Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то моё.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

@Denisych, :lol:

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!

Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет

галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Зима. Вечер. Такси.

Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.

Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

- А где я Вас подобрал?

И, не слушая ответа:

- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ

ууу: что такое?

ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.

ууу: и?

ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...

ууу: вы дебилы

ZregerZ: иду вдоль дороги железной

ZregerZ: у нас там стоят ракушки

ZregerZ: и наблюдаю следующее действо:

ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"...

Почему собаки не писают в хозяйские тапочки, как это делают кошки?

Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке сидит?

Она там педали крутит.

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике...

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от бега туда-сюда.

Британские ученые поверили Н. Валуеву, что он видел Снежного человека, когда нашли его жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева.

Bелика Россия!

А машину припарковать некуда...

Что может быть хуже работы на голодный желудок?

Только работа на сытый желудок...

Она хотела протянуть ноги, но тотлько в хорошие руки.

Я люблю тебя, жизнь..., ну а ты меня- снова и снова.

Чем шире морды ЕДра - тем теснее ряды.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Вам помочь или не мешать?

Многим быть честным хочется..., но меньше, чем богатым...

Каждая мелкая пипетка мечтает стать бо-о-о-ольшой клизмой.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

Жене был верен, потому что ненавидел баб.

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

Крестьянин, описанный Тургеневым, отряхнулся и пошел дальше.

Гендерный тест:

- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Хитрый страус втайне от жены пьет с кротами.

Сломалась машина и нет денег даже на пиво - вот они мужские критические дни...

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит.

 

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке сидит?

Она там педали крутит.

 

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике...

пацтул :lol:

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

прикольна... http://vasi.net/community/vse_ob_avtomobiljakh/2011/11/01/perevoploshhenie_bmw_v_otechestvennyjj_kabriolet.html

это тоже прикольна)

Моя ссылка

это тоже прикольна)

Моя ссылка

Данунах. Комплектация неполная - ни хорея, ни тынзяна

По всем форумам уже гуляет видео, а до нас ещё не добралось

http://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o

это тоже прикольна)

Моя ссылка

Выдаёт "абшибку"

Выдаёт "абшибку"

Продано!

Шутка. Если надо - могу скриншот выложить... А хотя... Чего могу, щас и выложу.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Ot1ZlXvQJDE

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KBfdtXb77Yo

Продано!

 

 

 

Шутка. Если надо - могу скриншот выложить... А хотя... Чего могу, щас и выложу.

 

Старо...

— Пап, ты меня отвезешь?

— Нет, иди пешком.

— 60 км?

— Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

- Вы брaтья?

- Нет, мы близнецы!

- А брaтья и близнецы - не одно и то же?

- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении

20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Приходит Вовочка домой со школы:

- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.

- Вова вы её хоть отодрали???

- Да! некоторые даже по 2 раза

..эх,не перевелись ещё часы на русской земле..

На приеме у доктора:

- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Наши дети никогда не установят связь между этими предметами!

Наши дети никогда не установят связь между этими предметами!