Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

(с)тырено.

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

 

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку, на полминуты всего.

 

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

 

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод, как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

 

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

 

Режиссер:

 

- Как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

 

Гургеныч:-А что же вы хотите?

 

Режиссер:

 

- Давайте хоть ветра подождем.

 

Поляк-переводчик:

 

- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так, для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

 

Режиссер:

 

- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

 

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

 

Режиссер:

 

-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

 

Майор:

 

-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

 

Режиссер:

 

- А какую струю может выдать твоя каракатица?

 

Майор:

 

- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

 

Режиссер:

 

- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

 

Майор:

 

- Виноват, товарищ режиссер.

 

Режиссер:

 

- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

 

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

 

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: "А вот теперь вы увидите дубль-2"...

 

Летчик выпрыгнул с парашютом и, также как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх, откуда прилетел.

 

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

 

Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

 

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

 

- Что это было?

 

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает всё что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

Звонок в техподдержку

 

 

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

 

Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!

 

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

 

Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

 

Идущие на поводу смелее лают.

 

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

 

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

 

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

 

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

 

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

 

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

 

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

 

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.

 

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...

 

— Хочу стать змеей!

— Зачем?

— Чтобы на работу лежа ходить!!!

 

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

 

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...

 

Не осуждай нудиста — он таким и родился.

 

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

 

На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...

 

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

 

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать...

 

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

 

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

 

... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

 

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

 

Пока у бабы макияж не смоется — мужик не перекрестится.

 

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

 

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр пообещал лично пристрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

 

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то к избирательным урнам пришлось бы приделать сливной бачок.

 

Жила-была мёртвая царевна...

 

Эротический салат: сельдь... под камбалой.

 

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

 

Купи шесть чебуреков — и получи шкурку от собаки бесплатно!

 

Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу...

 

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

 

Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей...

 

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

 

Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри...

 

Женщина — вторая ошибка Бога...

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!

 

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

 

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

 

Камасутра в переводе Гоблина.

 

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

— Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

 

— Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу слова кефир и зефир?

— Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забьёшь косячок...

 

– Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Как это романтично – роза в банке...

 

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку!

 

Гаси свет! Знакомиться будем!

 

Что-то у меня зачесалось левое Фаберже!

 

(из школьного сочинения)

На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным...

 

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

 

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй вещи сторожит.

 

Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

 

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.

 

Врач:

— Так — больно?

— Нет.

— А та-а-ак?

 

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

 

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!

 

Коктейль "Алые паруса" — 200 грамм водки и побольше романтики!

 

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

 

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

 

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?

 

Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.

 

КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !

 

— Что отличает хорошую секретаршу от плохой?

— Умение со скоростью света свернуть "Косынку".

 

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?

— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

 

Объявление: "Даю уроки пианизма"....

 

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

 

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

 

— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?

— Нет, никогда.

— А хотели бы?

— Конечно!

— Так бегите же скорее домой!

 

Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!

Изменено 21 марта, 2012 пользователем Denisych

 

 

 

Че так рано выдохся?!Неужее в ручную набирал?!:-D

 

Где изображение?

с форума матизоводов

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет – забаню пожизненно!

http://vasi.net/community/jeto_interesno/2012/03/22/zabavnoe_tolkovanie_pravil_bezopasnosti_v_samolete.html

http://www.youtube.com/watch?v=9XlKbdyZQoA

не совсем цензурно

http://youtu.be/K3Ti38Gubqg

не совсем цензурно

В добавок ссылка на канал этого парня на ютубе...цензура )

http://www.youtube.com/hellyeahcovers

http://youtu.be/FKMRIFUYLyQ

 

Вот как развита смекалка у народа))

http://youtu.be/CLHfLKVQD-0

 

Кажись баян,но всё таки...

Кажись баян,но всё таки...

Изображений не видно от тебя(((((

А так?!

Изменено 23 марта, 2012 пользователем Купер

- Ты вчерa нaпился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaндaл?

- Не будет. Вчерa был.

- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.

- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.

- Дa? А я чего?

- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя

по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Зaткнулaсь...

 

***

 

 

Сегодня решил:

Встать пораньше.

Отжаться 30 раз.

Принять холодный душ.

И прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

 

***

 

 

- Дайте пожалуйста " Новопассит"

- что, что, простите?

- не зли меня, сука!

 

***

 

 

- ты пьешь?

- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

А так?!

 

Видно если копирую URL картинки...

А так?!

Чё-то не так не так.

Купер, ты зачем батарею на ногу бросил, нехороший человек Ты видимо на сайте, куда картинки загружаешь, на свой альбом поставил или пароль, или ограничения. Вот и не видно ничего.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic417364.html

комментарии тоже интересны