Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

одна моя знакомая собирала перлы своего коллегии:

 

«Я, когда поем, всегда замираю – делаю вид, что вас жду, из вежливости.»

 

«Это хорошо, что ты приняла участие в беседе! Без тебя беседа была бы неполной! Беседуйте на здоровье!»

 

«Где моя ниточка? То есть не моя, а пакетика… Ну, у меня тоже есть. Я весь соткан из нитей!...»

 

«Я сейчас на глубокой корейской диете»

 

- Тань!

- Что?

- Ничего.

 

«Как уехал? Куда уехал?!... А-а, на лифте уехал!»

 

«У меня верхнее полушарие мозга наезжает на нижнее!»

 

«Мы ночью с работы уходили…. как хищники»

 

«Народ интересуется (в моем лице)!»

 

«У твоего Акта название такое экзотическое… Ну, конечно, не богемская фантазия, но тем не менее…»

 

«Ой, что-то я сейчас так громко сказал, что даже сам испугался!»

 

-Вам сколько порций пельменей: одну или две?

- Мне одну, но большую!

 

Песня группы ВИА ГРА по радио: «Ты думаешь, все проходит…»,

он (задумчиво): «А на самом деле ни фига не проходит!»

 

«А ведь это так просто – записать песню. Главное, протянуть букву «О», 3 минуты продержаться, протянуть ее, и песня готова!»

 

«Или ты пошутил, или у меня крыша поехала! И то, и другое хорошо!»

 

«Всё, бабка, отъезжаю!»

 

«А кто мне плюнул на ботинок? Это ботинок для внутреннего потребления, я в нем здесь хожу!»

 

-А какой у Вас номер машины?

- Возможно, я буду… сам!

(при разговоре по телефону с представителем Предприятия, договариваясь о встрече, чтобы передать документы)

 

«Да почему тяжело? Просто вздохнул. Это уже добрая привычка!»

 

Разговаривали про девушку, которая уже не работает давно у нас, я, пытаясь вспомнить, кто это, спрашиваю, как она выглядела.

он: «Она выглядела не очень хорошо, работала много и от меня очень уставала!»

 

Не желая смотреть «Инструкцию по чистке мыши»:

- Она у меня и так чистая!

- Ну, а как же там бактерии всякие?!

- А я пользуюсь туалетным утенком!

 

«Я бываю в двух эпостасях: когда я в себя ухожу и когда я с вами! А третья, когда я дома – бессознательная!»

 

«Можно с Вами проконсультироваться? А то я прям весь дрожу!»

 

«Ой, со мной бесполезно говорить: я такой балагур, шутник…»

 

«И мужчины, и женщины выходят с клюшками на лёд. А потом у них дети здоровые рождаются. Ну, это я в укрупненном плане говорю»

 

«Мне важно мнение всего Общества: я имею в виду в узком смысле – нашего департамента»

 

«Я не знаю, что такое со мной происходит, но на работе у меня челюсти двигаются медленнее»

 

«Я не простой смертный! Смотря в каком контексте это рассматривать».

 

Я здесь могу расслабиться, так сказать, душевно обнажиться, …а вообще я не общительный.

 

«А Сократ был ничего!»

 

«Не надо в Японию ехать, в Германии кошка сдохла! От птичьего гриппа! И, подчеркиваю, без привязки к этому, Петров сегодня на работу не пришел!»

 

Лучше, когда разные полы на одно место претендуют! Когда одинакового пола на одном месте, это как-то не этично! Но это я так… о нравственности!

 

- Давайте окошко откроем!

- Так ты же сморкаешься громко!

- И что теперь? Движение на улице остановится?

 

«Тюльпанчики рождены в ладошках, как же их растянуть, это же дело интимное!»

 

«Можно освежиться, помахать Твердым Заказом… Не такой уж он и твердый, оказывается!»

 

По радио реклама: «… надежный, проверенный друг Кларитин!»

он: «Хороший друг! Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!»

 

«Я ничего не успеваю, но все помню!»

 

«С тобой разговариваю и обалдеваю! Смотрю в одно место…»

 

В три года я не писАл! С учетом правильного ударения я подчеркиваю, что в три года я не писАл!

 

- Ей не нравится, как ты ее любишь!

