Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

правописание уже забыли) давайте лучше про анекдоты!

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Как довести парня до истерики?

Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"

А потом добавить : "Oops... не тебе!"

девушки, попробуйте! потом реакцию подопытного опишите, жутко интересно!

Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер... Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища… Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал….

— Да херово... Нет, дома никого, все на даче… да лежу... причем в позе цыпленка табака…... Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

***Что мы знаем о белках? По сути, все наши сведения сводятся к единому. Это хвостатые рыжЫе создания, готовые маму родную продать орешка ради. А вот владелец Toyota Land Cruiser Prado этого, похоже, не знал. Поэтому, когда под капотом его автомобиля что-то застучало, он сразу же отправился на СТО выяснять причину. Мастера долго чесали в затылке, пытаясь понять причину… и лишь через полтора часа им удалось локализовать место, откуда доносился стук — где-то в районе дворников…

Разобрали панель, заглянули вовнутрь и немножко удивились. Оказалось, что это стучали орехи! Нормальные такие, вкусные орешки. Откуда они там взялись? Дело в том, что владелец автомобиля на несколько дней уезжал в лес. Там была ореховая роща. А где орехи – там и белки. А где белки, там есть укромные месты, где эти “тварынкы” прячут свои запасы. На сей раз они узрели отличное хранилище в черном внедорожнике, куда благополучно их и напихали.

Но белок таки жалко. Старались-старались, а склад уехал!

захудалый колхоз.

скидываются с каждого двора по копеечке покупают трактор

-Кого сажать? думали решали подрались.Решили! пусть ездиет Иван. он умеет.

ну Ваня как водится обмыл назначение и трактор утопил в болоте наглухо.

Суд! решают что с ним делать. ну предлагают разные виды наказаний. встаёт кузнец,межчина видный подковы руками сгибает разгибает.

-Давайте я ему въе,,у

На него все зашумели садись мол Гаврила, ненадо его бить.

Прошёл час. Решение не принято. Опять кузнец: ну дайте я ему въе,,у. На него опять зашумели. Успокойся мол щас ты его тронеш ,зашибёш полюбому досмерти а Иван у нас один тракторист а мы может к следующему годику ещё какой тракторишко прикупим.

Кузнец постоял подумал и говорит: Ну дайте я тогда конюху Въе,,,у. у нас их всёравно двое.

Там еще Паша был

а что это вы там кушаете?

не против, если я попробую? спасибо.

чего-то я не понял. что это было?

Итак, 14 февраля:

-день компьютерщика;

-день психическо-больных людей в Германии;

-годовщина смертной казни Чикатило;

-день влюбленных;

-в Японии праздник обнаженных мужчин;

-в США день презерватива.

 

Значит празднуем день влюбленного, психически неуравновешенного компьютерщика-эксгибициониста, разгуливающего по улице с презервативом на ч...не и плакатом с фото Чикатило в руках!

страшно

Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:

д: Мам, я в Кружке, буду поздно

м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

прям про себя анекдот:

-а где та девочка,которая к тебе приходила?

-Её больше нет, она ушла. Она меня любила очень...

-А ты?

-А я, е5лан мама, я е5лан!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?

- Ага, а с глушителем - не убийство...

lilumi: самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала

Vertex: угу. а потом: мужики, у нас бухгалтерию угнали!!!

XXX: ты-то мне и нужен! очень нужна помощь нормального физика

YYY: я девушка как бы

XXX: у всех свои недостатки!

не анекдот, но посмотреть хотя бы интересно:

питерская рыба лезет из проруби подышать свежим воздухом

К Дню Святого Валентина.

В магазине подарков:

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту большую красную плюшевую жопу.

- Это же не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!

- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу...

К Дню Святого Валентина.

 

В магазине подарков:

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту большую красную плюшевую жопу.

- Это же не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!

- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу...

- Доктор, у меня голова кружится!...

- Сам вижу!

Муж и жена вечером. Жена:

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько?

- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

- Хорошо.

Спустя 5 минут. Муж:

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько?

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Муж говорит жене:

- «Милая, я заболел…»

Жена:- «Выпей отравы, тварь…»

Муж: – !!!!!??? ???

Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

Отчет

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5

раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя

собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто -

362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.

Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.

Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.

Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со

случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).

Травился

"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал

- 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб

следующий был не хуже.

АГА! Шикарный коллаж!!!!! :lol: :appl: Пасиб!!!!

А ДашинПапа в курсе?

А кто такой Ленин?

Народная примета:

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа.

Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

Видео,которое обсуждают уже не один день.Может кто ещё не видел.

 

Корпоративное видео владивостокских таможенников.Блеск и роскошь жизни.

 

http://www.youtube.com/watch?v=sXCJETgsYhY&feature=player_embedded

ответ путина на ролик

не доволен(

типа как и с шевчуком - нефиг артисту лезть в политику, а таможенникам заниматься творчеством в доме культуры.

а шеф таможенный молодец, хоть как-то попытался защитить своих подчиненных:

"Дисциплина в некоторых подразделениях нужна. Нужно ее немножко поднимать. Я сам люблю пошутить и посмеяться, но творчеством нужно заниматься в Доме культуры таможни", - сказал премьер на встрече с Бельяниновым.

"Вы понимаете, о чем я говорю?" - уточнил Путин у Бельянинова.

"Я понимаю, о чем идет речь", - ответил глава ФТС.

"Молодые талантливые люди, но немножечко не соотнесли уровень таланта с тем местом, где нужно реализовывать свое творчество", - добавил Бельянинов.

"Свой талант нужно реализовывать в других местах, но не на рабочем месте. А на рабочем месте нужно думать о соблюдении действующего таможенного законодательства и о выполнении своих профессиональных служебных функций", - призвал премьер.

"Владимир Владимирович, талантливые люди - они талантливы во всем", - сказал Бельянинов.

"Я не спорю с этим. Я просто говорю, где можно применять этот талант. Применять нужно в свободное от работы время и не на служебном месте", - подчеркнул глава правительства.

"Владимир Владимирович, мы учтем это замечание. Подобное не повторится", - пообещал глава ФТС. "Спасибо за критику", - добавил он.

Постановка походу, но улыбнуло))

http://fishki.net/comment.php?id=83893

Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали?

А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! “Лазер Боре хер обрезал”!!!

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.

(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)

(Д) - (мрачно) Живот.

(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,

горошком, колбаской…

(Д) - (ещe: мрачнее) гов**м…

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

А-ский трубопрокатный завод приступил к выпуску труб различного диаметра, первая труба различного диаметра уже сошла с конвейра.

Прораб дает работнику чертеж с работой.

Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник

вырыл колодец.

Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.

Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"

Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"

Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:

"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

PS И унас на Форуме так часто разговоры складываются!