Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50…

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща…

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты передал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе…

-Приезжай в гости!

-Да ну, опять нажремся...

-Ну и что?

-Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.

- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.

- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.

- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.

- Уржаться, мля. – согласился Принц.

- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.

- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц

- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?

- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.

- Ваш социальный статус? – спросил работодатель.

- Я – женщина, а значит меня можно любить, можно ненавидеть и только без меня – невозможно! - выпалила Принцесса.

- Понятно. – кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!!

- Вы самозванец! – закричала Принцесса. – Оборванец и не мужик!

- Почему вы так решили, ваше Высочество? – оторопел Принц.

- У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! – презрительно выдохнула Принцесса.

- Мряф! – написала в аське Принцесса.

- Отвали! – ответил Принц.

- Хнык-хнык. – подумала Принцесса.

- Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? – спросила Принцесса.

- Прямо по коридору и налево. – покраснел от смущения Принц.

- Вы не подумайте чего. – заверила Принцесса. – Мне сфотографироваться только.

14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.

14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)

14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)

14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)

14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик)

14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)

14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. благородный олень. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)

14.03.51 Принц: Охренеть.

- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?

- Если будешь хорошей девочкой, то да.

- А если буду плохой?

- Тогда их будет несколько...

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в

России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

Все современные телефоны имеют словарь автоматически корректирующий слова при наборе сообщений. Иногда выходит довольно забавно. Я до сих пор нервно хихикаю и не могу придти в себя.

iphone.pdf

коммент с обуждения столкновения 5 машин общей стоимостью на млн $.: бентли, мерседеса, феррари, порша и астон мартина в монте карло.причиной стала блондинка за рулем бентли.(переведено):

"это не было ее виной. там очевидно росла ель на дороге, но она смогла от нее уклониться, но потом опять это чертово дерево и она опять смогла уклониться. но тут оно появилось в третий раз и она снова смогла уйти от него. и когда она ударилась в другую машину, эта ель опять была там....после этого освежитель воздуха упал с окна."

Ждём Амэрыканский дэфолт?!

Как ездить без пробок...

http://www.liveleak.com/view?i=97e_1311912726&p=1

Блондинка:

- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Мусафар и НикНейм - флудеры... повезло вам, что я стариков и женщин не обижаю...

прикольные законы в некоторых странах

Австралия

- Молодые люди, не достигшие определенного возраста, которым запрещено покупать алкоголь, сигареты и презервативы, несмотря на это, могут пользовать всеми перечисленными предметами.

- На улицах запрещено появляться в черной одежде, войлочных ботинках и с черной краской на лице, так как все это считается атрибутами воров-домушников.

- в Австралии запрещено носить костюм Бэтмена.

Бразилия

-Бразильским мужчинам позволено "возвращать" не девственных невест.

Странно, да? Безусловно. Такой закон вполне можно было ожидать в мусульманской стране, но вот в Бразилии... Стране, известной своими горячими карнавалами... Так вот. С 1916 до 2002 мужчины были в праве аннулировать брак спустя десять дней после свадьбы, если вдруг обнаружат, что их жена не была девственницей. Готов поспорить, что бразильские мужчины вероятно считали, что эти прекрасные леди, напечатанные на открытке из Рио - все поголовно девственницы. (Между прочим, недавно закон в Бразилии запретил бразильские открытки, показывающие женщин в бикини, какой позор xD ).

Великобритания

-Запрещено умирать в здании парламента страны. Причина по которой людям запрещают умирать в парламенте вполне банальна... Это ведь - Королевский дворец. Любой, кто умрет в здании парламента, технически заслуживает "королевских" похорон (государственного уровня: видели как хоронят героев в американских фильмах?.. Что-то типа того). Так что, если кто-нибудь вдруг заметит, что вам поплохело, то вас мигом вынесут. Однако, как сообщил представитель Палаты общин: "этот порядок не закреплен нигде в письменной форме и формально законом не является.

- Если на берегу найден мертвый кит, то его голова считается собственностью Короля, а хвост - собственность Королевы.

