Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В сервисбоксе инструкция по закреплению номера есть. И там написано крепить на заклепки!

Привет, чё делаешь?

- Услаждаю свою прихоть плодами труда несчастных потных африканских невольников.

- Чё-чё-чё???

- Да, кофе пью.

...вступил в секту свидетелей ДТП...(с)

может и баян)

горит крыша - 01

нужна крыша - 02

едет крыша - 03

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Lenok?!

Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд покупателя он отвечает:

- Не уверен, не играй.

Собакен хорошо ушел :D

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.

Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!

Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:

- А кто такой гомосексуалист?

Бабка охотно отрывается от работы:

- Это, внучка, урод!

А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:

- Не только у рот, но и у зад!

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Муж сказал жене, что уехал в

командировку, а сам

спрятался в шкафу в спальной

и прихватил с собой

сковороду. Вечером пришёл

любовник и, как обычно, они

начали заниматься сексом, но

появилась проблема:

перевозбудившийся

любовник никак не мог

засунуть свой чл@н. Тогда у

него возникла идея: он сказал

любовнице, что сейчас залезет

на шкаф и попробует оттуда в

прыжке пропихнуть ей. Она

приняла позу и замерла,

любовник залез на шкаф и

говорит:

- Набираем высоту и пикируем

в п@@ду...

Вылетает муж со шкафа:

- А теперь прямой наводкой по

еб@лу сковородкой...

@Denisych,

Вот баянист то!

@Zemlemer,

Ну чуть-чуть можно по боянить))))

чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки коллосальной силы воли, учитывая исправный комп и безлимитный доступ в инет

чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки коллосальной силы воли, учитывая исправный комп и безлимитный доступ в инет

особенно когда очень хочется поехать на рыбалку

а что не так? рынок на выхино кажется каждый месяц так закрывается, в первый понедельник.

а

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:

- Что купила?

Показываю.

Он аж на диване подскочил.

- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!

- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...

Муж, вожделенно разглядывая коробку:

- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?

Но тот уже в раж впал:

- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...