Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

@GreenMan,

Опять работу поменял?)))

Смеятцо после слова "лопата".???

сообщение на форуме:

Вопрос:

У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд

народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...

опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Надо сыну показать.

Иду вечером с сыном (5 лет) по улице.

На углу стоят две молодые женщины, лет по 27-30, все такие модные - стрижки под мальчиков, джинсы, кеды, бутылка пива в одной руке, сигарета - в другой.

Сынок, окинув взглядом картину, сообщает:

- Мальчики стоят.

- Девочки, - поправляю я его с высоты житейского опыта.

Иногда я его разыгрываю, поэтому мой малыш смотрит недоверчиво на меня, потом опять оценивающе изучает вторичные половые признаки персонажей, и уверенно заявляет:

- Мальчики!

Девчонки,пропуская нас мимо, берут мою сторону:

- Девочки.

И уже тише и как-то печально продолжают: - Да и то... не очень...

Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...

@Sapr, с какой страницы этой темы перепостил?

@Sapr, с какой страницы этой темы перепостил?

первый раз вижу.. чесслово...

- Алло, здравствуте! Машу можно?

- Да Вы, наверное, Кержаков?

- А как вы узнали?

- Вы не туда попали!

:lol:

@GreenMan, Про кержа в инете каждый 2 анекдот.

Получил мужик славы, сездил на чемпионат ))

Генааа! :lol:

Подвыпившая компания , Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в

ширинку.

Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик, грохот

падающего тела.

Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...

По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот

хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок...от смеха у всех.....

Подвыпившая компания , Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в

ширинку.

Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик, грохот

падающего тела.

Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...

По её словам:

- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот

хватает, убегает С НИМ в зубах.

Обморок...от смеха у всех.....

:lol: )))Уха ха!

Кончились летние каникулы.Учительница в школе просит детей рассказать -кто что летом делал,чему научился,что полезного из этого вынес.

Маша:

-Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.Мы сажали разные овощи,я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

-Молодец Маша,и что же ты поняла?

Маша:

-Я поняла что все живое ,требует бережного ухода,и чтобы собрать богатый урожай надо много потрудится.

Иван:

-А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке.Я научился ставить палатку и разжигать костер.А еще я понял,что такое настоящая мужская дружба.А еще я загорел и окреп.

Учительница:

-Молодец Иван,а что ты Вовочка этим летом делал?

Вовочка:

Да так,в общем,все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница(с сомнением):

-Да,и про что же вы разговаривали?

Вовочка:

-Ну,например,мне брат рассказывал,как он в Афгане ,раз сидел в окопе,у него было 5 гранат.цинка патронов к пулемету,и 5 бутылок водки.На него пошли душманы в наступление,так он выпил все 5 бутылок водки,расстрелял из пулемета роту душманов,а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

-Вовочка,ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

Да что.....Не куй с ним,с пьяным связыватся!

Да что.....Не куй с ним,с пьяным связыватся!

:lol:

А как вам это