Королевская Прерогатива 1324-ого года устанавливает декрет о том, что любой кит или осетр, найденный на британском побережье, принадлежит монарху. Закон до сих пор действует. На собственной шкуре в этом убедился британский рыбак Роберт Дэвис в 2004, когда находился под следствием в плимутском отделении полиции. Дело в том, что он, как добропорядочный гражданин, отправил факс в королевский двор с сообщением, что поймал осетра. В ответ ему сообщили: "Сохрани пока". В последствии Роберт узнал, что попытка продажи этой рыбки окажется преступлением против короны.

Россия

В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.

До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно. Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

Свазиленд

-Девочкам-подросткам запрещено заниматься сексом в течение 5 лет для профилактики СПИДа

28 июня 2002, Король Мсвати III Свазиленда, в попытке защитить своих людей от распространения СПИДа и вернуться к более традиционным ценностям, издал ряд указов. Вот их суть вкратце. Молодым женщинам запрещалось заниматься сексом 5 лет и предписывалось носить традиционные повязки целомудрия как символ их полового статуса. Согласно традиции девочки до 18 должны носить синие и желтые повязки, чтобы "предупреждать" сексуальные домогательства, в то время как более старшие женщины, все еще являющиеся девственницами, должны носить красные и черные повязки. Кроме того, женщин предупредили, что, если их вдруг заметят в штанах, то любой солдат может сорвать их и порвать на части xD

Забавно, но в 2001 король сам себя оштрафовал на корову за то, что сам и нарушил закон, женившись на 17-летней.

Сингапур

- Загрязнение окружающей среды является серьезным преступлением, за которое полагается штраф в несколько тысяч долларов, социальные работы по уборке мусора и консультация с психологом. А, кроме того, фотографию нарушителя будут показывать по всем местным телеканалам.

- Запрещается носить с собой Библию и разговаривать об Иисусе.

США

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

- Половая импотенция признана официальной причиной развода в 24 штатах.

- В штате Иллинойс запрещен английский язык, здесь вы можете разговаривать только на американском языке(?!)

- В Оксфорде (штат Огайо), женщинам до сих пор запрещено появляться голыми перед изображениями (фотографиями, портретами…) мужчин.

- В штате Индиана в 1950-х гг. было запрещено любое упоминании Робина Гуда, так как идея отбирать деньги у богатых и отдавать их бедным считалась коммунистической.

Тайланд

- Введен штраф за жевание жвачки на улице, он составляет 600$.

- Запрещено выходить из дома без нижнего белья.

- Королевский гимн, который исполняется в кинотеатрах перед фильмами, все посетители должны прослушать стоя от начала и до конца.

Финляндия

- В этой стране однажды был запрещен Дональд Дак, потому что он изображается без штанов.

Франция

- Здесь нельзя называть свинью именем Наполеон.

- С 8 утра до 8 вечера 70% музыки, проигрываемой на радио, должны принадлежать французским композиторам.

- Запрещена продажа марионеток с нечеловеческим лицом.

И на десерт законы для кошек

Законы, касающиеся кошек, как ни странно, создаются людьми уже на протяжении тысяч лет. При этом некоторые из них принимают просто фантастический вид. Сложно даже представить, какие события должны произойти, чтобы позволить таким законам реализоваться.

- Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».

- Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана.

- Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода.

- Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.

- Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина.

- Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо.

- В американском г.Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения.

- Кошки, живущие в г. Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении.

- Кошкам из г. Далат, штат Миннесота, запрещено законом спать в булочной.

- Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания.

- В г. Зион, штат Иллинойс, незаконно предлагать зажженную сигару или сигарету кошке.

- В г. Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера.

- В г. Топека, штат Канзас, одной семье разрешено иметь не более 5-ти кошек одновременно. В то же время в г. Шорвуд, штат Висконсин, одной семье позволено иметь максимум две кошки.

- В г. Рид-Сити, штат Мичиган, запрещено содержать домашнюю кошку и птицу в одном помещении.

- Отловщикам собак в штате Вирджиния запрещено тревожить кошек, когда они ищут собак

До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку; преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.

это какой год? коап принят и полноценно действует с 01-07-2002. именно с тех пор полностью прекратил свое действие коап-84.

В Омске новорожденной девочке дали весьма необычное имя. В свидетельстве о рождении ребенка теперь значится следующее: "Медмиа Сергеевна".

Как сообщают омские СМИ, ударение в имени падает на последний слог.

