Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ear: Препод, дедок лет 70:

- Четыре года замужем? И детей еще нет? Чего же вы, простите, резину тянете?

И дикий ржач со стороны его ровесников-преподов.

Как порвали джип.

http://www.cardriver.ru/joke/33820

Юрик, зараза, пацтол свалил...

У жены в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные ей бумажки. .

это нло где-то в саратове на авиационном заводе собрали.

Богата земля Саратовская умельцами.

Там живёт Попов П.И. изобретатель котла Попова, во много раз превосходящего по эффективности все другие твердотопливные котлы

До сих пор никто поверить не может. Лет семь они так на одном месте и топчутся.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

xxx: Приходил на днях друг-программист.

xxx: Долго смотрел на вышивку мою на стене, потом минут 20 изучал схему, потом сказал "Это же прообраз пиксельной графики! Это гениально!", забрал у меня журнал по вышивке и быстро ушел.

xxx: Вот думаю, волноваться мне теперь или радоваться за него?

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда

ты обгоняешь по встречке.

©Carmadon Ан.ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности

населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как

сумасшедшие.

4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой

полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от

такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.

Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной

цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет

пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую

левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий

разбитый ЭВАКУАТОР!!!

А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

Реально сегодня на работе, все утро ржу!!!

Новая директриса прислала письмо, среди прочего "Надеюсь что к концу завтрашнего дня и графики появятся ( можно на флит чате фломастерами - это рабочий инструмент РОПа).

Оговорочка по Фрейду! Сразу видно одинокую женщину...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

[xxx]: ты воообще пшел вон отсюда!

[yyy]: вообще пишется с двумя о, глюпый :3

[xxx]: и гпупый пишется с у, а не ю!

[aaa]: Глупый пишеться через л

[zzz]: пишется без мяхкого знака

[sss]: без мяГково

[www]: БЕЗ МЯГКОГО, ТУПОРЫЛЫЙ

[qqq]: не капси!!!!!!!!!

[ttt]: а ты не злоупотребляй знаками припинания!

[eee]: препинания, асёл)

[xxx]: *****...

Баян, наверное...

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За

небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить

ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С

практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт

фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в

наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не

потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам

прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.

Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с

"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое

время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот

уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно

поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,

имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого

нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,

но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать

аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по

деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату

и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?

Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно

иметь....

Баян, наверное...

...

Похожее было давно и вызвало огромное количество подражаний, подобных второй части

я не видел, класс!

Похожее было давно

Дим, это уже сам по себе анекдот!

xxx:

У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...

Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.

--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.

Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и

спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой

к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он

мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха.

Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:

— О–о–о! Это меняет дело.

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться

на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и

высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом

чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте

катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень

стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про

этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она

упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала

задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная

девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.

Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она

отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним

задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки,

просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня

околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо

прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала

девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой

тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

- Хрухт

- Трухт

- Нет, Прухт

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

- Наверное "Фрукт"? Так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?

Знакомство в контакте:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

***

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

***

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся

грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку)

— Что это?

— Это тебе! Букет!

— А за что?

— Да просто так!

— Не, ты меня явно хочешь на***ть! ….

— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …

— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то под***а!

— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.

— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.й!