Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Гена, в срочном порядке ищу пластмассовый круг!!! ))

Сижу, читаю, никого не трогаю...

Звонок на мобилу...

- Здраствуйте Татьяна, вы наверно меня не помните, я к вам в гости

приходил, когда Вашего мужа приносил с корпоротивчика. Нас четверо было,

Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску.

.... Ммм... ну... кажется помню. это полгода назад было... хм...

А.. ну значит помните (голос повеселел так, ажно на три смайлика тянет)

Мы тут Вам сообщить хотим, у нашего сослущивца День Рождения, и мы

решили справить этот праздник у вас дома. Ваш муж не против, но звоню

почему? вы не могли бы ту курочку заранее приготовить? Уж очень

вкусно было *ахринели мужики* (мысля)

- Да.. я... ну как бы вам сказать? денег нет на курицу

- Не-не-не.. не переживайте.. мы сча Вам на карточку вышлем, и если Вам

совсем не трудно будет, на утро пивка для опохмелки прикупите и нам не

показывайте.

*сапсем ахринели* (вторая мысля) Спасибо заранее, прозвучало в трубке и

дало отбой... *ента шутка блин что-ли? * (мысля) Лениво дочитав

страницу, потянулась и решила таки роверить карточку... ОМГ... денежка

пришла, пришлось идти за курвятинкой и пивом....

ну как вечеринка проходила описывать не буду, обычная пьянка с

похмельными рожами по утру, н рецепт этой фиговой курицы дам, не шибко и

сложно: растолочь многа чеснока (долек 15-20) залить их соевым соусом

(полстакана хватит) добавить молотого перца, черного, белого (если

есть)укропчика сушоного, и курвятинку в этом замочить часа на три а

потом в муке обвалять и в жаровне в масле обжарить

Чужая история

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись

23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.

Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы

проверяли!

Чужая история

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись

23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.

Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы

проверяли!

Крайний раз при вылете из Домодедово на паспортном контроле пропустили с улыбкой-ваших тезок 2500 человек!Вот бы собраться...

Гена, в срочном порядке ищу пластмассовый круг!!! ))

кстати там лампочка, а не пластмассовый круг. с пластмассовым работать не будет)

Гена, в срочном порядке ищу пластмассовый круг!!! ))

В барахолке!

туристам

где такая продаётся?

в моем домашнем магазине :wink:

цена, адрес

а ты по прописке не проходишь в ранг туриста

п.с. в этой теме закругляюсь...

цена, адрес

давай многоходовочку замутим. я типа турист. олеся мне продаст подешёвке(свой всётаки - мондейский ) ну мы её и приговороим(бутылочку)

мне продаст подешёвке

только по приезде на новогоднюю фордовку ^_^

....

http://www.youtube.com/watch?v=YfAxl_9mJZ0

http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc

а вот это мне очень понравилось. Особенно некоторые моменты

http://vasi.net/community/jeto_interesno/2011/11/21/45_primerov_interesnojj_reklamy_na_zhurnalnykh_razvorotakh.html

Раз прикол, тогда сюда...

Прикол раз - второй год подряд на ноябрьские праздники катаюсь на Матизе в Самару и обратно.

Прикол два - в 5 часов утра, когда уже начал ловить жестокие галлюцинации от усталости, свернул на боковую дорожку и скатился на полянку, такой вал небольшой за спиной получился, за ним дорога, ветра нет, машин почти не слышно.

Просыпаюсь в 7 часов утра, высовываюсь наружу - а вокруг озеро после прошедшего дождя, а я на островке стою, оказывается...

С трудом выбрался обратно вверх на дорогу по скользкому склону, теперь зарёкся в низинках останавливаться.

Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2. Раскрасил небеса - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков.

На счёте резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".

Подписал настоятель храма отец Иоанн.

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ок».

Она: «… Или быть может…»

Он: «Ну так что»?

Она: «Не знаю».

Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ты кушать хочешь»?

Она: «Не знаю. Наверное».

Он: «Что значит наверное?!!!»

Она: «Ну я просто еще не знаю».

Он: «Если я голоден, то я это чувствую».

Она: «Может я потом захочу».

Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».

Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?

Он: «Ну так не будешь есть».

Она: «Но это же расточительство».

Он: «Тогда оставишь себе на завтра».

Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?

Он: «Пиццу всегда можно есть».

Она: «Я, нет».

Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».

Она: «Но я ничего другого не хочу».

Он: «Значит все же пиццу».

Она: «Нет».

Он: «Тогда ничего».

Она: «Нет».

Он: «Я с тобой тут с ума сойду».

Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».

Он: «Как знаешь».

Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».

Он: «Я же не люблю ветчину».

Она: «Зато я».

Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!

Она: «Ну да».

Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?

Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».

Он: «И»..?

Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?

Он: «Почему ?Ты?»?

Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?

Она: «Верно»!

Он: «А что же тогда буду есть я»?

Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2. Раскрасил небеса - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков.

На счёте резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".

Подписал настоятель храма отец Иоанн.

Классно!

а что не так? похоже какую-то тонкость не уловил. по-моему, обычная предвыборная агитация.

сидит дед старый в волосах на голове руками перебирает. внучок его спрашивает

-деда чего? голова чешется?

- да нет, вот поссать захотел, а где "он" - не помню. но помню что гдето в волосах...