Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Так удобней? Ничо не сломал?

да тут как... у меня на шифт-альт-стрелка назначено сочетание смены виртуальных экранов (прога altdesk).

надо было разок переключиться, но сослепу нажал вместо шифта контрл. ну и перевернул экран.

так что сегодня это сочетание пригодилось)

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена(с)

Это анекдот?

Или это смешно?

Это анекдот?

Или это смешно?

смеятся после слова - лопата

это парадокс, мои дорогие, и да, это может быть смешно

А что?

Совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена(с)

???

А что?

акелла промахнулся

Баян?

???

сово купление

Баян?

Ага

Баян?

.....

Ахаха умора.....

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...

***

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно...

***

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить...

***

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана...

***

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

***

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей...

***

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки!

***

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют!

***

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности очень редко им пользовался.

***

ВНИМАНИЕ!

Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

И коротко о погоде:

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

- Ну, как?

- Двойку получил!

- А чего такой довольный?!

- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:

- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?

- Дa, конечно.

- Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?

- Поработать, поесть и поспать.

- Животное!..

Двa гpузинa пошли подстригаться.

Один заходит в пapикмaхеpскую, его побpили, подстpигли, a потом пapикмaхеp говоpит:

- Hу что, кapaвелло будем делaть?

- ??? Ну слуши, дaвaй делaт.

Пapикмaхеp зaгибaет его и в ж$пу…

Зaходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушaт, a потом спpaшивaют:

- Hу что? Кapaвелло будем делaть?

Гpузин думaет, что тaкой?

- Hу дaвaй.

С ним пpоделывaют тоже сaмое.

Выходят они из пapикмaхеpской, идут и молчaт.

Вдpуг один спpaшивaет:

- Слуши, тэбэ кapaвелло делaли?

- Hэт.

- Стpaнно, мне тоже нет.

@Denisych, бесподобно!

Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор...

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

У нас живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «перешагни обратно, а то не вырасту».

В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?

- Закрой рот, урод, это ограбление.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря".

Кто-то из салона:

- Нихера себе пробка!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом.

Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории, а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.

Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".

Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:

- А хотите, я на своём самолёте покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?

- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?

- Вот смотрите.

10 минут самолёт летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:

- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?

Транспортник им и отвечает спокойным голосом:

- А я уже все сделал.

- Ну и что же ты сделал ТАКОГО?

- Что, что... Сходил поср*ть и покурил...

Из серии "Сельская школа".

Диктант по биологии.

В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими; проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось. Итак, рассказ учителя биологии: "Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла(далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии): "Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес". Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?". На этом совещание закончилось.

Молодые специалисты.

Однажды к началу учебного года в школе образовалось несколько вакансий, на которые нашлось много желающих(такое рвение понятно; школа формально сельская, а расположена в 5 минутах езды от города, т.е. отмазка от армии 100% и не надо далеко уезжать). Самыми блатными оказались трое молодых людей, их вызывали в кабинет директора для знакомства. Действующие лица: директор школы - дама чуть за 50, ваш покорный слуга - замдиректора по УВР и "трое из ларца" - молодые специалисты. Директор пафосно вещала о традициях школы, о том, как здорово, что молодые люди выбирают учительскую стезю и т.д. Окончательно расчувствовавшись, она взялась просматривать дипломы молодых специалистов и зацепилась за их имена. Фраза стала крылатой: "Какие прекрасные русские имена: Петр! Василий! ... (продолжительная пауза) Иршат?"

(Имена не самое главное, если ученики цепляют тебе прозвище, то это на несколько поколений учеников, Петр превратился в Петруху, Василий в Бэйзила, а Иршат Рифатович в Ицхака Рабиновича, потом в Ишака Карабиновича).