Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Девушки порой такие скрытные.

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E-mail: ivanova1985@mail.ru

Наши дети никогда не установят связь между этими предметами!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девушки порой такие скрытные.

Имя: Екатерина

Фамилия: СКРЫТО

Дата рождения: СКРЫТО

E-mail: ivanova1985@mail.ru

Лесбиянка приходит в ГИББД и говорит

Она:

-Дайте мне розовые номера

Он:

-Мы такие не выдаём

Она:

-А как же пидорасам же голубые выдаёте??!!!

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит…

Вовочка спрашивает у папы:

- В попе зубы есть?

- Нет, Вова, откуда в попе зубы...

- А тогда кто какашки откусывает?

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех

влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила:

Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая:

Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья:

Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все

вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

Приходит Вовочка домой со школы:

- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.

- Вова вы её хоть отодрали???

- Да! некоторые даже по 2 раза

______________________________________

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

Приходит Вовочка домой со школы:

- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.

- Вова вы её хоть отодрали???

- Да! некоторые даже по 2 раза

Приходит Вовочка домой со школы:

- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.

- Вова вы её хоть отодрали???

- Да! некоторые даже по 2 раза

упс баян-бабаян))

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.

Она, вопросительно:

- Это Бах?

Он:

- Не-а…

Она, вопросительно:

- Бетховен?

Он:

- Не-а…

Она, вопросительно:

- А кто?

Он:

- Да никто... Отсебятину х@ячу...

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

- Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 20 лет.

Француз: - Жаль, я не доживу!

Американец спрашивает у Бога:

- А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Через 40 лет.

Американец: - жаль, я не доживу!

Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Жаль, я не доживу!

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...

- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?

- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.

- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?

- Ничего больше нет. Вообще.

- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.

- Э-э-э... А как?

- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?

- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...

- Обо что?

- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...

- Кто?

- Кубики... Только буквы растворились...

- Какие буквы?

- Б, В, У, Щ, Х...

- Подожди-подожди... Ты где их взял?

- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Тендер строительства олимпийского объекта в Сочи.

Рассматриваются предложения разных участников.

Немцы: Мы построим этот дом за 5 миллионов.

Председатель комиссии (ПК): Почему так дорого?

Немцы: Мы обеспечим высокое качество и долговечность.

ПК: Хорошо.

Турки: мы построим этот дом за 2 миллиона.

ПК: Хорошо.

Русские: Мы построим этот дом за 6 миллионов.

ПК: Ого! А у вас-то почему так дорого?

Русские: Ну а как же! 2 миллиона тебе, 2 мне, за 2 турки построят.

http://www.youtube.com/watch?v=LG1fZcAeStE&feature=player_embedded

Авось пронесет!

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

Если ваш муж назвал вас ночью другим именем, откликайтесь, не пожалеете!

Ночью в спальне: Дорогой, возьми меня… — Спи, я никуда не еду!!!

****

- Владимир Владимирович, у меня есть две новости: одна хорошая, и одна плохая. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Поздравляю, Владимир Владимирович! Вы - президент России!

- Хм... эмм... спасибо. А какая плохая-то?

- За вас никто не проголосовал.

****

В отделе кадров рассматривают резюме кандидатов на работу в прокуратуре. Начальник отдела кадров разделяет стопку резюме на 2 половины и одну из них бросает в мусорную корзину.

его зам удивленно: Как же так можно?

начальник ОК: А нафига нам неудачники?

Если ты изнасиловал одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк, если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.

Я сказала в глаза смотреть!

http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0&feature=related

Действительно, Смерть попсе!

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.

— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

***

Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.

***

Пастор говорит своему приятелю раввину:

-Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

- Ну-ка расскажи!

- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

- Отлично! Попробуем завтра?

- ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

***

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валя- это Валентин, мой начальник!

***

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О… Это – к урологу.

Мужик:

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

Врач:

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

Мужик:

-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

Врач:

-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

Мужик:

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.