Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: "Все равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Возвращается муж с работы, а ему у подъезда незнакомец:

- Привет, рогатый...

На следующий день история повторяется, а потом еще несколько дней так.

Муж - жене:

- Когда я с работы возвращаюсь, мне каждый день какой-то мужик говорит: "Привет рогатый"...

Она ему:

- Да не обращай внимания, придурок какой-то.

На следующий день у подъезда:

- Привет, рогатый! Да ты еще и ябеда...

Решили волк,лиса и медведь на лето подработать.Встречаются после и рассказывают:Лиса говорит:Устроилась в курятник,а есть охота, курочку стащила,а у них все посчитано.Дали по голове и выгнали.Волк: устроился овец пасти.Рассказывает:сташил одну овцу,а у них все посчитано, по голове дали и выгнали.Медведь сидит толстый,холеный и говорит:А я к новому русскому устроился дачу охранять,а там дистробайторы работают кто их считал?

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Собственно про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

Боюсь что этой методике много больше чем 10 лет

Возраст описания - возможно.

ржунимагу!!!!!

:lol:

....

Папа купил Камаз, привел сына в гараж, достает руководство по экспуатации.

- Вот наша Библия, сынок!

- Нет, пап, это наша КАМАСУТРА!!!

В очередной раз изменилась схема движения на развязке Савушкина Планерная Приморский. Кто хоть раз проезжал эту развязку за последние пару месяцев – оценит шутку.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками

Хочу посмотреть на сброс в этом исполнении...

вот как это происходит http://smotri.com/video/view/?id=v2170214560c

Юмор весь в том, что никто не распечатает и не развесит, зато продолжат в интернетах костерить -)

http://www.yaplakal.com/forum2/topic452519.html

Перфоратор.

Где-то в конце весёлых 90-х, уже не студент и тока на работу устроившись приобрел я себе в хозяйство электро-дрель.Нашу, россейскую. Замечательная вещь и здорово так вращает патроном. Обмыл с друзьями, потому как это была моя ПЕРВАЯ дрель, да ещё купленная на свои честно заработанные. И какое-то время спустя друг мой где-то добыл кухонный навесной ШКАФ. Не шкафчик, а именно ШКАФ. И надо его, шкаф этот, на кухне повесить. А у меня дрель есть. Купили к ней сверло. Особенностей сверления кирпичных-бетонных стен никто из нас не знал, но все друзья почему-то решили, что знания приобретаются вместе с дрелью. Поэтому сверло было куплено обычное, для сверления металла. Чтобы рука мастера не дрожала, были оприходованы первые грамм по 50. Отметки промеряны и проставлены. Началось само действо. Фигня! Дом-то кирпичный! Плёвое дело! Завывая и вереща, сверло лихо прошло свой первый сантиметр и встало. Всё так же вереща. Оно перегрелось и конец его даже не притупился, оплавился. Почёсывая затылки и хмуря лбы, приняли ещё для ясности и пошли к товарищу, отец которого работал в ЖЭК-е. Тот ржать не стал, а прояснил, что дырявить стены надо ПЕРФОРАТОРОМ и спецсвёрлами. И что у него как раз есть такой. И дал нам его. Этот перфоратор тоже был построен в СССР, и построен (нет-нет, не сделан, а именно построен!) на совесть и на века. Размером он был с шахтёрский отбойный молоток, вес не меньший. И было с ним сверло. Диаметром с большой палец руки. И длиной около 80 см. Что нас не смутило - херня, деревяный чопик можно хоть с полено выстругать, главное - дыра, куда его вбить. Остальное приложится. Пока несли агрегат в спортивной сумке, народ на нас как-то косился. Года 90-е. Маленький городок. Сверло из сумки торчит, но скромно тряпочкой обмотано. Чисто ствол. Принесли аппарат, воткнули в розетку, обмыли и я приступил. Помня усилие, приложенное к первому сантиметру, упёрся, закогтился и навалился всей тушкой. Через секунду я с маху врезался в стену, а с той стороны послышался нехороший грохот. Потом рык, в котором угадывалось-БЛЯЯЯЯ!Вытащил сверло и стал вглядываться в проделанную скважину. Она была какого-то невероятного размера, а увидеть что творится на той стороне мешала неосевшая пыль. В пыли что-то шевелилось. Я дунул, в ответ раздался рёв ещё большей силы. Оторваться от дыры я не мог. Через несколько секунд с той стороны показался налитый кровью глаз. Выражение его меня почему-то не успокоило. Пыль ещё не осела, глаз было видно плохо и я машинально дунул снова....Стены задрожали, глаз исчез. Запахло пиздюлинами. Пркинув время появления соседа, живущего в соседнем подъезде (4-й этаж) решил, что раз скандала не избежать, то одной дырой больше, одной меньше... Агрегат взревел, меня втянуло за сверлом. Раздался ожидаемый грохот и что-то печально зазвенело... Наступила тишина, которую вскоре заполнил гул на лестнице. Там явно поднималось стадо бизонов. Гул притих в районе нашего этажа. Секунду-другую стадо ориентировалось на местности, наводилось и ... попыталось вынести нашу металлическую дверь.

