Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Бабушка в шоке...Трехлетний мaльчик целый день пугaл её тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся..." Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

http://www.youtube.com/watch?v=c6KPyF4BRIs&feature=related

Убил!

История в маршрутке. На передних сиденияхедут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановкезаходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд иполучает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает подсиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: ␐И стоило из-за рублятак жопу рвать!⠠ Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и проситостановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Даманачинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинаютрассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее износа вылетает сопля и попадает на бабушек⮮. Дама проситостановить маршрутку. Едем дальше⠠

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместесо всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ␐Вам под люком (падлюкам) недует?⠠ Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минутспустя.

Маршрутка с конечной остановкой ␐поселок Сахарный⮮.Все сели, места заняты⠠ Водила завел машину⠠

Тут дверь открывает бабка⠠И тут же спрашивает у водилы: ␐Милок, у тебя конец Сахарный?⮮.

По маршрутке прошло легкое хихиканье⠠Водила не долго думая ответил:␐Не знаю, не пробовал!⮮.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету⠠

И протягивая 10р. водиле сказала: ␐Возьми меня стоя!⮮.Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

@Алексей63, странно, вроде сообщений для барахолки набирать не надо ))

И вообще, не *****, а социально гиперактивная личность...(с)

fordmond, убил!!!

[

хоть бы перевел:

-дагестанцы?

-неисключено)))

А то хрен видно.

@tigr120, :appl: :appl: :appl:

и так далее:

http://www.tottipeople.com/blogs/miscellaneous/211/#totticut

неплохо, лексанна, очень неплохо! )))

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

СМС незнaкомке...

- Привет, я живу в здaнии нaпротив и хочу с тобой познaкомиться

Ответ... .

- Мой дом нaхидтся перед моргом и меня очень пугaют тaкие сообщения...

Женские водительские одностишия.

Есть просто перлы!

Бесплатно парковаться только в поле.

Застряла в пробке, завтра буду дома.

Да отпусти ручник, всего 140.

Гаишник, милый, жезл то уберите.

На перекрестке лучше не паркуйтесь.

Как повороты быстро пролетают...

Три круга по кольцу? нет я не дура.

На МКАДе мало поворотов левых.

Проехала на красный? Он красивей.

Права не покажу, на них плохое фото.

А вы всегда такой в фуражке строгий?

Ну что вы я на тормоз и не жала.

Без протокола вы милее были.

Вы правы, на метро мне безопасней.

Пускай мне в протоколе будет 20.

До столкновенья форд пикапом не был.

Вчера Оку в сугробе не нашла.

Пускай, Ока! Зато весь бампер в стразах!

Машины на дороге, так мешают!

Эвакуатор мне помог припарковаться.

Чтоб я на лево повернула, никогда!

Под горку можно ехать без бензина.

Да здесь вчера же не было развязки!

А так на карте все понятно было!

Без прав и денег нет, наверно расстреляют.

Капот открыла! Где тут бензобак?

Вы б знак повесили. Мол, еду, как могу!

Вчера на МКАДе наглый велосипедист подрезал.

Нет, милый, бампер-то как раз остался целым…

Я из стыдливости не трогаю ручник…

Из скромности я фары не включала…

Устала так! Всю ночь машину парковала…

Сказали, что права дадут, когда ГАИ отменят.

Я вижу – Бенц, а Мерседес-то где?

Легко трамваям, ясно куда ехать!

Проехать с вами!? Я тут знаю бар...

Мне ног на все педали не хватает.

При техосмотре отвалился задний мост!

Кто виноват из нас в аварии не знаю! Я ехала с закрытыми глазами!

На жесткой сцепке не пропустишь поворот.

За Вами навигатор мой заедет!

Да я в Москве паркуюсь, где хочу!!!

Хотите, я скажу Вам, где карданный вал!

Где ты была всю ночь? Я парковалась задом!

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...

- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе тоже самое...

- Вы тоже преподаёте?

- Нет, я бармен.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три

дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств

для данной операции".

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "

Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои

***** с носками

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:

сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но

во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это

как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,

фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула

пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и

к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил

дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!