Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

а что не так? похоже какую-то тонкость не уловил. по-моему, обычная предвыборная агитация.

Насколько я в курсе, "Эхо Мск" считается типа оппозиционной (ну или по крайней мере - не любящей текущую власть) радиостанцией, а тут...

Насколько я в курсе, "Эхо Мск" считается типа оппозиционной (ну или по крайней мере - не любящей текущую власть) радиостанцией, а тут...

Они любят бабло.. Это у них национальная особенность...

Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт.

Нет, техника нас погубит...

В Лейпциге, у собора Св. Фомы (Thomas Kirche) стоит памятник И. С. Баху.

Работал он тут. Тут же и закопали. Но сейчас не об этом.

Пожилая пара немцев. Пытаются взять "крупный план овала лица"

композитора своей навороченной мыльницей. Нервничают. Друг друга

фотографируют - всё нормально. Баха - отказывается машинка снимать.

Мистика. С интересом наблюдаю борьбу с электроникой и беспорядочное

тыканье по всем кнопкам.

Вздох облегчения. Победили.

На фотоаппарате был выставлен портретный режим с "обнаружением лица и

автоматическим срабатыванием на улыбку".

Не хотел Бах улыбаться корейской мыльнице.

Надо было бы им посоветовать ещё раз в Москве на памятнике Пушкину

проверить...

Осторожно, мат.

http://www.yapfiles.ru/show/316864/c975f28b74362925420b6bca76dbff27.flv.html

Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт.

:lol::lol:

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

Новый год в театре... Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоём и рассуждают. Трагик:

- Не пригласили... Не помнят.

Комик:

- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.

Сцена изображает кабинет премьера России. Перед ним на коленях стоит директор дворца спорта «Олимпийский» Федор Москалев.

ПУТИН:

Оставь, директор, я в печали.

Не узнаю страну мою:

Мне «Уходи!» вчера кричали…

МОСКАЛЕВ:

Не вам, не вам, я зуб даю!

Они бы в вас уткнулись носом,

У вас рыдали б на груди…

Владим Владимыч, это Монсон!

ПУТИН (с иронией):

Ему кричали «Уходи»?

МОСКАЛЕВ:

Такой обычай есть спортивный,

Что проигравшему борьбу

Всегда кричат: «Уйди,

противный!»

И громко дразнят: «Бу-бу-бу!»

ПУТИН:

Да ладно, он ушел в начале!

Нет, это я завел толпу…

Я слышал, что они кричали

Не «Бу-бу-бу», а «Пу-пу-пу!»

МОСКАЛЕВ:

Я тоже слышал, я клянуся!

Они довольны, в этом суть!

Они кричали: «Пу-пу-пуся,

Пу-пу-псик, в добрый

пу-пу-путь!»

ПУТИН:

Поверю в это еле-еле…

МОСКАЛЕВ:

Поверьте, вашество, молю!

ПУТИН:

Но, Москалев, они свистели!

Они кричали: «у-лю-лю!»

МОСКАЛЕВ:

Способен только шизофреник

Так гнусно это повернуть.

Они свистели, чтобы денег

У них убавилось чуть-чуть!

Они давненько способ ищут

Отдать хотя бы по рублю,

Вот оттого они и свищут,

Крича при этом: «Уй, люблю!»

ПУТИН (недоверчиво):

Не знаю, как прогнать тревогу.

Уйди и душу не трави.

Они пошлют меня, ей-богу!

МОСКАЛЕВ:

Ей-богу, чисто от любви!

(с) Дмитрий Быков

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.

- У меня установочных дисков нет!

- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.

- Но у него же день рождения!

- Дай ему свечку.

Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бл... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

... телефонный звонок в 4:00 утра

- Алло! Это "Общество по защите животных"!!!

- Ну, и кто тебя, козла,обидел?

Никому V12 не надо в какой-нить вертолёт (или куда там искали?)?

http://www.yapfiles.ru/show/317240/5dd85eefc71c266fc44913de29ffc52e.flv.html

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Чего грустишь?

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели-то?

на правой картинке (2010) с виброэффектом

Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле ещё 20 минут, поговорили о том - о сём, и разошлись каждая по своим делам.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб

Решил про деда своего рассказать. Случился с ним казус один интересный. Бабушка моя умерла на много раньше деда. И первый год после ее смерти дед жил один. Досуг его разнообразием не отличался - он много пил, мало ел, загаживал дом и на отрез отказывался переезжать к нам с мамой. Приезжали к нему раз в неделю на выходные. Но радость от визита родни он особо не испытывал.

Чудо произошло ранней осенью. Я страдал дома какой то херней и у меня зазвонил телефон, звонил конечно не слон, звонил дед. Он попросил меня приехать чего-то там помочь. Я приехал помог. Дед был подозрительно трезв и приветлив. День закончился и я собирался домой. И тут дедон попросил приехать и на завтра, типа чего то я там еще сделал. Когда я на следующий день увидел трезвого деда, я заподозрил неладное. Игра в несознанку мне надоела и я насел на деда с требованием рассказать чего там у него стряслось.

А стряслось у него буквально следующее, он оказывается горе не только водкой заливал. Он вел полнокровную холостяцкую жизнь. Накануне, случилась у него случайная половая связь и теперь в области паха проявляются неприятные симптомы в виде зуда и так далее. Честно признаюсь, я ржал как конь. Ситуация нелепая.

А, да, забыл совсем сказать - на тот момент дедушке шел 73 год. Так что схватить срамную болезнь это был не позор, это был почет.

На утро я повез деда в диспансер, который лечит такого рода неприятности, в простанародье КВД. Привез я его туда, сели в очередь. Сидим. На нас все косятся. Парень молодой и дед с клюкой, чего они тут делать могут? Несколько оживляли ожидание в очереди два лица кавказской национальности. Которые ожидая приема у врача, пытались знакомиться с проходящими девушками. И вот настал торжественный момент. Подошла очередь деда. Он кряхтя и постукивая палкой пошел в кабинет. Толпа замолчала, переваривая события. Когда дед скрылся за дверьми, одно из лиц кавказской национальности произнесло "Эх, дай бог, в таком возрасте ТАК заболеть". Народ ржал.

Что курят колумбийские фермеры?..

Не знаю что там курят колумбийские фермеры, но индийские режиссеры точно что-то курят

http://www.yapfiles.ru/show/316871/aa35a5afe8b32dd346ea2f4f1390a274.flv.html

Не знаю что там курят колумбийские фермеры, но индийские режиссеры точно что-то курят

http://www.yapfiles.ru/show/316871/aa35a5afe8b32dd346ea2f4f1390a274.flv.html

С момента когда я последний раз ходил на индийский фильм, ничего не изменилось.

С момента когда я последний раз ходил на индийский фильм, ничего не изменилось.

изменилось)

Там сиське

I

I

V

Объявление:

Продам гриффиндорский шарф. Связан в ручную, 100% шерсть. Причина продажи - я понял, что я слизеринец, и попросил маму связать мне другой.

С Вовчиком никто не ездил? Он также водит?

http://www.youtube.com/watch?v=ipHR7BURIFk

а как вам такое?

http://www.yaplakal.com/forum28/topic375897.html