Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Костик DeadBrother прислал, считаю, шедевр про офисную жисть )) похихикала ))

 

(Увы, не мое - но лучше не придумать. Автор - Алексей Березин)

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

 

Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

 

Петров молча проклинает свою болтливость.

 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

— Знаю.

 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

— Нет, не надо.

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

 

— Да, но…

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

— Разумеется, но…

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

 

Морковьева утвердительно кивает головой.

 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

— Ну-у…

 

— Да, она перпендикулярна.

 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

— А если так?..

 

Петров вздыхает.

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

 

Морковьева поджимает губы.

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

 

Морковьева кивает.

 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

 

Петров устало изрекает:

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

— Что?

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— А почему?

 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

 

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

 

Недозайцев удовлетворенно кивает.

 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

 

— Он красный, — поясняет Леночка.

 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

 

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

 

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

 

Петров вздыхает.

 

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Из объяснительной менеджера:

"Я работаю в вашей фирме вторую неделю. Так как сегодня понедельник и тяжелый день, я сел на автобус и приехал на свою старую работу. И по взгляду директора я понял, что приехал не туда"

 

С городского форума, обсуждение объезда пробок по пыльной обочине

Dark_Lord:

Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.

мike:

В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - ********), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.

Изменено 8 сентября, 2011 пользователем Фарик

Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние,

нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa.

Для того чтобы вычислить лидерa в незнaкомом коллективе, обрaтите внимaние,

нa чьем рaбочем столе лежит пульт от кондиционерa.

На моём лежат оба! Пошёль думать...

2 Дальтоник: еще одна такая "шутка" - вкатаю предупреждак. Ты адресом сайта не ошибся часом?

 

Тихоня - боянистка

 

 

Ядра в снегу, или как не нужно париться в бане

 

.

 

После Старого Нового Года на работу не вышел сотрудник. Звоню его скво — говорит, что в больнице тело находится… Нагрёб по ящикам стола натыренных с корпоратива апельсинов и подался в больницу. Лежит упакованный в гипсовый саркофаг, спрашиваю — как это его угораздило?

 

Отвечает: пригласил, значит, один мужик другана на Старый Новый Год попариться в баньке, семья уехала к родителям, можно расслабиться… А дружок ужас как любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну, значит, убегает он голышом принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Начинает беспокоиться, что долго нет другана, и, вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве ограды), выбегает предупредить. Выбегая из предбанника, видит другана, который в виде пингвина сидит на одном из шаров. Друган уже синеет, но в баню, почему-то, не идёт… Выясняется, почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру (качельки зимой на вкус помните? Вот-вот!). Хозяин смекает, что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но по запарке забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах, друган резво вскакивает (оставив часть шерсти на чугуне) и с криками (не могу выложить его даже самые лёгкие комменты здесь) — начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно история повторяется (так как шаров там было ещё много). После второго «отрыва» шерсти на «хозяйстве» уже почти не осталось…

 

Хозяин ведет другана в предбанник, сажает, чтобы согрелся у печки и обеззараживает ему травмы: душевные — водкой, телесные — одеколоном. Всё начинает налаживаться как бы, но тут раздаётся треск поленьев впечке, и один уголёк влетает в остатки мха на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Попытки прибить пламя веником, валенками и железным совком — успехом не увенчались и, наверное поэтому пострадавший с огоньком убегает в изрядно утоптанный сугроб, где с остервенением тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин, накрыв другана халатом, повёл его в дом, дабы спиртным скрасить моральную травму. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные бздительными соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друган в халате был опрокинут на снег точечным ударом кирзача (по какому месту, догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение: кто? как? где документы? где заложники? иОМОН проржался, услышав краткий рассказ хозяина — друган стоял в той же позе «бобика». От пережитых потрясений и увечий его так «скрутило», что даже попытки ОМОНа его разогнуть не увенчались успехом, и даже когда чей-то сапог в очередной раз наступал на его причиндалы, друган уже не вопил, а лишь тихонько повизгивал.

 

В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей «газели» доставить пострадавшего в травм пункт, куда его везли в той же позе, только поверх набросили простынку. Принесли тело в приёмный покой, поставили на каталку и, как с памятника, сдёрнули простынку. Врачиха, повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство» тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой и проговорив:

 

— А что, кардинальное решение! Только немного не прожарено и специй не хватает, — быстро собрала весь женский персонал травм пункта, которые в свою очередь достали сотовые и начали фиксацию повреждений, приговаривая:

 

- Хороший урок для моего кобеля!

