Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Армейский юмор... С городского форума притащил

MинОбороны,

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

__

- Ё# BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРО#АТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗ#АЛЫ, #ЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАН#АВО#КИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, #БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению

- #БАТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ

ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном

соответствии"

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ#ЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИ##ЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Электроника тоже нуждается в обеденном перерыве, устает

Коллеги!

На самом деле к автосберкассе предполагается наличие менеджера, который должен помогать проводить платежи и работать с населением.

Раз менеджер на обеде, тогда и касса простаивает.

У мну когда то был опыт общения с этими чертями, опять же на премет сотрудничества по оплате штрафов ГИБДД в Москве и Московской Области.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах/й!"

В церковь зaходит стaрик и обрaщaется к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вaми нaедине.

- Ну-у-у... Исповедaться тaк исповедaться.

-Стaрик и говорит, что ему 86 лет, его женa умерлa 36 лет нaзaд, и зa это время он ни рaзу не имел секс. Но 2 дня нaзaд он принял одну тaблетку виaгры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушкaми.

- Что еще? - спросил священник.

- Это все, - ответил стaрик. Удивленный священник спросил:

- Когдa вы исповедовaлись в последний рaз? <

- Никогдa, - ответил стaрик.

Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ.

- ЕВРЕЙ??? А что вы делaете в церкви и для чего вы все мне это рaсскaзывaете? <

- Я тaкой счaстливый! Я всем рaсскaзывaю!

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:

Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монaхиня соглaсилaсь.

Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:

- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...

Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...

После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:

- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...

Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.

- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !

Монaхиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

http://www.youtube.com/watch?v=t-u3dUAsL1U

Байкер красава, водилу лансера научил.

Байкер красава, водилу лансера научил.

неизвестно, что было до этого. и что именно хрустик сделал ланцеру. врядли последний так просто стал бы его блокировать и лезть с кулаками. значит скорее всего что-то серьезное.

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:

- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!

...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.

Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:

— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?

И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!

Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!

И вот сегодня наступил апофеоз.

Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям — корпоративная этика ). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.[next]

И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:

— Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!

Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:

— Отстаньте, я опаздываю!

Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.

А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.

Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.

— Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!

Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!

И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.

Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!

Анекдот:

Мне пришло письмо со штрафом с фоторегистрацией превышения скорости. Я отослал им видео о выплате штрафа сотруднику ГИБДД.

(с) тырено:

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов. Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину. Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)… Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик! Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки… С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.

__________

Питер. Ржевкa. Клуб "Глобус". Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников. Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*кa, снимaешь" делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену. Зaжaв голову злодея под мышкой, пятно нaносит по ней несколько удaров кулaком, одновременно кричa в эпицентр побоищa: Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет: Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!

Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!! В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет: Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!

:appl: :D

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

C наступающим!

http://www.youtube.com/watch?v=ptD6wHj-ujo

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.

-Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.

Мать, непроизвольно:

- Фу, бля!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

прикол с зеркалом

зачётный розыгрыш

прикол с зеркалом

Было, правда имхо - это не прикол, а видеомонтаж.

Было, правда имхо - это не прикол, а видеомонтаж.

Д-стрим 2 страницы назад выкладывал

Д-стрим 2 страницы назад выкладывал

вот я баяниииист((((((((

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))))))

P.S. Тема сисек раскрыта.

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

- По бабам ходил...

:lol:

Дедушка Мороз!

Мне очень понравились в прошлом году петарды и фейерверки!

А в этом году подари мне, пожалуйста, 2 пальчика и глазик!