Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Наблюдения: чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда зайти...

 

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

 

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

 

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Лучше зажарь.

 

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить!

Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть!

 

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

 

Встречаются два соседа. Один говорит:

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!

 

Ведьму - сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом сжечь!

 

- Почему Германия дала миру так много философов?

- А ты немецких женщин видел?

 

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

 

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп... и стол....... и кровать............ И холодильник.

 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

 

Мальчик спрашивает своего отца:

- Папа, а что такое родина?

- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться...

 

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

 

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

 

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

 

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

 

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

 

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

ОДНОСТИШИЯ Владимира Семенова

(г. Красноярск)

 

 

1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

 

2. Мне стали сниться вещие кошмары...

 

3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

 

4. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

 

5. Да, невесёлым получился некролог...

 

6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

 

7. Вам колыбельную сыграть на барабане?

 

8. Поизносилось то, в чём мама родила...

 

9. Красивая у вас нога... А где вторая?

 

10. Душа пробила пятки и сбежала...

 

11. У вас, мадам, срок годности истёк.

 

12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

 

13. И жить не хочется, и застрелиться лень...

 

14. По морде получили? Распишитесь.

 

15. Я вас пристрою в лучший из миров...

 

16. День выборов. Народ забюллетенил...

 

17. Не демонстрируй всем свою фригидность.

 

18. Как ваши ягодицы вам к лицу!

 

19. Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

 

20. К чему вам в вашем возрасте здоровье?

 

21. Не надо провожать. Мы сами доползём.

 

22. Как говорится, победителей не садят.

 

23. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

 

24. Он, наконец, проврался в депутаты...

 

25. Не надо инсценировать раздумья.

 

26. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

 

27. Как много времени потрачено на жизнь!..

 

28. Она ломаться отказалась наотрез!

 

29. С годами у меня всё больше черт лица...

 

30. Смеяться - вы последний? Я за вами.

 

31. А у неё родился сын полка...

 

32. Её увидев, встал я. Но не весь...

 

33. Особая примета: импотент.

 

34. Кто скорчил вам такую рожу?

 

35. И не кидайтесь на меня без парашюта!

 

36. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

 

37. Ты тянешь лишь на ****-петарду...

 

38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...

 

39. Я эту ноту вроде где-то слышал...

 

40. Подержите мой хвост пистолетом...

 

41. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

 

42. И только ёлки ненавидят Новый год...

 

43. Я – каk Вселенная. Ужасно одинок...

 

44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...

 

45. Её ушли в декретный отпуск...

 

46. Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

 

47. Я отказала вам совсем не наотрез!

 

48. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

 

49. Но я не все ещё приличия нарушил!

 

50. Сейчас я расшатаю вам здоровье!

 

51. Для полного счастья хотелось бы выжить...

 

52. Украсьте мир отсутствием своим...

 

53. Как много интересного на стыке двух полов!..

 

54. В стране расцвёл ура-идиотизм!

 

55. Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

 

56. А алименты он платил натурой...

 

57. Я не считал. Но, кажется, ни разу...

 

58. Домой ползите. И не шаркайте бровями.

 

59. Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.

 

60. Я в том, что прав, совсем не виноват.

 

61. Согласен я уж и на фигу с маслом...

 

62. А он погиб при исполнении бюджета...

 

63. Я это вам ещё не сильно отдалась!

 

64. Устал я... Целый день бродил по свету.

 

65. А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

 

66. Да, напортачено тут профессионально...

 

67. Его переполняло чувство меры...

 

68. Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

 

69. А выжить он не догадался...

 

70. Она ещё ребёнок?! А такой грудной...

 

71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

 

72. А за здравие - вставляйте эти свечи.

 

73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.

 

74. Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

 

75. Храните деньги в нашем общаке!

 

76. Мы сделаем прошлое светлым!

 

77. Страна дошла до твёрдой ручки.

 

78. Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.

 

79. Люби меня, мой милый, сколько влезет...

 

80. Ударь харизмой по электорату!

 

81. Вам не к лицу иметь такую рожу...

 

82. Засиделась я в уличных девках...

 

83. Да я из пушки попадаю белке в глаз!

