Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал,что он мальчик,залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный

Два друга выпивают:

- У меня жена – шлюха.

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал: "Возвращаюсь завтра". Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.

lena: так мило ^_^

staseg: можно всю икру к себе поближе поставить

China: за три минуты можно ваще ее съесть

Виктор: можно ваще все ***** салаты к себе передвинуть

lav: Включаешь свет — ***** — двое стол уносят.

lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.

lena: так мило ^_^

staseg: можно всю икру к себе поближе поставить

China: за три минуты можно ваще ее съесть

Виктор: можно ваще все ****** салаты к себе передвинуть

lav: Включаешь свет — ******* — двое стол уносят.

lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

:lol:

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку,кладет пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая, провизор, спрашивает:

- вам что, крем для рук?

- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки, ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик,доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- что еще пять таблеточек виагры?

- нет, крем для рук, девки не пришли.

— Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

Детский крик из прихожей:

- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!

- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.

Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.

- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

- Доктор, скажите, у меня грипп?

- Да.

- Свиной?!

- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

,

,

,

Зандеру:

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:

- Опоздал?

- Нет. Спугнул.

,

,

вот что значит психология водителя. я уже начал маршрут прокладывать более менее сносный. чтоб поменьше ямок попалось

вот что значит психология водителя. я уже начал маршрут прокладывать более менее сносный. чтоб поменьше ямок попалось

Да это специальные "пористые дороги"

http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал:

- А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. козел он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

А где лопата?

Или кота надо найти?

@fordmond,

с первого взгляда кажется, что газету читает девушка с волосатыми руками и ногами, а сзади её обнимает мужик ...

ЗЫ: или только мне кажется???

А где лопата?

Или кота надо найти?

Сергей правильно ответил, по начало кажется что......

На счет кота вот:

@sergan68

Так оставьте на выходные задачку)

Кто хочет такой телевизор?

http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=2612827&hid=90639

Denisych тоже ели врубился сразу.

А диски на мерене разные!