Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Насчет кривых колготок.

Сидят 2 парня, бухают. Надоело, захотелось девок. Один в записной книжке порылся, нашел номер, когда-то по пьяни записывал, вообще не помнит, кто такая и как выглядит. Ну позвонил, договорился, дал адрес, говорит, давай только очень быстро, прямо бегом беги.

Минут через 20 звонок. Входит девачко и говорит:

- Я так к вам спешила, бегом бежала, чуть ноги не поломала.

Один парень посмотрел на нее так внимательно:

- Поломать не поломала, но погнула основательно...

Если вас спрашивают куда вы сегодня вечером собрались. Смело отвечайте, что идёте напиццу.

Всегда потом можно сослаться на плохое качество сотовой связи. =)

Минздрав в шоке:

Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста,

пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до

полной версии Паровоз.

Из кинофильма,но многим пригодится.

"А почему у вас на бейджике написано:В случае нахождения меня в невменяемом состоянии просьба доставить:Монмартр,рядом с Аркой"?

-"Дык доставляли!"

Российское правосудие неотвратимо настигает каждого преступника!

И заставляет поделиться

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.

Останавливает гаишник:

— Так, почему с цепью?

— А это чтоб электричество в землю уходило.

— Это понятно. А цепь зачем?

— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...

— Ну, это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигули и просит водителя:

— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

— А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник водителю Жигулей:

— Так, почему без ЦЕПИ?

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

На злобу дня.

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,

пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

- Гражданочка, надо дать! . .

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.

Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:

- Внучек, это ты здесь коньки оставил?

- Дедушка, да откинь ты их в сторону.

- Ну ладно.

Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:

- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!

- С чего это ты взял?

- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила

из туалета: ааааааааааааа еб..ть

Жена: дорогой это ты?

Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Начинаем готовится к 8-му Марта.

Вы думаете что 8 марта международный женский день???

Обломись ))))) 8 марта в 21.45 арсенал играет с барселоной

- Откройте, милиция!!!

- Пошли к чёрту... а то полицию вызову!!!...

--xxx: У меня Дорогая повесила распечатанную фотку в рамочке. на стену. на шуруп. на шуруп, закрученный пилочкой для ногтей...

yyy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?

xxx: ну да, вот, подумалось, и чего бы им, сопссна, лошадей-то на скаку не останавливать?

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:

- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед!

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

- Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

- перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;

- внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

- стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;

- сокращение часовых поясов;

- переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

Если было, пробачте

я не видел. супер!!!!!!!!!!!!!

+1111111111111!!!!!!!!!!!!

особенно понравилось примерно с 6 минуты)

- не понял!

- ой. извини. владимирский централ, ветер северный!

http://static.vdoh.ru/prikol/files/2011/imena.jpg

утро после рыбалки

Сыночки, кошелек у меня украли!

-Бабушка, идите в ПOПУ!

-Куда?

-В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла

-Сыночки, кошелек у меня украли!

-А где украли?

-На станции...

-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!

-Куда?

-В железнодорожный отдел полицейского управления

-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

@Хозяин Кота Юрика,

объявление на авито

чтобы выдержать театральную паузу, не буду говорить чего там продается)

Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе

была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о

проекте, за мной идет женщина (китайка).

Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не

видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми

европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает

соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М"

на двери в туалет.

ГАЗПРОМ - мечты сбываются...

я не видел. супер!!!!!!!!! !!!!

+1111111111111!!!!!!!! !!!!

особенно понравилось примерно с 6 минуты)

 

- не понял!

- ой. извини. владимирский централ, ветер северный!

ага с 6-й минуты можно смотреть)

если не ошибаюсь, это нло где-то в саратове на авиационном заводе собрали.

ну да

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.

...

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.

— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.

— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.

Первоклассник спрашивает у учительницы:

- А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?

После минутного раздумья:

- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…