Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://www.youtube.com/watch?v=qDt9QzgfGGs&feature=youtu.be

реально отожгли, а

Шикарно

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского

метро.

— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

http://www.youtube.com/watch?v=2kEs2z2eVCE&feature=player_embedded

на 2:44 белый фм2. эт чей? сорри за офтопик)

Мама ща по Скайпу прислала из Ашхабада (живёт она у меня там)

Новая туркменско-казахская поговорка, попробуйте выговорить:

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

Ы-ы-ы

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Мама ща по Скайпу прислала из Ашхабада (живёт она у меня там)

 

Новая туркменско-казахская поговорка, попробуйте выговорить:

Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангулы Бердымухамедова кораллы, а Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кларнет!

 

Ы-ы-ы

:lol:

в тему никнейм)

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,

занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры...

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года.

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду.

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.

 

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

 

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

 

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

 

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

 

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

 

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.

 

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

 

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

 

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

 

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.

 

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

 

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

 

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

 

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

 

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

 

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

 

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

 

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

 

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

 

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

 

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

 

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

 

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года.

 

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

 

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

 

Анатолий Вассерман какает поллонием.

 

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

 

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

 

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

 

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

 

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

 

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

 

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

 

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

 

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

 

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

 

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.

 

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

 

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

 

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

 

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

 

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

 

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

 

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

 

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

 

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

 

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

 

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

 

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

 

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

 

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

 

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

 

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.

 

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

 

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

 

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

 

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

 

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

 

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

 

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

 

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

 

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду.

 

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

 

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

 

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.

А это все белая горячка Анатолия Вессермана?

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.

 

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

 

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

 

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

 

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

 

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

 

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.

 

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

 

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

 

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

 

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками.

 

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

 

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

 

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

 

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

 

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

 

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

 

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

 

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

 

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

 

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

 

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

 

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

 

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года.

 

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

 

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

 

Анатолий Вассерман какает поллонием.

 

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

 

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

 

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

 

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

 

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

 

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

 

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

 

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

 

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

 

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

 

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.

 

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

 

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

 

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

 

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

 

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

 

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

 

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

 

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

 

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

 

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

 

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

 

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

 

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

 

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

 

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

 

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.

 

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

 

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

 

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

 

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

 

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

 

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

 

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

 

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

 

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду.

 

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

 

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

 

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.

А это все белая горячка Анатолия Вессермана?

А зачем оверквотить?

даже не представляешь, какой был соблазн процитировать третьим уровнем))))))))

Нажми йожыка

одни обломы, ни один не спел(

Придётся сцылкой оставить, тогда работает

да не, все работает. просто их то птички утаскивают, то горят как спички. у последнего вообще все тексты разлетелись.

 Я пьян, извините 

Я пьян, извините

А ещё папой называется....... Йожиков хоцца позырить, а никак...

З. Ы. Кстати я тоже пьян... Извините.......

А зачем оверквотить?

Ну а сам действуешь по принципу - раз тут насрали, то я тоже добавлю?

Я сослался, чтобы понятнее было.

Ну а ты зачем?

Ну а сам действуешь по принципу - раз тут насрали, то я тоже добавлю?

...

и он для того же)

вы в следующий раз конец обрезайте и многоточие ставьте - реально помогает)

О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил

шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь,

хорошо не на голову.

Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в

этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.

На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь

самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.

Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и

позвонила Мужу На Час.

Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.

Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть

полезен.

– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.

Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что

чинить?

Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!

Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка

искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не

выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно,

да? Ой, как мне с вами повезло!

Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле

деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку,

починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом

спросил: – Где дверь?

– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.

– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?

– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж

просили.

– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не

подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!

– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не

искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.

Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний,

думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего

уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай

после этого добро!

– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –

Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?

Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я

вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в

68-ой дом пойдёте?

Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не

будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая

курица, что догорает в кухне?

А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова

позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и

«сколько можно ждать».

– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то

нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или

записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и

указывай ему, что и когда делать, скандалистка!

И бросил трубку, негодяй.

Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.

И плакала долго.

А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю

жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь

всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не

нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем

плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.

Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему

мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?

Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно,

женился, прохлопали парня!

как парни пишут комменты к фото девушек:

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

Для тех кто смотрел "Ликвидация"

До слез

http://www.youtube.com/watch?v=oetvKPCCy-E&feature=youtu.be