Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ.

Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место

Фотожаба...

http://www.bugaga.ru/jokes/1146729117-fotozhaby-na-stallone-shvarceneggera-i-bryus-uillisa.html

БаянчеГ.

Деньги из воздуха или байка о 100 долларах и дверь

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Честно стырено тут:http://www.avanturist.org/blog/post/28

кхм... зря они так ЧН ... опасно..

Действенный анекдот ))

Wikipedia: Я знаю всё!

Google: Я найду всё!

ВКонтакте: Я знаю всех!

Internet: Без меня вы ничто!

Электричество: Молчать Уроды!

Москва :lol:

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

-Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

Мальчик нашёл осенью в лесу маленького израненного ежонка, принес его домой, вылечил, выходил, кормил его всю зиму, заботился о нем. И как то весной ежик, сидя на подоконнике развернул два больших белых крыла, подпрыгнул невысоко и полетел, курлыкая, в сторону леса. Мальчик посмотрел ему вслед и сказал:

- Нет, это не ежик. Это х""ня какая-то.

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:

- Че б@я пришел?

- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!

- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-Б@Я это же говно!

Голос:

-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Не смешно,Б@Я. Даже грустно от таких анекдотов.

Немного пирожков

геннадий увидал в трамвае

знакомую из школьных лет

и сразу вспомнил это время

и сделал вид что он не он

я вижу мой чертеж исчетан

журнал зачитан квас испит

до дыр изношена одежда

пока я на часок вздремнул

Зарой меня под абрикосом

я буду плакать и просить

не зарывай меня не надо

и ты тогда не зарывай

В свое время министр спорта и туризма Виталий Мутко прославился на весь мир речью, произнесенной им по-английски, а фраза «Лец ми спик фром май харт ин инглиш…» стала своеобразной визитной карточкой всего российского спорта. Но с тех пор ситуация изменилась, министр немного подучил английский и теперь свободно дает интервью лондонской прессе. Давайте посмотрим на это зрелище. Итак: студия BBC, прямой эфир, Виталий Мутко…

- Hello, mister Mutko! How are you?

- Thank you. I am not mister – I am minister Mutko.

- Yes, mister Mutko, – so, how are you?

- Thank you I said.

(пауза…)

- Mister Mutko?

- Ask me.

- Ask you?

- You ask – I answer your ask…

- Okay… Mister Mutko – I suppose this time Russia is going to show some better results…

- Some better… somebetter… sambe… sambe… o! sambo! Yes — we have sambo sports in Russia!

- I mean – better results than in Canada…

- You are right — Russia is better than Canada.[next]

- Okay.. let’s speak about London, about England…

- Let’s speak?

- Yes, let’s speak.

- Let me speak from my heart in English… London is the capital of the English.

- Wait! Wait! Mister Mutko! Tell us about your favorite sports.

- My favorite sport is batuting.

- Batuting? What is batuting?

- Jumping. Jumping! Understand? Batut, batut!

- O, I see – trampoline!

- No «трамплин»! Какой дурак будет на батуте в лыжах прыгать?

- So, it’s bouncing on trampoline!

- Bouncing… batuting… какая хер разница!

- What did you say?

- I say – penis no difference… какая хер разница!

- You say – tennis? What difference?

- Tennis, tennis… Russian tennis women are the best.

- You say it! They are charming!

- And also bitch. Good bitch.

- Who is a bitch?

- Bitch volleyball.

- Do you mean – beach volleyball?

- Ай минет… ай минет… ай минит… тьфу! I mean it… Just a minute!

- Well, mister Mutko! And what can you say about water sports?

- We like water sports in Russia. And soon you will see our… (смотрит в бумажку) students fucking…

- Excuse me… Students fucking?

- I mistake it! Of course – academic fucking on Temza river!

- Are you crazy? What do you mean?

(Снова смотрит в бумажку: «Академическая ебля…тьфу ты! гребля… какой мудак писал это?». Одновременно делает руками характерные жесты гребца на лодке.)

- Academic fucking. Academic grebling in canoe… Греблинг, гребанная гребля — understand?

- Do you mean – rowing?

- I mean what I do.

- And you do…?

- I do fucking.

- Sure?

- I guarantee it.

- Thank you, mister Mutko! I hope this time Russia will show us the best of academic fucking as well as batuting… or trampoline… or grebling. Penis no difference!

@Denisych, блестяще!!!

AGA

Поржал до слез. Рашен педерашен...

AGA Поржал до слез. Рашен педерашен...

+1 Читал и плакал.

з.ы. Сегодня встретил в Саранске фокус 1 модели. Жопа вся разбита. Вместо стекла наклеена черная ткань с надписью : Focus не удался . Смайл тоже был. Жалко не успел сфотографировать.