Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои

***** с носками

:lol:

@Dark_Ginger,

:lol:

На 8 Марта можно сделать наоборот!

Я ещё заливную рыбу приготовлю

Повезло кому то

а кому то- не очень

Dark_Ginger,

+1

про трусы тож понравилось

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.

До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

__________________

Привет, давно не виделись. Сколько Вов! Сколько Дим!(с)

Как вам рекламный ролик?

http://www.youtube.com/watch?v=zO72zRyqMxQ

Что-то про котов вспомнилось

в тему:

Что-то про котов вспомнилось

опередил )))

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели..

Женщина говорит врачу:

— Мой муж так простужен!

— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…

Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня...

- Выходи за меня.

- Хорошо, я согласна.

Тишина. .

- Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?

- Да я кажется и так уже лишнего пи%%анул...

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.

- А это что еще такое?

- Говорящие часы!

- ???

-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:

- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое:

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж (возбуждаясь):

- ХОЧУ!

И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы...

- Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем!

пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!

SMS-ка от жены - любовнице мужа:

"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

SMS-ка от любовницы жене:

"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

-

Возвращается мужик раньше времени из командировки. Заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый. Жена (ехидно):

— Ну, что, Вась, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?

- Точно, и скумбрии копченой.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:

- Господа, а что мы все здесь делаем? ...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.

Навстречу учительница:

- Девочка, ты куда?

- В туалет.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.

Встретился им русский охотник и говорит:

- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:

- Однако, умный русский.

А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.

- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Заходит Мужик в аптеку и говорит:

- Дайте мне 30 пачек гандонов!!!

Продовщица:

- Пакет давать???

Мужик:

- НЕ она у меня красавица!!!!

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.

Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

-Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте хорошую.

-Вы победили на выборах!

-А плохая?

-За вас никто не проголосовал...

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.

Покупатель спрашивает у него:

- Который час, уважаемый?

Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:

- Полчетвертого!

- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?

- Да ты что? Я его не продаю…

Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.

Довольный приобретением покупатель спрашивает:

- А как пользоваться-то верблюжьими часами?

- Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) – видишь во-о-он там часы на минарете?

- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлоебучие Пшливсенахуй?

- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:

- А ну *лять, легла обратно, я щас кофе принесу!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:

- А ну *лять, легла обратно, я щас кофе принесу!

=)))))))))))))))))))))

Пришел мужик к любовнице. Еще и пальто снять не успел, как звонок в дверь - муж внезапно пришел. Жена мужику - бегом на балкон! Выпихала его на балкон и дверь захлопнула. На улице поздний вечер, не видно нифига, мужик решил, что сейчас муж спать ляжет, и жена его потихоньку с балкона выведет. Но тут вдруг муж пошел на балкон покурить. Мужик быстро через перила перелез, уцепился за решетку возле самого пола и повис, чтобы его муж не увидел. Муж покурил, ушел и балкон закрыл. А мужику сил залезть обратно не хватило.

Утро. Мужик уже полуживой, почти без сознания, висит на перилах и в голове только одна мысль: Если разожму руки - упаду и разобьюсь. Где-то совсем рядом сторож метет тротуар.

Сторож: Мужик, ты чего здесь висишь?

Мужик: Твое какое дело, хочу и вишу.

Сторож: Да мне-то все равно... Только подогни ноги, дай подмету.

@Tixonia©,

Вздрогнули)

С праздником!!!

Сантехник Сидоров дунув на торт, зажёг свечи.

Жена моряка вернувшегося из дальнего плавания должна встречать его с рюмкой воттки в правой руке, огурцом в левой и с подолом в зубах.

Покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:

- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?

- Задавало дурацкие вопросы...