Это имя является аббревиатурой полного имени Президента РФ Дмитрия Медведева (Медведев Дмитрий Анатольевич). По данным интернет-порталов, отец девочки считает главу государства первым по-настоящему либеральным демократическим президентом. Если бы у мужчины появился сын, то его бы назвали Дмитрием. Девочке придется быть Медмией (как склоняется и склоняется ли это новообразование - точно не известно).

Подобная практика - давать детям имена в честь главы государства путем придумывания оригинальной аббревиатуры либо как производные от популярных лозунгов - существовала в СССР. В частности, имя Вилен - это производное от "Владимир Ильич Ленин". Известны такие имена, как Нисерха (Никита Сергеевич Хрущев), Изаида (иди за Ильичом, детка), Дележ (дело Ленина живет), Челнальдин (Челюскин на льдине), Бестрева (Берия - страж революции), Даздраперма (Да здравствует Первое мая!).

В современности зафиксировано имя, данное в честь Владимира Путина - Влапунал (от "Владимир Путин - наш лидер"). В 2007 году в день выборов - 2 декабря - в Хакасии родилась девочка, которую назвали Выбориной.

источник

Из ЖЖ:

рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ

чувак, это Турция? (с)

Серег, порвал, спасиб.

жмите на фотку, чтоб увидеть незабываемое зрелище - снятие футболки на ходу.

ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!

ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.

ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.

ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота

ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит

ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

Армянин - aрмянину:

- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?

- В честь Гaгaринa!

- Юрик, что ли?

- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Юрику привет!!! )))))))))))

В магазине.

- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,

5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

Прерия... Полдень... Лев и Львицa лежaт нa солнышке, зaгорaют.

Тут подбегaет зaяц,кaк зaрядит по морде Льву и дёру. Лев ноль нa мaсу, Львицa в шоке:

- Лёвa, ты цaрь зверей, шо зaнaфиг? Догони дa порви его!

- Ой дa лaдно, мaленький, тупой, фигнёй стрaдaет. Ничего стрaшного...

- Ну, дело твоё, ты же цaрь...

Через некоторое время история с зaйцем повторяется, происходит тот же рaзговор, ну и тaк несколько рaз...

Где то рaз нa десятый, Львицa не выдержaв тaкой нaглости рвaнулa зa зaйцем: тудa сюдa зa ним...

Нaконец, зaяц зaбежaл в трубу в холме, ну, Львицa зa ним, вообщем, тaм и зaстрялa. Зaяц вылез из

другого концa трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был тaков. Вскоре, Львице всётaки

удaлось вырвaться, и онa вернулaсь ко Льву: хвост поджaт, уши опущены, взгляд потуплен.

Лев смотрит нa неё, и тaк подозрительно спрaшивaет:

- Что, к трубaм водил?

-вы трое, прекрaтите передaвaть друг другу зaписки! Это же экзaмен!

-профессор, это не зaписки, это мы в преферaнс игрaем.

-ну тогдa извините.

К новому русскому приходит дочкa и говорит:

- Пaпa, я выхожу зaмуж.

- Кaк?! Зa кого?

- Зa попa...

- Че! Ты совсем сдурелa?

- Ну любовь, пaпa... Понимaешь, сердцу не прикaжешь...

- Ну лaдно... ты хоть приведи его, познaкомимся...

Приводит онa молоденького дьяконa, сидят они, кушaют, выпивaют. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочкa у меня шубки по 10000 зелени меняет кaждый месяц. Кaк, мне интересно, вы жить то

будете? Кaк ты ее содержaть будешь...

- Бог поможет...

- А еще онa у меня привыклa в Пaриж летaть кaждую неделю новую прическу делaть.. Кaк теперь?

- Бог поможет…

- Дa, и вот ездить онa предпочитaет нa Феррaри или Порше, кaждые полгодa новую модель берет...

Кaк ты себе предстaвляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочкa и спрaшивaет:

- Ну кaк, пaп, тебе мой жених?

- Ну кaк?... Лох лохом, но когдa меня Богом нaзывaют, мне нрaвится!

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:

- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,

соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.

Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.

Доктор:

- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!

- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,

потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!

Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:

Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:

- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .

- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

- дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.

- ты долбоеб?

- зато у нас теперь в семье есть Лексус.

- и долбоеб