Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Заклинание страхователя?!

не. вообще это надо было бы в эту тему, но сильно уж офтопить совесть не позволила.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:

- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал

Если мужик перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы…все…успокойся…он твой!

5:30 утра - ...класс! могу ещё поспать... 7:30 - ...надо вставать... 7:37 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!! ))

Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых

Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.

Четвёртый закон Ньютона. — Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто %уйней...

...5:30 утра - ...класс! могу ещё поспать... 7:30 - ...надо вставать... 7:37 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!! ))

.....Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто %уйней...

:lol: Спасибо, свалил...

Жизнь, как зебра...полоса белая, полоса черная... а если 2 полосы - то беременная.

Как говорят дальтоники: жизнь она как радуга- полоса черная, полоса белая

Сейчас смотрел на Discovery Top Gear - Со звездой. В гостях актёр Ник Фрост, комментирует за рулём: "Запах жжёной резины... Напоминает мне мой медовый месяц..."

Моя сегодня учудила.

У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое

служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до

пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на

зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.

Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у

подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается,

подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться,

прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не

стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".

Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".

В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже!"

Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками,

свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь!", тащит

на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и

сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???

Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает

меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой!"... тут же

басом "бля!"... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с

нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами,

выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной

стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я

так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой

мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном

месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть

поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки,

запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим

там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть

ошейник...

Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

Мать собирает сына в поход:

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем???

- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.

- А гвозди???

- Ну так вот же они, положила!

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

- Я вижу Ньютона!

- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, бл*ть, все погладится!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём...

В пожарном депо звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.

Дежурный отвечает:

- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку.

Минут через двадцать опять звонок:

- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему ответ:

- Тебе же сказали, звони в наркологию!

И опять трубку бросают.

Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя"..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!

На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!"

5 баллов!

Xtrail "Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.

Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.

- Показывай, - говорю - где сверлить !

Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...

«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

Запросто - ответил я...

Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик…

Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился, встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете. А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить."

улыбнуло ))

с баша ))

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?

originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину

АСТ-системс:ок

originallogin: ты в детстве кисель грыз?

originallogin: ой извините не вам..

АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

http://www.yaplakal....95101542851. jpg

5 баллов!

«Как они обе прекрасны», - сказал поручик Ржевский, наблюдая конную прогулку Ксении Собчак.

Лёха Сапр в гневе!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

- Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!

- Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам...

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.

Ему кричит возмущенный молодой человек:

- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.

- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да... Всех пятерых сразу.

Cлушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей.

Жена:

- Двоих мне, одного тебе.

Муж:

- Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Бензин болшьше не нужен!)

**************