Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Сааапр!

Какого класса школы задачка хоть?

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:

- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

- Решили зарегистрировать свои отношения?

Власти Нижнего Новгорода запретили ходить "В магазин за батоном" http://top.rbc.ru/society/19/06/2012/655681.shtml

@fordmond,

100 баллов!!!

- Вопросы по дайвингу - задавайте!

- Правда ли, что дельфины не спасают людей, а чпокают? Только "спасенные" молчат об этом...

- Промолчу ...

Валяюсь...

Д: Привет! Что делаешь?

П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.

Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?

П: Что за глупости! Я просто занят.

Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?

П: Чего? А из-за чего вообще?

Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…

П: Блин. Ну чего ты начинаешь?

Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!

П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!

Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?

П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?

Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?

П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!

Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?

П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.

Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!

П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!

Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?

П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!

Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.

П: ЁПРСТ. Скоро буду!

Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!

Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!

П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!

Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!

П: Ну и пошла ты на *** тогда!

Д: Ты обиделся? Зайка?

Д: Зайка? Прости меня!

Д: Ты где?...

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!

ZvT: На чём пишешь?

Anastasia: Не поняла

ZvT: Ну программы на чём пишешь?

Anastasia: Ааа... На компьютере!

ZvT: Ниибацца программистка...

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!

support>>Страницы открываются? ADSL подключена?

user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...

support>>Сашка, ты что ли?

user>>поправь кабель, сволочь!!!

Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?

Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Мужик в магазине:

- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.

Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.

Мужик:

- А презервативы заачем? Я не просиил..

- Такие уроды как вы не должны размножаться!

Там флаг мондеоклуба чтоли?))

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Американец, англичанин и русский поспорили, кто

заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает

кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

англичанин кладет горчицу между двумя кусками

колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет

горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем

вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и

с песней.

Бaбушкa спрaшивaет у внукa:

- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?

- ... мaмa!

- А мaму кто?

- Ее мaмa!

- ...это онa конечно п*здит!

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:

- Че б%я пришел?

- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!

- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-Б%Я это же говно!

Голос:

-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Вот. Вроде обычный Мондей.

Ан нет! С "пропуском"

Вот. Вроде обычный Мондей.

 

 

 

 

Ан нет! С "пропуском"

ХА! :lol: Зачет!!

-О боже,что у тебя с фигурой?

-Ну,у меня двое детей..

-И что?Ты их съела?

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего

этот момент называется "Уже нах...й не надо"

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего

этот момент называется "Уже нах...й не надо"