Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

зато выдержка какая у них 50-летняя

В дубовых бочках?

В дубовых они хорошо сохраняются

А тебе подсунули с выдержкой в садовых

А почему бы и нет? С нами идёшь? Всем хватит.

а кагор обещаете?

а кагор обещаете?

и не только!

@Denisych,

Приходит девушка ко сексопатологу:

- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!

- Ну девушка, вам надо выйти замуж.

- Доктор, я замужем мне этого мало!

- Ну постарайтесь делать это почаще.

- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!

- Ну, заведите себе любовника!

- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.

- Ну заведите еще...

- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!

Доктор говорит, почесывая в затылке:

- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!

- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"

http://www.yaplakal.com/findpost/10107085/forum2/topic422601.html

имитатор из полицейской академии. ну и сама тема интересна.

Зафлудили фсё к чертям!!! Товарисчи, ну будьтеж господами...

Операция по удалению шляпы прошла успешно!

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.

- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....

Мужичок вскaкивaет и кричит:

- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

по радио сегодня слышал рекламу. Это не анекдот, а сташная и жуткая реальность:

********************************************************************************************************************

- Добрый день. Сотрудник ГИБДД. ПредЪявите документы на вашу иномарку.

- Вы что... Это же наша... Лада Гранта.

Лажа Гранта - машина для настоящей жизни.

*******************************************************************************************************************

Чё-то мне совсем не смешно. Огромные деньги вбухивают в это дерьмо. Потом не маленькие в рекламу. Причём в такую отстойную ркламу. Не сюда надо постить. Злюсь.

Вот такой загадочный Купер.

Если хочешь разгодать его тайну щёлкни правой кновкой и в свойствах скопируй в командную строку.

И увидишь...кота.

Суровый у нас президент!

Таки Я нипонял-хто кого?!

На суде идет допрос свидетеля. Судья:

- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?

Свидетель:

- Да вроде нет, нормальный был мужик...

Судья:

- И как он выглядел?

- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...

- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?

- Побрился.

Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими... Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит:

- Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней...

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:

- Слушай,.. а ты веришь в землян?

- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?

- Не-а!

- А на четыре?

- Не-а.

- А на КамАЗ?

- А красивый КамАз?

- Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАз?

это к Зандеру

Да ты что?! Олесю на КамАЗ?!!!