Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Denisych, плачу

:lol:

Чемпионат Европы по футболу 2012, матч сборных России и Чехии. После первого тайма Россия проигрывает.

В раздевалке перед главным тренером сборной Диком Адвокатом оправдывается Кержаков:

- Нас засудили, это все судья такой-сякой виноват... А можно я сейчас сбегаю и дам ему в темном коридоре в репу?

Адвокат отмахиваясь:

- Ну иди... дай... все равно промахнешся...

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Тема сегодняшнего урока — «Откат»....

КЛАСС!

Ecли вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина: Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу "дам, не дам". Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда....

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.

Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:

- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!

Тот, не задумываясь:

- Прошу руки княжны Голицыной.

Император – Голицыну:

- Князь, Вы слышали?

Тот мнется:

- Ваше величество…

- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.

- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…

- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.

- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!

- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.

Голицын:

- Я согласен.

А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:

- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

:lol:

Сколько человек работает в вашей компании?

- Меньше половины.

Летит Бэтмен над Волшебным Лесом. Глядь, а на полянке Красная Шапочка лежит, юбочка задрана, ножки раздвинуты, постанывает от удовольствия...

Думает себе Бэтмен: "А не припарковаться ли мне?"

Быстренько исполнил задуманное и улетел...

Красная Шапочка:

- Слышь, Невидимка, а что это было???

Невидимка:

- Да фиг его знает! Наверное какой-то пи...ас.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

А ему говорю :

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Сань, найди 5 отличий

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

А ему говорю :

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Сань, найди 5 отличий

ты а5 зануда

ты а5 зануда

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал.

PS Вот умеет же Бэст отвечать на SMS...

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал. PS Вот умеет же Бэст отвечать на SMS...

какие у вас тёплые, дружеские и глубокие отношения. Что-то расхотелось к вам на четвергалку ехать

 

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал.

 

PS Вот умеет же Бэст отвечать на SMS...

мощь!

Помню, с бывшей в аське болтали. потом я пошел поспать. Встал, подхожу к компьютеру, а там сообщенй штук 10.

Ну я и пишу:"Извини, солнце, я срал". "п" и "р"-то рядом...поржали

"п" и "р"-то рядом...поржали

как "З" и "Х" в Орехово-Зуево

В ЧЕ2012 я не решился, а здесь спрошу:

Кто-то в вувузелу дудит?

В ЧЕ2012 я не решился, а здесь спрошу: Кто-то в вувузелу дудит?

Амаич любит слушать