Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

женщина жалуется подруге:меня муж не хочет!!!!что делать?ну она ей и советует:когда он придет,ты быстро вещи сними и раком встань!вечер того же дня.жена увидела в окно что муж идет,быстро сняла с себя все и встала раком. муж открывает дверь и падает в обморок,жена привела его в чувство и спрашивает дорогой что с тобой?а он и говорит:дорогая открываю я дверь а там....ГНОМ СТОИТ!!!!ЩЕКИ ВО!БОРОДА ВО!И ГЛАВНОЕ......В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!!!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.

- Мужики, как вы там?

Тишина.

- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?

Тишина.

Прибежал директор завода. Тоже кричит.

- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.

Опять тишина в ответ.

Директор не унимается.

- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.

В ответ.

- Тук-тук.

Разговаривают две блондинки: -привет,как дела? -нормально,только горло,что то болит. -я знаю хорошее средство,когда у меня болит горло,я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,и всё проходит. -надо будет попробовать. -на следующий день встречаются,ну что,как горло? -да всё нормально,горло прошло,только твой муж не мог поверить,что это была твоя идея.

...ГНОМ СТОИТ!!!!ЩЕКИ ВО!БОРОДА ВО!И ГЛАВНОЕ......В ТВОИХ ТАПОЧКАХ!!!!!

:lol: :lol: :good:

Медсестра сообщила, что мой хирург выполнил недопустимую операцию и будет зарыт.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

@Renons, по мельче пиши, а то глаза сломать можно...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

 

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Перевожу

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

 

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Перевожу

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

 

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

А ещё раз можно?

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Студент завалил экзамены и пишет телеграмму домой: " Мама привет, экзамены не сдал, подготовь папу."

Через день приходит ответ: " Папа подготовлен, готовься сам!"

А ещё раз можно?

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

 

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

 

 

так лучше (нажать ctrl+A) )

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Перевожу

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.

 

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

А мы со шрифта смеемся или это один рассказ ?

это продолжение. Потом будет: Антонина Макаровна возвращается и становится моей женой

Давеча поведали симпатичный анек...

Жила стая волков. Еды хватало, климат тёпленький...кароч - жили припеваючи. Прибился к стае заяц. Есть его не стали, приняли в стаю. Зайка им порядок на базе поддерживал, мусор убирал..волки его подкармливали..морковку, капусточку с вылазок таскали.

Настали тяжёлые времена. Стада ушли..похолодало, кароч - съели волки зайку. Похоронили по человечьи, сидят кружком думу думают, что на камне написать.

Первое предложение: "Напишим "От друзей".

Вожак: "Когда это волк был другом зайцу? Не годится!"

Второе предложение: "Напишим "От врагов".

Вожак: "Какой он нам враг? Сколько лет жили душа в душу. Не пойдёт!"

Третье предложение: "А давайте тогда напишим "От коллег"....

Занавес...

А это тогда как расценивать?

Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.

«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

Вот такая вот поучительная история.

:lol:

Про "улыбнулся и дал палицей по голове" хорошо ))

Про "улыбнулся и дал палицей по голове" хорошо ))

кузнец с тобой не согласился бы((

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...

Минут пятнадцать пузырями ругался!

кузнец с тобой не согласился бы((

не верю в равноправие ))

Сегодня чего-то вспомнилось школьно-каникульное детство в деревне, и деревенский ветеринар-алкоголик, который за стакан денатурата был готов кастрировать любого зверя, от кабана до утки...Но при этом такой колоритный был персонаж...Вспомнился его рассказ про двух щенков, которых от приютил.

- ... Красивые такие, один черный, другой белесый весь, но тоже черный. А умный... Я ему - Шарик, пошел отсюдова, а он ко мне подбег, лег и сидит...

Не копипаст, есиче.