fordmond Опубликовано 31 января, 2012 Поделиться Опубликовано 31 января, 2012 Котэ-гонщик 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 31 января, 2012 Поделиться Опубликовано 31 января, 2012 (изменено) Изменено 31 января, 2012 пользователем AGA 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 31 января, 2012 Поделиться Опубликовано 31 января, 2012 самодельный динамик и главное ж оно еще и работает! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СтРоЙ Опубликовано 31 января, 2012 Поделиться Опубликовано 31 января, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
iux1980 Опубликовано 31 января, 2012 Поделиться Опубликовано 31 января, 2012 самодельный динамик и главное ж оно еще и работает! пойду и я себе саб склею 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 31 января, 2012 Поделиться Опубликовано 31 января, 2012 а я твиттеры) туалетная бумага пойдет? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pash Опубликовано 31 января, 2012 Поделиться Опубликовано 31 января, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexMondeo Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 лукойл http://smotri.com/vi...id=v1988806c0cd Буквально 1 страницу назад. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 Вот та же самая пара. Только в кепках 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexMondeo Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 Вот та же самая пара. Только в кепках :lol: :appl: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexMondeo Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 (изменено) С Гулем ни у кого проблем нет? А то вот есть хороший метод. Самые смешные запросы в Гугле Понравилась солидарность Изменено 1 февраля, 2012 пользователем AlexMondeo 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tigr120 Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 AlexMondeo 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей63 Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 Был в Брянске,на жд вокзале улыбнуло )) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 Мне напоминает магазины 80-х. Магазин, пустые полки, но на одной из них лежит этот самый pisos и за ним офигенная очередь! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Мусафар Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 Вчерась анекдот услышал, может и баян... Эйнштейн попадает в рай и Бог ему говорит: - Ну, за твои достижения и беззаветную преданность науке, я готов ответить на один любой твой вопрос. Что тебя интересует, спрашивай! - Господи, я за всю жизнь так и не приблизился к формуле жизни. Покажи мне ее! - Не вопрос! - говорит Бог и рисует мелом огромную сложную формулу... Эйнштейн долго ее рассматривает, хмурится, а потом восклицает: - Господи, у тебя тут столько ошибок! - Да. Ну и что? 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Contour Pskov Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 Самые смешные запросы в Гугле В тему эту и соседнюю. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СтРоЙ Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 Это японский тренажер для мышц лица, а не то, что вы подумали. Обещает победу над мимическими морщинами и общий фейслифтинг — для этого надо с этой штукой во рту говорить «А И У Э О». 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
man1 Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 Это японский тренажер для мышц лица, а не то, что вы подумали. Обещает победу над мимическими морщинами и общий фейслифтинг — для этого надо с этой штукой во рту говорить «А И У Э О». Это для стеснительных девчонок! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TheLostOne Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 По-мужски!) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexMondeo Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 По-мужски!) :appl: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
полпот Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 "Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды." заявила сегодня жена- где то в дебрях инета наверное выудила а так всё верно 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 особо интересно с 1:40 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Pash Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 не припомню тут такое: ... – Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»? – Да. Здравствуйте, чем могу помочь? – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать? – Да, уже пишу. – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. – Понятно. Записала. Что еще? – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. – …в паху. Есть, записала. – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. – Да, да, конечно, это без проблем. Записала. – Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше. – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. – Ну, тут тоже никаких проблем нет. – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... – Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал. – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения? – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви. – Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть? – Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно. – Это как? – А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать. – Понятно. Что еще? – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя. – Подчеркнула, что дальше? – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно. – Записала. – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. – Это вообще не вопрос. Так почти все делают. – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. – В живот? – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. – Цапля? – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене. – Это все? – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все. – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? – Привычка. Соскучился. – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр». – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас! – Пишите адрес… 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TYN Опубликовано 1 февраля, 2012 Поделиться Опубликовано 1 февраля, 2012 Мне напоминает магазины 80-х. Магазин, пустые полки, но на одной из них лежит этот самый pisos и за ним офигенная очередь! А вывеска конкретно указывает, что с этим pisos надо делать... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.