей

Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи. Адреналиновый президент!

Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат… Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом.

Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно… наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта!

Представляю, как отбирали журавлей для полёта!

ФСО проверяло каждого журавля: кто отец, кто дед, есть ли у него родственники за границей... Были ли приводы в милицию? Работали ли на предприятиях, связанных с государственной тайной? На всякий случай, если журавли откажутся лететь, под журавлей загримировали пару ФСБшников.

Славный почин!

Подчинённые – они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу – бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы – они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут – по той же причине.

Поговорки появятся. "Путин низко кружит – к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе",

Звонок по телефону:

- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!

- Его нет – он улетел в тёплые края.

А как по-новому заиграют старые песни!

«Летит, летит по небу клин усталый,

Летит в тумане на исходе дня…» –

эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев:

«И в том строю есть промежуток малый,

Быть может, это место для меня!»

Задорнов про Путина и журавлей

Всегда был низкого мнения об интеллектуальном уровне Задорнова - в очередной раз понимаю, что не ошибался

Ну и чтобы не попадать под санкции, АНЕКДОТ

Два людоеда доедают Задорнова:

- Ну и как тебе?

- Да что-то нихрена не смешно!

Два людоеда доедают Задорнова:

- Ну и как тебе?

- Да что-то нихрена не смешно!

вообще-то изначально этот "анекдот" про петросяна. хотя конечно понимаю, что можно туда засунуть любого неугодного юмориста.

Ну и чтобы не попадать под санкции, АНЕКДОТ

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…

И, что интересно, машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас...» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, тяжело вам без фюрера!!"...

Последние два поста без анекдотов, шуток и юмора - рискуете

А я вот и про "интеллект" Задорнова напишу, и правила ветки не нарушу:

Банан Сереге с Денискай!!! За флуд в хумаре!!!!))))))))

во первых - уже смешно, во вторых анекдот жизненный, я его еще потом и в соседнюю тему впихну:

Сидят 2 клоуна и ждут выступления на арене. Скоро выход, а у них похмелье и заготовки нет.

Тут молодой говорит:

- Слушай, придумал! Давай антрепризку сбацаем? Кароче ты выходишь такой на арену, и прям посередке арены роняешь кошелек.

А из него деньги сыпятся! Много! И тут я такой выбегаю из-за кулис, и отвешиваю тебе пендель? Как тебе?

Старый отвечает:

- А тебе не кажется, что это очень тонкий юмор для нашего цирка?

з.ы. поддерживаю, Задорнов туповат. Но как ни странно, пипл хавает. Предлагаю обсудить в соседней теме. Ибо туда ближе....

имхо гениально:

Сторою и Зандеру однозначно банан, Бразарс прикольно!

Ну и чтобы не попадать под санкции, АНЕКДОТ

Учительница:

- «Упал» и «висит» - это глаголы.

Вовочка:

- Сомневаюсь.

Училка:

- Они означают действие.

Вовочка:

- Да какое может быть действие, если упал и висит

Мля, ребяты... Вы даже не представляете, как все попали!!!! А представьте, юмор окажется не юморным, с точки зрения наших модеров (ну настроение у него плохое), и что? Держи предупреждак?

А чтобы не нарваться на санкции - АНЕКДОТ!!!

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.

И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.

Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:

"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

— Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Можно сразу на кучу постов, а потом пофлудить?

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.

- Да ты что! И что теперь делать?!

- Не знаю. Рис, наверное..

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв...

И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

Он купил отличную праворульную «Тойоту», только теперь по привычке на жену пепел стряхивает и плюет

У нас прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

- Местный трудовик умер на вдохе

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

- Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюженный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать, как вол...

- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

- Девушка,а вы переспите со мной за 10 000 р. ?

- Возможно ...

- А за 100 р. ?

- За кого вы меня принимаете !?!?!

- За кого я вас принимаю мы уже разобрались ....

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица

Почему водка прозрачная, а голова на утро мутная?

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

В католической школе ученик приходит на исповедь:

- Падре, я три месяца не исповедовался.

- Начинай, сын мой.

- Падре, я все то время грешил с женщинами.

- С кем?

- Этого я не могу сказать.

- С Сильвией Антитини?

- Не могу сказать.

- С Джульетой Рубини?

- Не могу сказать.

- С Софией Кардиоли?

- Не могу сказать.

- Это все?

- Все.

- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:

- Как прошла исповедь?

- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

а это для женской темы))):