Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

Где-то тут AGA уже выкладывал подобную картинку...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной.

«Если бнемцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и

заскрипелпером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый

списокнелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться.

Да ведь ипобедили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ..., ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

варан переползает дорогу

начинать присматриваться с 0-36, смотреть с 1-00

прошу заметить строго по переходу

прошу заметить строго по переходу

ага, ящерка безмозглая, а представление имеет)

приятного аппетита ))

бууууэээ......

На день рождения кто-то принёс семечки... Пить так и не начали.

И пообещал Бог мужчине, что хороших и игривых женщин можно найти на каждом углу, и сделал землю круглой. И смеялся, смеялся, смеялся

@Zemlemer, если не постановка, то гаишнику зачет!

Вполне возможно нет - в Украине (правильно сказал?, чтобы Она не обиделась ) вроде слышал, что в ходе подготовки к ЧЕ специально формировали экипажи, чтобы там был обязательно один англоговорящий.

Ребята явно не из рашн федерейшн, это подстава! У обоих украинский акцент ))))

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

«Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что название звучало как "Бaнка с писькой"».

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Вполне возможно нет - в Украине (правильно сказал?, чтобы Она не обиделась )

Есть 2 варианта развития:

1. Мы, говорящие на русском языке, будем уверены, что ты полуграмотный.

2. Мы, говорящие на русском языке, обидимся.

Есть 2 варианта развития:

1. Мы, говорящие на русском языке, будем уверены, что ты полуграмотный.

2. Мы, говорящие на русском языке, обидимся.

Ну тады значит - в Хохляндии! Так правильно?

@Contour Pskov, в Угоршчине...

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.

Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

- Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.

- Терпила что ли или бухой?

- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

- Битте!

- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....

вспомнилось -

Реальная история N1:

Работал мужичек в одном банке, работал кемто типа оператора на проводе.

Все звонили, он брал трубку, представлял себя и свой банк. И все не понимал, почему народ на другом конце сразу в покатуху идет.

А была у него фамилия Ежиков, и банк назывался Банк Спасения.

Ну и звучало его приветствие как "Здравствуйте. Банк спасения ежиков" =)

Реальная история N2 (научный рассказал как раз сегодня):

На какойто выставке, где всякая строительная техника (краны) рекламировалась, ходили Китайцы (ну или ктото типа) и долго искали некую известную Российскую фирму под названием "УБА-ХОБО"

Никто естественно не понимал - что за фирма, что за хрень такая, пока не попросили их наконец написать ее название по буквам.

И вот что получилось - "UBAHOBO" =)