Я намекнул хозяину:

- Этта вроде к тебе, в гости наверное.

Хозяин бледнел, нехорошо на меня смотря. Пришлось открывать дверь мне. Первые пару минут я описывать не буду, но гость был весьма подкован в фигурах речи. Бывший шахтёр, однако. Но как-то всё устаканилось. Разговорились, приняли успокаивающего-примирительного, проводили на кухню и продемонстрировали успехи в дыросверлении и с этой стороны. Увидев ВТОРУЮ дыру, сосед потянулся за стаканчиком успокоительного, не сводя взгляда со второй скважины, но промазав схватил бутылку и крепко к ней присосался. После как-то обречённо пригласил нас к себе.

Такого результата вряд ли кто добился до или после меня. Такого размаха посетившей соседскую кухню катастрофы не ожидал никто из нас.

Уютная кухонька, стол у стены с кухонным гарнитурчиком, за столом сосед мирно попивал кофе. Ничего не предвещало. Какая-то возня за стеной его не насторожила. Насторожил пробный пуск вхолостую перфоратора. А дальше, как описывал сосед, происходит тихий взрыв, внесший кусок стены кило на 5 весом, едва не снося гарнитурчик, кусок грохается на стол, вдребезги разнося всё, что стояло на столе, поливая всё вокруг горячим кофе. В полном аххе, прострации и не веря своим глазам он попытался разглядеть, что же произошло! Ну а дальше вы уже знаете.

Да, вторая дырка пришлась аккурат в гарнитурчик, вынося кусок стены, и дробя всякие там посуды. К нашему приходу он висел одним углом, вторым добив что уцелело на столе.

Как мы соседу ремонт делали - своими силами естесно - другая история. И там мы тоже вешали ему гарнитурчик.

На буднях в ОКее прогуливались,жена зашла в магаз,там платья всякие ,юбки ну и прочее.Продавщица такая веселая,выбирайте типа на любую фигуру подберем,ну я и ляпнул типа:-И на меня тож подберете?

-Далее тихий смех жены,моя улыбка и продавщицы простой ответ:-И на вас тоже ченить подыщем! )))

@Zloy Gnom,

Тёма, лето, жарко. Переходи на лёгкие сарафаны И не носи летом лифчики

@Zloy Gnom,

Тёма, лето, жарко. Переходи на лёгкие сарафаны И не носи летом лифчики

Таки может одним килтом обойдется?!

@Zloy Gnom,

Тёма, лето, жарко. Переходи на лёгкие сарафаны И не носи летом лифчики

У меня всего то 0,5 от первого :lol: )))Кста льняная одежа карашо и прозрачненькая есиче)))

Преамбула. Была в свое время такая рекламная кампания сигарет -

на улице подходили девушки, спрашивали, какие сигареты ты куришь,

и предлагали попробовать свои. А если купить у них пачку, то они

дарили какой-нибудь сувенир. Сидели мы как-то в летнем кафе, и вот

такие девочки ходили там между столиков и предлагали всем сидящим

свои сигареты. Одна из них подошла к нам, я купил у нее пару пачек,

за что и получил в подарок сувенир - солнечные очки. После этого

родились следующие строки…

Был вечер. Кафешка и столик,

Хмельного угара плен.

Но вдруг подошла ко мне девочка

И подарила очки LM.

Вот сюжет - как в любовных романах,

В них много похожих тем.

Я тот, которому девочка

Подарила очки LM.

Ах, какая прелестная деточка,

Ах, как горд был и счастлив я тем,

Что я тот, которому девочка

Подарила очки LM.

Повторяю весь вечер радостно,

Хоть танцую я, пью или ем -

Я тот, которому девочка

Подарила очки LM.

Ну а после - безумство страсти,

И жарких объятий плен…

Так закончился вечер с девочкой,

Подарившей очки LM.

А на утро, выйдя из душа,

И носик припудрив затем,

Ушла, улыбнувшись, девочка,

Оставив очки LM.

Я не знал ее имени, адреса,

Откуда пришла, и зачем.

Она останется в памяти девочкой,

Подарившей очки LM.

Еще долго летал как на крыльях,

От счастья был слеп и нем.

О, Боже, какие девочки

Мне дарят очки LM.

А потом решил я провериться,

Вообщем, сам не зная зачем.

Что-то больно уж просто девочка

Подарила очки LM.

Очки… Когда доктор сказал мне диагноз,

То упала слеза из-под них.

Очки подарила мне девочка…

Оказалось, не только их.