 

84. Я верю в Бога! Он сумеет!

 

85. На чёрную ночь я "Виагру" храню!

 

86. Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

 

87. Расскажу о вас всё! И не только...

 

88. Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...

 

89. Вот и ко мне пришло издохновение...

 

90. Спокойной ночи вам! И вечных снов...

 

91. А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

 

92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось!

 

 

 

1) Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

 

2) Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

 

3) Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

 

4) Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

 

5) Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

 

6) 80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

 

7) Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

 

8) Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

 

9) Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

 

10) Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

 

11) Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

 

12) Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

 

13) Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

 

14) - Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...

 

15) Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

 

16) Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

17) Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Изменено 2 августа, 2012 пользователем Denisych

Сука-сосед

 

 

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот бл@!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да е@ный насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну нах@!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну нах@!!!"

 

 

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

 

 

 

 

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

«Серега, ты что ли?».

Отличный совет

Рай для гаишника.

Рай для гаишника.

а это не кладбище гайцов?

а это не кладбище гайцов?

Было-бы не плохо если-бы кладбище дор. знаков.

на брюхо сели( надо лебедку!

http://legko.be/inde...d=7721&Itemid=1 Может кто узнает свой офис.

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором

в тему: http://copypast.ru/2008/06/17/tank.html

старая вещь, но обхохочешься)

в тему: http://copypast.ru/2...06/17/tank.html

старая вещь, но обхохочешься)

:D :D Очень прикольный рассказ!!!!!

Народу тут ... по классу бояна

Сегодня на перекрестке сфоткал. Много раз читал. Много думал.

Айподы... Айпады... Айфоны...

А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный,многофункциональный девайс -оруженосец Айвенго.

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город герой Москву. Добро пожаловать в столицу поб...гррррхжжжжж...ти. Будьте осторожны при выходе из вагона.."

— Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал?

— Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!

 

Рядом, сдавленным шепотом:

— Товарищ! Да не орите вы так!!!

— А?...

— Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским — здесь это не приветствуется.

— Чего?!

— Повторяю — как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!

— Э, чего такое-то?

— Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности — в поезде же специально объявляют.

— Да не слышали мы!

— Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?

— Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю — Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...

— Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?

— Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...

— Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.

— Почему, дядя?

— На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.

— А "Лебединое" ? Это же классика!

— Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...

— Как? И ни одной балерины?

— Ну, одна есть — Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.

— Ну и что?

— Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?

— Вообще-то да.

— Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.

— Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть — через всю страну перли?

— Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально — домой, обещаете?

— Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.

— Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?

— Шесть. В 2006.

— Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?

— По-башкирски немного умею.

— Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.

— Ух ты, дядя! Где это мы?

— Как заказывали — Красная Площадь.

— Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.

— Она и есть.

— А Василий Блаженный где?

— Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.

— А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!

— Тише... Это памятник гомосексуалистам — жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом — свастика?

— Хуясе...

— Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!

— Тссс, мальчик! Я те по плююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за не толерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.

— Геи? Это пидорасы, что ли?

— Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.

— А чего туда смотреть — там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...

— Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.

— А чего высокие такие?

— Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.

— Ааа...

— Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...

— Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...

— А Верещагин?

— Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все — в порядке искоренения русского национализма.

— Сожгли?!!

— Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...

— Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...

— Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?

— "Ка-ды-ров"... Чего?!!

— Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.

— Дядь, а что это за магазин? Витрина странная — коробки, шприцы...

— Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...

— Наркота?! В Москве?! Открыто?!!

— А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.

— Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?

— А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...

— И его снесли?!

— Нет. Все решали, во что его переделать — в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!

— И чего?

— Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.

— Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.

— Ага, разбор завалов.

— Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...

— Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.

— ?

— Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.

— Ах ты, бляди...

 

— Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори — вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...

— Кто?

— Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.

— Так зови его скорей — вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной !

— Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!

— Ты че?!!!

— Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

— Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?— Да уж,сказать нам больше нечего,жена бери билеты домой,да побыстрей,не могу я уже смотреть на все это бля...во.

Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы.

Туфли на шпильках, юбка до колена. Одна проблема - зовут тебя Гена.

 

Геныч, извини, только что такое прочитал. Поржал

@GreenMan,

+1