Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ненорматив!!!

:lol:

2100 год.

Международная выставка достижений науки и техники. За столом сидит жюри, на столе микроскоп, представители Японии, Америки и России презентуют свои изобретения.

Американец, кладет под микроскоп деталюшку.

- Наш новый процессор, 10х10 мм, 500 миллионов транзисторов, 1 миллиард операций в секунду.

Члены жюри по очереди смотрят в микроскоп, кивают, что-то пишут в себе в планшеты. Председатель смотрит последним.

Следующий японец.

- Наш новый процессор, 5х5 мм, триллион транзисторов, 10 миллиардов операций в секунду.

Жюри снова смотрит, кивает, записывает.

Русский.

- Наш новый процессор, 1х1 мм, 100 триллионов операций в секунду, ни одного транзистора.

Член жюри смотрит в микроскоп и падает в обморок. За ним второй, третий и т.д. Председатель успевает поймать на руки последнего из жюри.

- Что, что там такое, почему все вырубаются?

Тот, выплывая из обморока:

- ...Процессор на лампах...

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.

Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое... Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.

Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.

- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.

- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?

- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.

- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

Прошу обратить внимание на производителя.

Пришел боец к Фурманову: -Запишите меня в Партию! Фурманов недоверчиво: -Членом, что ли? Боец хмуро:

-Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам ,граммотному , видней!

2100 год.

Международная выставка достижений науки и техники. За столом сидит жюри, на столе микроскоп, представители Японии, Америки и России презентуют свои изобретения.

Американец, кладет под микроскоп деталюшку.

- Наш новый процессор, 10х10 мм, 500 миллионов транзисторов, 1 миллиард операций в секунду.

Члены жюри по очереди смотрят в микроскоп, кивают, что-то пишут в себе в планшеты. Председатель смотрит последним.

 

Следующий японец.

- Наш новый процессор, 5х5 мм, триллион транзисторов, 10 миллиардов операций в секунду.

Жюри снова смотрит, кивает, записывает.

 

Русский.

- Наш новый процессор, 1х1 мм, 100 триллионов операций в секунду, ни одного транзистора.

 

Член жюри смотрит в микроскоп и падает в обморок. За ним второй, третий и т.д. Председатель успевает поймать на руки последнего из жюри.

- Что, что там такое, почему все вырубаются?

Тот, выплывая из обморока:

- ...Процессор на лампах...

открыл новости в контакте:

Я отомстил мегафону за всех нас! Дозвонился в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занят, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут"... сел и стал импровизировать на пианино.

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.

Велосипедист:

- Тебе реально повезло, чувак!

- Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит.

- Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

Беспорядки в Англии!

Вот методичка для HR

Звонок ветеринару:

- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...

Ветеринар:

- А собачка одна найдет дорогу домой?

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

Сегодня туплю на работе,почитываю Фонтанку натыкаюсь на новость http://www.fontanka.ru/2011/08/12/082/ посмеявшись типа кого там только не ловили туплю дальше.... через некоторое время появляется еще 1 статья http://www.fontanka.ru/2011/08/12/141/ .... прикалываюсь типа план перехват не сработал и немцы почти в городе иду на заправку в р-не Волго-Донского п-та .... и тут на малой крейсерской скорости мимо меня семенит ОНА )))))) (жаль тел забыл на столе)..... прихожу обратно и через пол часа сл новость http://www.fontanka.ru/2011/08/12/161/ блин и после этого тишина в эфире- волнуюсь ))))))

– Слушай, а вкусные пельмени-то!..

– Ну вкусные… Вообще-то люди в кино с попкорном ходят…

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

Мальчик спрашивает в аптеке:

-У вас есть какое-нибудь обезбалиыающее средство?

-Мальчик ,а что у тебя болит?

-Пока ничего,но папа уже ушел на родительское собрание.

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется. . . кгм. . . выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod. <BR><BR><BR>

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.

Теперь думают как назвать передачу.

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца млять!

:lol:

Я отомстил мегафону за всех нас! Дозвонился в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занят, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут"... сел и стал импровизировать на пианино.

:appl:

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!..

Байка

Diogen » 09 мар 2011, 23:33

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:

- Как же они ваc повезyт-то?

- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.

- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!

За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.

Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.

Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...

Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:

- Cлава Богy, наcилy догнал!..