Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

С официального сайта ГИБДД:

"09.03.2012 года около 15 час. 20 мин. на пр.Гагарина г.Смоленск, около д.54, неустановленный водитель 1991 года рождения (водитель был лишен права управления ТС дважды: первый раз на 4 месяца за выезд на встречную полосу движения и второй раз на 18 месяцев за управление ТС в нетрезвом состоянии) управляя а/м «Форд Мондео», двигаясь со стороны центра г.Смоленск в сторону окружной дороги г.Смоленск, совершил наезд на пешеходов переходивших проезжую часть дороги вне пешеходного перехода. Неустановленный водитель с места ДТП скрылся."

Кто у нас в Смоленске есть из неустановленных?

Что же не написали "Неустановленный водитель 1991 г.р., проживающий по такому-то адресу, паспорт серии такой номер такой-то..."?

Кто у нас в Смоленске есть из неустановленных?

Я бываю часто, ток на белорусских номерах

@Contour Pskov,

А как же без интриги?!

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.

С уважением Зуева Юля

Уважаемая компания Genius! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от буквы Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Genius:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Genius!

Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Genius:

Уважаемая Б ля Ху ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, от всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на всех не напасешься!

Вопчето, баян не полный.

+1.

Но прикольный!

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА*БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Две подруги говорят по телефону:

- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне -

ужин видети-ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел

к бл-м. У тебя его нет случaйно?

- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...

- И что?

- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

Коты и мужчины похожи… Если вдруг они становятся ласковыми — значит или от вас нужно что-то или уже где-то нагадили...

Аэрография

А-а-а!

Брависсимо!!!!!

:lol:

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-

Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.

Добавление:выехал...................................................

Добавление:выехал...................................................

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же

с этого форума точно есть пару джипов и один водолаз

Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист:

- Бля-а-а-а!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:

- Да еб*ный насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:

- Ну на х*й!

Батюшка не выдерживает:

- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто: "Хвала Господу!" И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. колесо отрывается. Таксист:

- А-а-а, Хвала Господу!

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка:

- Да ну на х^й!!!

с этого форума точно есть пару джипов и один водолаз

обяву читал много раз, классная. но вот про эту тему не знал, класс!))

кстати только сейчас посмотрел координаты на гуглеземле. интересное местечко. как сыр. одни болота и озера.

Это для гурманофф. многабукф. http://translations.web-3.ru/reading/translations/?act=full&id_article=585

А вот выжимки из указанной статьи...

Подтверждением того, что лингвистический шок - это психолингвистическая реальность, служит тот факт, что людьми, владеющими иностранными языками, специально придумываются языковые конструкции, которые могут звучать неприлично, и, тем самым, провоцировать шок у слушателей.

Так, школьник, изучающий английский язык, может попросить одноклассника перевести на английский самое безобидное словосочетание голубая вода. Получамое blue water (что созвучно русскому блевота) вызывает у него чувство злорадного смеха.

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться (In Julio pidaras ohuelos). На турецком Характер каждого быка ([Хер манд аныб хуюб]); на арабском Семья моего брата - лучшая в стране ([Усрат ахуй атъебифи биляди]; на китайском Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие ([Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]).

Достойным включения в сборник лингвистических анекдотов оказывается случай с женой советского посла в одной из арабских стран, когда она попросила таксиста довезти её до дома номер 11 на нужной ей улице. Подъезжая к дому, таксист решил переспросить, одиннадцатый ли номер дома ей нужен, что на диалекте прозвучало как [Раком дашь?] (где [ахад-ашер] - одиннадцать было сокращено до [дашь]) с интонацией, соответствующей русскому вопросу. Жена посла была напугана этим вопросом, прозвучавшим как русское сексуальное домогательство.

Из комментов. Международники вспоминают.

Hа первом курсе учился у нас один парень, который успел отслужить

срочную во флоте. В стройотряде работали вместе с кубинцами. Как начнет

он рассказывать: "Вот когда я был моряком...", кубинцы от смеха

под стол падают. "Maricon" по-испански -- гомик.

Во время Волдкона в Глазго Корженевский решил купить в

баре бокал тёмного пива. В это время сзади подошёл Синицын и

высказал Корженевскому всё, что он думает о нём и об

английском тёмном пиве. Причем об английском тёмном пиве он

думал в основном в нецензурных выражениях. Бармен, не

понимающий русского, внимательно прислушивался к беседе

двух фэнов и, когда они закончили, обратился к Синицыну,

сообразив, что речь идёт о пиве:

- More dark?

Hа что Синицын вполне резонно ответил ему:

- Сам мудак!!!

Бармен же улыбнулся и одобряюще сказал:

- О-о!

И налил Синицыну бокал не очень тёмного пива, так как

по-английски фраза сказанная Синицыным именно это и означала

(some more dark). Присутствовавший при этом диалоге Корженевский

попросту сполз по стенке с бокалом тёмного пива в руке.

_лВ застойном коммунистическом пpошлом в Польше

частенько можно было встpетить лозунг следующего содеpжания:

IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA -- NIESMIERTELNY!

Поляки никак не могли понять, почему все наши люди, увидев такое,

тут же начинали сползать на пол. Пpичем даже после всех pазъяснений,

уже зная в чем дело, коллеги пpизнавались, что не могут до конца

пpочувствовать, _почему_ же это _так_ смешно, -- юмоp здесь, видимо,

сидит несколько глубже, чем в пpостом значении фpазы.

..первые слова гимна Палестины "биляди, биляди!", что

означает "О, Родина! О, Родина!"

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

— А вы кем работаете, можно узнать?

— Водолазом.

— А у вас там акулы есть?

— Есть, конечно, какое же море без акул?

— А большие?

— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.

— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.

— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

— Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?