Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,

я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

ыыыыыыыы

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.

Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

xxx: Я себе новую "непроходимую" игрушку нашел.

yyy: Какую?

xxx: Пытаюсь найти на яндекс.панорамах Владивостока хоть одну "Ладу"...

Оператор Рудой Александр включился в разговор

Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь?

Посетитель: привет

Посетитель: существуют ли филиалы вашей компании в хороде Хабаровске?

Рудой Александр: Нет.

Посетитель: а если найду?

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:

"В сексе я люблю: страть! "

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

На дороге автомобиль ГАИшника сталкивается с гужевой повозкой. Возничий - в одну сторону дороги, лошадь - в другую.

Гаишник выбегает, смотрит лошадь хрипит, дергается в конвульсиях, достал пистолет, пристрелил.

Подбегает в мужику, спрашивает: "Мужик, ты как?" Тот перепуганный: "Спасибо, даже лучше, чем до аварии".

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:

- Мне еще самому не сказали..

111: Как же мене надоела эта куча обломков кирпичей за окном!

222: Найми джамшутов - унесут

111: Нафиг надо! это ж не моя куча

......................

111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!

222: Всё-таки нанял?

111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу украли...

Вот с этого упал пацтол:

У подруги завтра экзамен по-русскому. Статус в однокашках: "я сдаду!"

...Сдадёт, видимо

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;

кожаная обивка 100у.е.;

бак для молока зима-лето 50 у.е.;

ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;

за одну...35 у.е.;

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;

система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;

двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.

Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

111: Как же мене надоела эта куча обломков кирпичей за окном!

222: Найми джамшутов - унесут

111: Нафиг надо! это ж не моя куча

......................

111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!

222: Всё-таки нанял?

111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу украли...

ДАВНО МЕЧТАЛ ЭТО СКАЗАТЬ: БОЯНИЩЩЩЩЩЩЩЕ!!!!!!!!!!!!!! :D

Вот это убой!!!

@БОЛЬШОЙ БРАТ,

Тока храбрости набрался?

НЕ МОЁ

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, ххх! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка,

- Какой же ты худой, наверно, отличник.

- Нет, хорошист.

- Садись, я тебе место уступлю.

- Нет, спасибо, не надо.

- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

ДАВНО МЕЧТАЛ ЭТО СКАЗАТЬ: БОЯНИЩЩЩЩЩЩЩЕ!!!!! !!!!!!!!!

Найди где было...

писец :

Найди где было...

 

 

писец :

Вот это крутяк!!!

Найди где было...

Было было)))АГА выкладывал!)

писец :

Офигеть

Вот тоже полет

http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=player_embedded

Было было)))АГА выкладывал!)

было, но я небольшую кучку своих старых сообщений из анекдотов поудалял. скорее всего оно среди них.

http://www.youtube.com/watch?v=TGFhlMcOPrs

Он устал и спать ушел

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка,

- Какой же ты худой, наверно, отличник.

- Нет, хорошист.

- Садись, я тебе место уступлю.

- Нет, спасибо, не надо.

- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

впервые узнал этот анекдот из автобиографии Никулина "почти серьёзно" году в 82....

p.s. не ради ткнуть бояном, а просто очень давно нигде не встречал. спасибо за воспоминания))) анекдот сам годов не меньше, чем пятидесятых

XXX: Дорогая, давай завтра ко мне придешь и фильм посмотрим!

XXX: Как раз у тебя месячные начались

XXX: Хоть фильм разок нормально посмотрим, а то все трахаемся и трахаемся... (

Сидит собака возле мусорки нюxает пустую бутылку из-под водки: "Странно, пахнет как хозяин, а на вид не он! "

Он устал и спать ушел

не, наверное он подумал, что в палатке девушки)))

"ДЕВУШКИ!!!!!!!!! Я К ВАААААААААААААААААААААААААААМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

http://www.youtube.c...h?v=TGFhlMcOPrs

Попал!

Заклинание страхователя?!