Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

@FAU, нда...

я думал молодое поколение уже потеряно. а нет, оно еще оказывается и наукой интересуется)

:lol:

Сначала решил, что меня папарацци сфотали...

Потом - " Нет, не я! У меня такого полотенца нет!"

/[/media]

Это пипец. Че ток не пробую, не получается видео вставить. Засада.

Короче :

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! Шампанским??!!

Баянисты, блин, пошлые...

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! Шампанским??!!

клизма из шампанского. реактивная клизма)))))))))

клизма из шампанского. реактивная клизма)))))))))

ухх, а если откупорить в место розлива

Совершенно реальная история от моей тетушки и ее мамы, рассказанная мене вчера по скайпу:

Случилось так, что Лина (тетка моя) удачно вышла замуж за киприота. Они довольно хорошо живут по их меркам, по нашим совсем хорошо. Но в истории важен один аспект - у них есть домработница. Домработница, естественно не русская, а вьетнамка. Зовут эту тетю - Ху. Нормальное такое вьетнамское имя.

Но в связи с тем, что глава семьи киприот, греческого происхождения, то и законы там греческие патриархальные. Во всем. В доме есть железное правило: домработница есть отдельно и последняя, потом все убирает после ужина и отбой. Исключение составляют моменты, когда кто-то из семейных приходит очень поздно.

Так вот, приходит Лина домой в один из таких моментов. Все уже поели, поэтому ест она одна. Но в связи с тем, что мама Лины живет с ними, и время позднее, то естественно как же не пообщаться с дочерью. Ну, ест Лина, а Людмила Александровна, как обычная советская женщина, на автомате начинает убирать со стола. Но! Мы же помним, что семья греческая и там есть правила, которые нужно соблюдать! Вот Лина, на автомате и выдает:

-Мама, а-Ху-ела?

Людмила Александровна, женщина хоть и советская, но интеллигентная. Потому она впадает в глубочайший ступор, явно выбирая между обмороком и желанием влепить дочери подзатыльник. Лина, глядя на маму, понимает, что сказала то, о чем подумала, но произнесла явно не то. А в связи с тем, что на Кипре она живет очень давно, то на русском разговаривает, но думает уже на другом языке. Потому ненадолго задумавшись выдает:

-Мама, Ху-ела,а?

Людмила Александровна, все же выбирает обморок и начинает оседать на стул. Линка, чтобы хоть как то реабилитироваться выдает сакраментальную фразу, от которой я хрюкал весь вечер, и котороая видимо войдет в крылатые выражения моей семьи:

-Мама, ЕЛА-ХУ-А?

просто обрыдался, совершеннейший анекдот в исполнении родственниц =)))))))

Я тож рыдаю...

ухх, а если откупорить в место розлива

 

 

 

 

Классный разговор, а главное душевный.

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

(Продолжить)

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

тынц

мона еще мышкой помочь)))))))))

тынц

 

мона еще мышкой помочь)))))))))

несколько раз сломал ей шею, посадил на шпагат и просто позвоночнику амбец. Хочу такуюже но без купальнега

тренажер для снятия напряжения для тех, кого достала теща)

и еще один тренажер на память. найди свою машину:

тынц

 

мона еще мышкой помочь)))))))))

завораживает

Учёные высшего религиозного совета Саудовской Аравии, единственной страны в мире, где женщинам запрещено водить автомобили, нашли объяснение этому закону.

По их заключению, отмена закона приведёт в течении 10-и лет.... к изчезновению в стране девственниц!!!!

(ЗР №2(968) за февраль 2012. Стр. 40.

Ну почти happy tree friends -))

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_lNEQAXX43g#

http://www.yaplakal.com/forum28/topic400650.html

кормление воробьев. кстати там мондюк засветился, стоит спереди-слева от кормящего.

несколько раз сломал ей шею, посадил на шпагат и просто позвоночнику амбец. Хочу такуюже но без купальнега

Та там такой секс.тетрис мона выстраивать шо ППЦ!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic400650.html

кормление воробьев.

В Павловске постоянно так птицы кормятся!