- А я ее не люблю! Да, у меня были вчера с ней контакты!... Рабочие контакты!

 

Это последняя редакция… Ну, не последняя, а последняя в том смысле, что не будет никакой сопроводительной накладной.

 

«Она как рот открывает, я сразу за карандаш хватаюсь»!

 

я: - Нам передавали контракт?

он: - Это у секретарши надо спросить!

я: - Это было в апреле, ее еще не было.

он: - А, ну тогда это у меня надо спросить!

я: - Нам передавали контракт?

он: - Не знаю!

 

«Со мной сегодня сложно будет, я сегодня неуправляемый!»

 

- На этих стульях уже так не откинешься

он: - Зато отъезжать на них хорошо!

 

- Кто это у нас ногами застучал? Ты что ли топаешь?

он: - Да, я топ-менеджер!

 

«Просто люди пошлые вокруг работают… И поэтому мне хорошо тут работать!»

 

«Меня уже нет! У меня сегодня шейпинг!»

 

Звонит телефон, никто не хочет брать трубку. Телефон все звонит. он: «Никого нет! Моются!»

 

(закрывая окно): «Давайте ворота закроем! А то мне в одно ухо влетает, а в другое вылетает! Такая вентиляция!»

 

Я хочу спать, поэтому чувствую себя идиотом!

 

Как ни пойдешь, все в одно вступишь.

 

Ну что вы, кто ж меня выкрадет! Я же птичий грипп на ногах переношу!

 

Я вижу в корень

 

Удачного стечения обстоятельств…чтобы все стекло удачно!

 

Какая странная пуговица, однако…надо жениться!

 

Опять у меня тут женщины на столе ходили!

 

Я как белка в одном месте!

 

У меня есть пробор, просто я тебе его не показываю!

 

Извини, я не мог взять трубку, потому что я думал!

 

Я зануда, а не бюрократ!

 

- тренинг Ротислава Гондопаса на тему «навыки ораторики…»…это можно последние навыки потерять с таким именем!

 

Надо объяснить им на русском языке, что ехать долго... и степь... и страшно!!!

 

Последним смеется тот, кто плохо соображает!

 

НОВОСТЬ?? КАКУЮ? ПУГАЧЕВА РОДИЛА???

НЕТ? Ну тогда это не новость...

 

Я горчица, я лимон, я закрылся на ремонт!

 

Вот они работали по Дополнению 24.

И пришел я

А я же гений!!

Я придумал Дополнение 30

 

(по телефону):

Извини, я кажется какие-то странные звуки издаю....

Или не выспался, или еще что…

 

Ты берешь эту абсолютно железнодорожную бумагу......

 

Кто печатает?! Не я случайно?

 

У тебя по правую руку принтер, шкаф, делопроизводитель…, а по левую мальчик и мальчик!

 

Я могу всех и всё, только времени не хватает!

 

Я в теме, только дай посмотрю, о чем мы тут говорим…

 

Мне бухгалтерия все согласовала после того, как я туда ошибочно заглянул.

 

Кому бы позвонить поругаться??

Я же должен показать, что я хоть чем-то полезен!!

 

Желаю мужского крепкого здоровья.

Решай свои проблемы или остановись.

 

Она меня видеть уже не слышит!

 

он: -Алло, Ваня!!!

-Алло! Ты где?

он: -Где, где…. В космосе!!!

 

(Ждёт секретаршу у нее за столом. Она подходит)

он: А я тут у тебя порядок навожу – пыль протираю.

 

Классно выглядишь!

Ой (изумленно, с оттенком испуга) – да ты цветешь!!!

 

- Ты на корпоратив идешь?

он: - Конечно, иду! Я же платье уже купил! Нарядное, кстати!

 

(по тлф)

Слушаю! Да! Кому вставляли? Фу!!! (с облегчением).

 

Режет ухо? Я не согласен!

Пусть лучше глаз режет. Если глаз режет, то это хорошо

 

Тут Боря, Катя, Коля…тут вся наша жизнь!

 

Там дети-зомби! У них все в увеличенном количестве: игрушки, глаза…вообще не в адеквате.

 

Я сказал американцам, чтобы американцы написали письмо американцам!

 

- Что она мне тут прислала?!