 

Да простит меня сотрудник, но тут я уже не выдержал и со стоном повалился на его загипсованное тело. Лишь немного оторжавшись, спрашиваю:

 

-Слышь, а почему у тебя гипс на рёбрах, а не на яйцах?

 

На что получаю возмущённый ответ:

 

— Ты что, подумал, что это про меня? Ну, ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа «снизу» по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха «упалподстол»! Да, со второй полки — под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны — грустно закончил дружок, но потом почесал в паху и повеселел почему-то…))))))

Изменено 25 октября, 2011 пользователем Zemlemer

http://trinixy.ru/63139-krab_otomstil_svoemu_obidchiku_i_ukhvatil_ego_za_n.html

 

Зачетна

 

 

 

 

 

Едут на какую-то конференцию три хакера и три юзера (поездом). Ну, юзеры всё чин-чином, покупают три билета. Хакеры покупают один. Юзеры в шоке. Проходит контроллер. Хакеры быстро так в туалет, запираются. Контролёр уловил, что дверь закрылась, подходит, стучит, оттуда под дверью хакеры билетик просовывают. Все ОК, контролёр уходит.

Едут обратно. Наученные юзеры покупают один билет. Хакеры не покупают билета. Юзеры опять в шоке. Идет контролёр, юзеры заходят в туалет, подходят хакеры, стучат, забирают билет, идут в другой туалет... Мораль: не каждый алгоритм, придуманный хакером, доступен обычному юзеру.

 

Задача из учебника по математики 5 класс:

"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"

У меня только 2 вопроса по это задаче:

1. что курили авторы учебника?

2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

Изменено 25 октября, 2011 пользователем redlynx

@redlynx, а конфеты по 78 р/кг не смущают? ))))

Администрация Фрунзенского района озаботилась моральным обликом петербуржцев. Чиновники разработали «Кодекс жителя Купчино» и сейчас распространяют его среди горожан прямо на улицах. Местные власти уверены, что обитатели отдаленного от центра района вполне могут стать образцом для подражания, ведь среди самых успешных купчинцев — российский президент Дмитрий Медведев.

«Существует мнение, что, если человек живет в Купчино, то он ходит в спортивном костюме, пьет пиво, непристойно выражается, дерется и прочее. Но на самом деле это в корне неверно, - считают в пресс-службе районной администрации. - По статистике ГУ МВД по Петербургу и Ленобласти, Фрунзенский район - самый безопасный в городе».

redlynx, а конфеты по 78 р/кг не смущают? ))))

 

да вроде нет

 

Задача из учебника по математики 5 класс:

"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"

У меня только 2 вопроса по это задаче:

1. что курили авторы учебника?

2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

 

авторы не курили ,они что то съели ...а яб дал все деньги что б посмотреть как мимо меня улетает преследующий меня гей и исчезает вдали ибо 10 минут со скоростью 210 -это он уже где то за Пушкин свалил

Да составители учебника те еще обалдуи

 

 

Я одного не понимаю- у нас в Купчино никто из одноклубников не живет!?!?!

 

как так!?!?!

Я одного не понимаю- у нас в Купчино никто из одноклубников не живет!?!?!

как так!?!?!

 

Ну ты смешной, право! Сам же написал: "Существует мнение, что, если человек живет в Купчино, то он ходит в спортивном костюме, пьет пиво, непристойно выражается, дерется и прочее..."

 

А мы - автоклуб и в Купчино ни ногой!

Изменено 26 октября, 2011 пользователем Мусафар

Ну ты смешной, право! Сам же написал: "Существует мнение, что, если человек живет в Купчино, то он ходит в спортивном костюме, пьет пиво, непристойно выражается, дерется и прочее..."

 

А мы - автоклуб и в Купчино ни ногой!

 

Мусфар спалился!!!!

 

первый пошел

 

кто еще? :)

Мусфар спалился!!!!

 

первый пошел

 

кто еще? :)

 

Мы не с Купчино, мы сельские... Царско...

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.

Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати!

Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

 

 

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.

Изменено 26 октября, 2011 пользователем AGA

 

ай негодник, ай проказник...