Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

http://trinixy.ru/12508-otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html

возможно было

http://trinixy.ru/12...0_kartinok.html

возможно было

второй книги не было.

Надо прочесть обе. Комменты жгут.

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)... Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/

ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru. У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд)))

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

- ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза.

Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:

"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,

люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз

заказывает, то надо исполнять".

реклама нивы

http://www.youtube.com/watch?v=2E6BwfNOlqw

Положение такое: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, дабы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет посреди ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и претенциозно мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает моментподката и подкатится украдкой как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет по встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади бумера и начнет сигналить фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет по встречке близко с бумером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть - чуть вперед и горделиво займет его территорию, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет под красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* * *

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них все время новые бабы...

* * *

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в МВД.

Фокусы с рыбками.

http://www.youtube.com/watch?v=U0cAMAy-WL4

Начинаем готовится к 8-му Марта.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди,

откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Фокусы с рыбками.

 

http://www.youtube.com/watch?v=U0cAMAy-WL4

По поводу первого фокуса с рыбками на магнитах смешно было..))

А потом так ничего..прикольно)

Начинаем готовится к 8-му Марта.

 

Одна Леди...

Жила-была леди с Майами.

Трещать любила целыми днями.

Сунет нос в электрический щит,

И трещит, и трещит…

И трещит, и болтает ногами.

(с) Красная Бурда, где-то 1995г.

Жила-была девочка, которая ну нихерашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка

долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:

- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -

значит и обделить можно! Жмоты...

Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.

На что доктор дал ей такой совет:

- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину

свадьбу". Ну и пусть ест!

На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой

таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую

порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:

- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств.

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.

ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )

zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.

zzz: и зарегится можно только по приглашению...

Хозяин Кота Юрика, жуть я думаю таких уже не бывает

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и

Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а

работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом,

толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к

шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя

гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как

положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем

колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну

воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши

ужу обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?

Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги

уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я

на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и

спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.

Мужик: Держи тысячу рублей?

Хозяин: а????!!!!

Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

из старенького:

Девушка, лесбиянка получила права, купила машину, пришла в ГАИ получать номера.

-Просит в окошко: "Мне нужны розовые номера!".

-Гаишник опупел... какие вам розовые номера?!

-Дайте мне розовые номера!

-Не бывает у нас розовых номеров!

-Ага, нету... вон, своим то пид0расам голубые выдаёте...

Cидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

Идет Иван царевич, видит лягушка...

Думает, дай раздавлю...

А она ему говорит:

-Не дави меня Иван царевич, я тебе пригожусь..

Подумал немного, взял он ее в карман и пошел дальше.

Идет, видит, мышка, думает, дай раздавлю.

Ногой топ-топ, а мышка шустрой оказалась и убежала...

Вот тут-то лягушка и пригодилась.....

AGA :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=rqyXuq2gM4s&feature=player_embedded

вроде и полный привод, а проходимость фиговая

http://video.qip.ru/video/view/?id=v16837972d65

про 8-е марта не забыли?

- Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?