он : «она» - это я что ли?!

 

Сегодня у меня галстук не серый эротический, а буйный и неистовый! Нет, не зеленый, а красный. А рубашка цвета ЗАМОРОЖЕННАЯ ПОСТЕЛЬ. Но через «А».

 

- может у тебя глаз замылился?

он: - да, наверное, окислился уже!

 

Пугачева тоже мама и ниче, поет!

 

Я не сумел мысль закончить в связи с определенным физиологическим обстоятельством.

 

(грозно):Сказали «спасибо», значит, спасибо!

 

Не ёрничай, а! Ты же знаешь, что тут самое главное – не обделаться!

 

Она ж сидит на этом телефоне, так пусть сидит квалифицированно!

вот еще:

 

: А как переводится дословно та байда немецкая из песни?

 

2: У тебя лучшая задница в мире)))

 

1: J Спасибо за комплимент! J))))))))))))))))))

А что насчет перевода? J)))

 

2: Это и есть дословный перевод )))))))))))))))))))))))) (ну, и комплимент тоже)

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Браво :appl:

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

У кого там форд с движком EcoBoost? Тынц.

Изменено 10 мая, 2012 пользователем TheLostOne

У кого там форд с движком EcoBoost? Тынц.

Какая то не особо смешная реклама((

Если не сказать идиотская!!

Какая то не особо смешная реклама((

Если не сказать идиотская!!

Постановка. Ни одной жабы не пострадало. Зато немного улыбнула фраза "EcoBoost смертельно опасен для жаб"

Ты пожиреешь об этом! Вы все пожиреете!!!

Зандер?

 

Анекдот есть:

"Плюшевый проснулся, после бурной ночи, выходит на балкон. Кругом горы, солнце, снег... Красота!

Вдруг видит, под балконом мочой на снегу написано:

"Дима - педераст!". Ну, Плюшевый в шоке. Вызывает начальника ФСО, приказывает разобраться.

Через пол-часа, начальник докладывает:

- Господин Президент, у меня две новости - хорошая и плохая...

- Начинай с хорошей.

- Моча ваша...

- А плохая?

- Почерк Путина."

американский русский язык

последняя убила

– Я Железный Дровосек!

– Я Смелый Лев!

– А ты наверное Страшила?

– Нет, я Элли.

– Пи*дец ты страшила, Элли!

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!

- Само собой...пап

две водительницы (один мондео кажется): http://www.yaplakal.com/forum28/topic434861.html

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

 

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?

- А у тебя какая версия?

- Была 1000, стала 1015.

- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.

- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.

- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.

- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.

- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!

- О, платный тролль пришел.

- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.

- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?

- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал

- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.

- Шкаф 1015 крут. Ололо!

- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?

- Не-а.

-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?

- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?

- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?

- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.

- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((

- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))

- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!

- Посмотри в карманах.

- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.

- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.

- Паспорт нашел. Ключей нет.

- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.

- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.

- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.

- Шкаф 1015 крут. Ололо!

- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.

- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?

- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.

- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?

- Зато с подсветкой.

- Клавиатура крута, ололо!

- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.

- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.

- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.

- Шкаф 1015 крут. Ололо!

- Да мы поняли, родной, отсохни уже.

- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.

- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.

- У лифтов все обновления полный отстой.

- Зато с фонтаном внутри.

- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.

- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…

- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.

- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.

- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?

- Открой и закрой окно, все должно встать на место.

- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.

- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?

- Ничего. Вообще ничего. Все белое.

- Так, я в Отрадном, у меня все белое.

- Я Беляево, у меня все белое.

- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».

- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.

- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.

- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!

- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.

- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!

- О, прояснилось.

- И у меня.

- Что случилось, где мы?

- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?

- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»

- Что обновилось? Район? Округ?

- Весь город.

- Это пиздец.

- Хоть бы предупредили, суки.

- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.

- Что же теперь будет?

- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:

- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. Крышка гроба закрыта...

 

 

 

- У тебя в школе что по географии было?....

- Четверка...

- Если на х*й пошлю - не заблудишься?

 

 

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...

Мимо летит орёл: - Привет танцорам!

Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!

Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

 

Первая брачная ночь.

Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.

Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

 

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем -- два графина водочки.