Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://www.yaplakal....opic417364.html

комментарии тоже интересны

не пускають. пароль просют

Странно у меня всё норма

 

не пускають. пароль просют

таже фигня...

- Ты вчерa нaпился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?

- Не будет. Вчерa был.

- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.

- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.

- Дa? А я чего?

- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя

по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Зaткнулaсь...

 

***

 

 

Сегодня решил:

Встать пораньше.

Отжаться 30 раз.

Принять холодный душ.

И прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

 

***

 

 

- Дайте пожалуйста " Новопассит"

- что, что, простите?

- не зли меня, сука!

 

***

 

 

- ты пьешь?

- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

девочкам посвящается

Эта весёлая история из далёких советских времён, когда деревья были ещё большими и солнце катилось по небу несравнимо медленнее, да и светило поярче, чего там.

Наш, когда то добротный четырёхэтажный "сталинский" дом, каких навалом в каждом городке на просторах средней полосы, с уютным зелёно-тополиным двориком, с лавочками "для посидеть-покалякать" для женщин, с громким доминошным столом для мужиков, незаметно состарился. Состарились и его взрослые жители, а детки, совсем недавно ещё носившиеся шумной ватагой, подросли и обзавелись своими собственными малышами.

Надо сказать, что в таких дворах ничего не скроешь - люди и работали на одном предприятии, и вечера проводили вместе, а уж пройти незамеченным мимо бабулек, "круглосуточно" сидящих на лавочке, и думать не моги!

Я уже давно жил и работал в СПб, и, к сожалению, не так часто навещал родителей, вышедших на пенсию, а когда приезжал в гости, то маман, увы, занявшая своё место на лавочке в силу возраста, обладавшая даром рассказчика, как я сейчас понимаю, буквально в нескольких фразах, с юмором, рассказывала о моих дворовых приятелях, их жёнах и детях, о новостях, вообще.

Итак, солнечный летний денёк, суббота. Во дворе сидят бабульки на лавочке, в тенёчке тополей и делятся самыми последними дворовыми новостями, между делом обсуждая выходяще-входящих из подъездов жильцов-соседей.

Надо сказать, что Сашка с первого этажа вчера весь вечер гонял по квартире свою молодуху, да громко так - все слышали и сегодня эта новость обсуждалась подробно и со всех сторон. Поговаривали, что она ему изменяет, ну и...

Во двор выходит нарядный пятилетний Вовочка - Сашкин сын, в новых коротеньких чёрных штанишках, в наглаженной белой рубашечке в красивую синюю полоску и начищенных ботиночках с блестящими застёжками - ну, маленький прынц и всё тут! Он делает несколько шагов от подъезда и останавливается напротив лавочки, наслаждаясь произведённым впечатлением.

Его одели и выпустили погулять, пока родители собираются - обычное дело.

Вовочка явно гордится обновками и улыбается во весь рот, немного стеснительно поглядывая на бабулек, как бы ожидая похвалы, которая тут же последовала от ушлой Никитишны:

- Ой, Вовочка, да какой же ты нарядный сегодня!

Вовочка улыбается, опустив голову - ему приятно и медленно чертит носком нового ботинка какие то линии перед собой, явно хвастаясь.

- А какая у него рубашечка то красивая! А какие штанишки нарядные! А носочки! А ботиночки! - наперебой начали расхваливать лавошные бабульки.

Вовочка победно оглядывает бабок и выпячивает грудь - ещё лучше, как ему кажется, демонстрируя обновки, медленно поворачиваясь из стороны в сторону.

Ему строго-настрого наказано - с бабками на лавке не разговаривать, в смысле - куда и зачем они идут, тем более о вчерашнем, что было дома.

На все похвалы он молчит, как партизан, только улыбается в ответ и пунцовеет немного. А хитрые бабульки и не спрашивают ничего, и только продолжают смертоносную артиллерийскую подготовку - нахваливают так, что пятилетний мальчик уже купается в ярких лучах славы, напрочь забывая про строгие наказы родителей и это по нему видно.

Матёрая Никитишна, видимо понимая, что маленький клиент давно созрел, с ангельской улыбкой вопрошает, ну просто так, чтобы ему, понятное дело, ещё приятнее стало:

- И куда это наш, Вовочка, идёт такой нарядный? Неужто в гости?

- Неа, - отвечает наивно Вовочка и громко, на весь двор докладывает - Идём мамке зубы вставлять, которые ей папка вчера выбил!

В этот самый торжественный момент, ну тютелька в тютельку, на пороге подъезда замирают Сашка с "учёной" женой...

Никто бибикалку не хочет поменять?

Опасайтесь

Никто бибикалку не хочет поменять?

http://www.youtube.com/watch?v=rFOU3bv3LNI

http://www.youtube.com/watch?v=omV2DSMlnPc

 

Опасайтесь

с Thule на крыше.

Вот это вещь!!!

Мне однажды дудукнули- благо салон кожаный... :lol:

Дедушка Мороз!

Забери, пожалуйста, Зиму к себе домой, а то ей здесь уже скучно, И НЕ ВЫПУСКАЙ ЭТУ БЛ*ДЬ ДО 1 ДЕКАБРЯ, ЗА***ЛА УЖЕ!!!

Ага, давайте поменяем бибикалки )

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Из разряда русских и Берлина...

Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожнойсумке паспорт. Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:

- Месье, вы уже бывали во Франции?

Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.

- Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.

Американец сказал в ответ:

- Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.

- Но это невозможно! Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию.

Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил:

- Когда 6 июня 1944 году я прибыл на пляж Омаха, чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.

И слышно было, как муха летит...

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

блин. надо было конечно в тему с интересными ссылками, но что-то я ее не нашел. анекдоты раньше нашлись, потому сюда.

сам не фанат футбола, особо его не смотрю, но вот этот ГОЛ меня впечатлил!!!

под картинкой видео на пару мегабайт. только придется подождать, очень уж долго он готовится(

x: как ты себя чувствуешь?

y: я чувствую себя так, как будто бы хочу пива

Каждый сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья - иди накуй!

http://www.yapfiles.ru/show/370317/f23bfeb612010101c2adff106eb23b19.flv.html

а как видео то вставлять? О_о

Мальвина:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х**ня, как и та х**ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи**ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по*бень целиком менять на*уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Мальвина:

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х**ня, как и та х**ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи**ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по*бень целиком менять на*уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Им нас не понять.