Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Epifun: продается дом 2 млн. км. от моря с видом на море через Google Maps

Лампачки, канеш, нужны. Спору нет.

А наушники нафига?

Focus III - убийца!

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Ходят упорные слухи,что цифры придумывают на пивзаводе Балтика.

Focus III - убийца!

http://www.youtube.com/watch?v=WS0f9ouUGsY

весело.... а че там 3 двери ? )))

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение,ну им и прислали....

Похоже:

Жена попросила на ДР норку... 3 дня копал. Волнуюсь... понравится?

Пришли к Ленину ходоки, жалуются:

- Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не уродилась, скотина

передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро.

- Ну, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёду нае@нул, так не

зажужжал же!?

Сперва жена моя сбежала. Потом собака и кошки. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к двери.

Ненавижу когда кто-нибудь смотрит, как я жру-сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно подавлюсь,или чай из носа польется.

xxx: сидишь, разгадываешь кроссворд. на вопрос: Команда f1 (7 букв) ничтоже сумняшеся пишешь: справка.

xxx: потом неожиданно выясняется, что правильный ответ был - феррари.

xxx: и только потом приходит понимание...

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении:

- Как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает один шлепанец - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

- Что ты такой несчастный, замученный?

- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.

- Сексуальный?

- Бисексуальный!

Вроде бы все нaлaдилось: хорошaя рaботa, мaшину и квaртиру купил, деньги нa любовницу появились, a тебя - рaз... и нa пенсию!

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?

- НЕТ!!!

- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Муж - жене:

- Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?

- Я просто чищу унитaз.

- А кaк же это тебя может успокaивaть?

- А я чищу его твоей зубной щеткой!

классный режиссёр в школе

— Мам, хочу татуировку…

— Неси ремень, щас набьем!!!

******

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом.

Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями?

То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

******

Одна женщина жалуется другой:

- У меня муж совсем вялый.

- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.

На меня наскочил - чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

- Ну, ты мне и насоветовала!

- А что такое?

- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

******

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

Голандцы жгут! :lol:

http://nn.by/?c=ar&i=74772#!nn