Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?

- Иди по тропинке...

 

 

 

Письмо в бюро метеорологии: "Только что сгреб метр переменной облачности со своего крыльца".

:lol:

:appl:

Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Старушка лет 85-90 ходит на рынке в рыбном ряду.

-Милок,скажи,а утебя рыба свежая?

-Бабушка, вы что? Она же ещё живая!

-Ну и что? Я тоже ещё живая.

Кто засветился?

http://www.youtube.com/watch?v=qxTxALBSTw8

Питер! Как же вы ДМа на свой рынок пустили?

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой:

-"Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра"

*******

Хитрый малыш доплатил аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции

*******

При пожаре отправь СМС со словом Help на номер 01. Приславшему больше СМС - будет выслан пожарный расчёт.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.

И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый пидор!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

- Ты чего такой грустный?

- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.

Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...

- А она?

- Встала и уступила мне место...

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

Питер! Как же вы ДМа на свой рынок пустили?

Где моя доля ?

Специально для Власа:

Малыш очень любил Карлсона, но моторчик для лодки ему был нужнее...

Спецом для ББ:

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:

- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:

- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...

Он успокаивается и засыпает.

Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:

- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.

Внутpенний голос:

- Да, но не каждый вpач- ветеpинаp!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

-Извините, у вас нет туалетной бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время опять:

-Простите, а газетки случайно не найдется?

-Нет, увы, я налегке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

-По десять рублей не разменяете?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!

Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...

Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

"Все в жизни надо делать с юмором",- сказал палач, нарезая голову дольками.

Ну вот если ты такой умный, то скажи почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться...

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

незнаю решил сюда

Американские полицейские застрелили искусственного аллигатора

03.06.2011 12:18 Полицейские из пригорода Канзас-Сити, штат Миссури, застрелили искусственного аллигатора, которого и они сами, и некоторые из местных жителей по ошибке приняли за настоящее дикое животное, сообщает Associated Press. Инцидент произошел несколько дней назад на земельном участке, прилегающем к небольшому водоему.

По словам представителей полиции, о лежащем в траве аллигаторе им сообщил житель населенного пункта. В беседе с представителями правоохранительных органов он рассказал, что, со слов его детей, игравших на улице, на участке у водоема лежит крокодил.

После этого полицейские связались с представителем ведомства по защите окружающей среды и охране природного наследия, и он объяснил им, как нужно действовать при встрече с крокодилом. Специалист велел своим собеседникам убить аллигатора, если его вид покажется им угрожающим.

Когда полиция приехала на место обнаружения животного, уже начало смеркаться. Торчащий из травы аллигатор в темноте показался им агрессивно настроенным, и они приняли решение застрелить его. Один из сотрудников полиции дважды выстрелил хищнику в голову, однако животное даже не пошевелилось.

Тогда представители правоохранительных органов решили как следует рассмотреть аллигатора и подошли к нему поближе. Наклонившись к траве, где лежало животное, они поняли, что провели операцию против искусно выполненной копии живого аллигатора.

Когда полицейские связались с владельцем земельного участка, на котором был найден искусственный крокодил, он объяснил им, что положил макет животного в траву, чтобы отпугнуть потенциальных нарушителей границ его частной собственности. На это мужчине ответили, что благоразумнее было бы разместить на участке соответствующую запрещающую табличку.

"Теперь аллигатора придется починить", - резюмировали сотрудники полиции Миссури.

-По десять рублей не разменяете?

Монетками...

Что будет, если Пинокио скажет: "У меня сейчас вырастет нос!" ?

-Курей накормил,корову подоил,щас отдохну и пойду в магазин...

не-ве-ро-ят-но

эх... дожить бы...

эх... дожить бы...

аж даже два раза пересмотрел....

аж даже два раза пересмотрел....

впечатляет. да? ведь можем же когда захотим? осталось захотеть. и сделать.

с чего начнем?

со сборов за рубеж )))

со сборов за рубеж )))

тоже хороший метод. да. усиливать себя за счет ослабления конкурентов изнутри. шпиёнско-разведывательный метод.

зы. Джеймс, а у тебя фамилия не Бонд случайно?)))

а ты в России давно живешь? в англии не бывал? как относишься к МИ-6 (не вертолету)?

http://haty.com.ua/fun/russia/

http://haty.com.ua/fun/pricetags/

http://haty.com.ua/fun/rasslablenie/