Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Гурбангулы Бердымухамедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы )))))))))))))))))))

Гурбангулы Бердымухамедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы )))))))))))))))))))

Оправдываешь, однако, принадлежность к музыкальному инструменту на аватарке. ))))

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.

:lol:

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!"

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.

мать: что?..

батя: палец отпилил.

мать: где палец?

батя: там валяется.

мать: как?!

батя: да я пошутил. вот он!

и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?.....Да,а что?.....Щука твоя звонила,сказала что с икрой!)))

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома

добавляется вой сигналиции автомобилей и мат по поводу

исчезнувшего интернета.))

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.

И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом

только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.

Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособн состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

"флудил на уроке"

:lol:

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его

выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь

лак для волос, чтобы прическа держалась))))))

Ну куда тебе с твоей лысиной лак. Для блеска?

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

@Denisych,

:lol:

@Denisych,

сообщи заранее час пик

@Denisych, :lol:

@Zemlemer,

здесь надо сначала поговорить с оленем. Ведь чтобы он понял, что это озеро, он должен пробежать его вокруг и замкнуть окружность

Супер

Ща забанят на.....

http://www.youtube.com/watch?v=XOT5ja0A7bs

Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.