Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Папа дочке: Марусь, давай убирай игрушки...

Дочка папе: Отстань! У меня голова болит….

Папа маме: Любимая, Вас что??? с детства этому учат?))))

Хм... Интересно - модеры прибьют? Полезная же вещь!

:D

это к ББ надо. поможет

проще инфаркт в рубец загнать...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют к черту весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Нифига! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывший гл. инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"!

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

Появились известия о том, что "Запорожец" куплен компанией "Порше" и будет собираться марка "Запоршивец".

Увы, господа, это только слухи. На самом деле "Запорожец"

объединяется с "Калиной", и новая марка будет называться либо "Запоролина", либо "Калорожец".

"Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу, боюсь уйти домой"

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, дура, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.

- А..., так у нас денег нет.

- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.

- Так мне нечего надеть.

- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.

- Так тебе нечего надеть.

- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.

- Ладно, пойдем.

Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Метрдотель:

- Вась, столик как обычно?

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все по-старому, сию минутку...

- Тсс... я с женой.

Стриптизерша:

- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?

... Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!

Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:

- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д.

Таксист поворачивается и говорит:

-... Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Заявление

Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Учёные установили:

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени

Приходит молоденькая девушка в автомагазин и спрашивает у продавца:

- А у вас датчики есть?

- Какие именно датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала – лампочки загорались…

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Звонок в МРЭО:

- Здрасте, тут ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, это вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще акуели... Позвоните попозже...

С 1 сентября 2011 г. для получения водительского удостоверения придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид***сы".

яндекс на запрос "х%йня" выдал 3 млн результатов, а гугл - 4 млн 300 тысяч. вывод : всякую х%йню лучше искать на гугле

А как звучат фразы на языках народов мира? Только перевод,никаких ругательств

*************************

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, ебака грозный.

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:

- Сейчас прийдет покусяка,

Кусь его за грудь:

- Сейчас прийдет покусяка.

Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:

- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Вот возьму да напьюсь… просто чаю!

Чтобы ахнули печень и мозг!

…Только вряд ли меня откачают-

Вмиг случится инсульт и цирроз!

Организм тренированный спиртом

Ой! - не справится с этой бедой –

Коль утробу беспечно для виду

Накачаю заваркой с водой,

Он – пить дать! - ожидая спиртного,

Враз поймёт, что его развели,

Да впадёт в долгосрочную кому,

Чтобы чаем мозги не е*ли.

Или он в состояньи аффекта

Может выкинуть вовсе кульбит:

Не желаю, мол, этого света,

Там где хряпают чай, а не спирт!

И тогда предсказать невозможно,

Что случится в итоге со мной.

Если вам непонятно и сложно,

Я пример нарисую простой:

Я (представьте!) готов веселиться

В цепких лапках самой Келли Брук…

Вдруг заходит наёмный убийца

И втыкает мне в мозг ледоруб

Ледоруб – это чай вместо водки

Проспиртованный мой организм

Не снесёт откровенной разводки

Не простит мне особый цинизм.

А поэтому чай этот на*уй! -

Чтобы свой органон не сломать,

Замахну-ка я водки рюмаху…

Ну, а лучше огрею нуль-пять.

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.

Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.

Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.

Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.

Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.

I-Рhоnе- Афоня.

Iсе's Grandfathеr - Морозко

Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .

О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.

Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.

Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.

Sех Instinсt - Вечный зов.

Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:

- Тещa, сгоняй зa пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...

- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!

Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Тещa, сгоняй зa водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...

Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!

Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!

- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...

Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:

- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:

- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Андрюшa, иди сюдa!

- Дa, пaп. .

- Ты кaмaсутру брaл?

- Брaл...

- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?

- Ну дa. .

- Иди теперь мaму рaспутывaй!

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес

15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в

лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят

зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в

лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,

через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят!

Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям

Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

Трое логиков заходят в бар.

Бармен спрашивает: "Кто-нибудь из вас хочет заказать что-нибудь выпить?"

Первый логик отвечает: "Не знаю".

Второй логик отвечает: "Не знаю".

Третий логик отвечает: "Нет".

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и

пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Служба техподдержки.

Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"

Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Собрaлaсь стaя гусей нa зимовку, нa юг. К ним воронa:

- Ребятa, я с вaми.

- Воронa, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - дaлеко же!

- Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетaют нa место, воронa

зa ними приземляется - устaвшaя, язык нa плечо.

- Воронa, остaвaйся! Ты уже нaдрывaешься!

- Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.

Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетaют нормaльно, воронa приземляется

через шесть чaсов полумертвaя.

- Воронa, ну, кудa ты полетишь? Остaвaйся, покa живa, следующий перелет нaд морем, потонешь ведь...

- Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу...

Третий перелет нaд морем - семь дней. В первый же день воронa безнaдежно отстaет.

В срок гуси приземляются зa морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождaли ее пaру дней,

помянули бедняжку добрым словом, только собрaлись лететь нa место, видят: нaд горизонтом точкa.

Воронa. Летит буквой "зю", вслепую, не рaзбирaя ни дороги, ни нaпрaвления, почти кaсaясь воды.

Долетaет до песочкa и пaдaет плaстом. Гуси подбегaют к ней и рaдуются:

- Воронa! Ты молодец! Ты большaя! Ты сильнaя! Ты крутaя! Ты долетелa!

Воронa поднимaет голову:

- Дa, я долетелa... Дa, я большaя... Дa, я сильнaя... НО НА ГОЛОВУ Е.АНУТАЯ...