Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

xxx: у нас начальник весьма косноязычен и о боже, как он составляет предложения...

xxx: в пятницу было: "так ребятки, я отъеду, дочку на ленинградку отвезу, а то скоро за учёбу сына платить"...

 

xxx: Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

В Сколкове предлагают создать православный инновационный центр

Эту инициативу озвучил сегодня в прямом эфире радиостанции «Русская служба новостей» глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов.

«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество», - сказал К. Фролов.

«Мы, Ассоциация православных экспертов, считаем, что православный инновационный центр должен открыться в Сколкове, потому что Церковь – это опора модернизации, а не помеха», - отметил эксперт.

Услышал сегодня на Вести ФМ:

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского Края!!!

Долго думал - сюда или в "Требую..."

Там - эстэты, решил не оскорблять их ранимые души :cool:

С заиканиями избитая тема, но тем не менее исполнено прикольно

http://www.youtube.com/watch?v=BtunuTAVwq4

самолёт заходит на посадку ночью. пилот-юморист диспетчеру

-Угадай, кто?

диспетчер, туша все прожектора на взлётке

-Угадай, куда?

xxx: у нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно охуевшие...

xxx: а мне теперь страшновато возвращаться домой после работы

http://video.qip.ru/video/view/?id=v16675094bc8

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

Одна знакомая рассказала.

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Улыбнуло....

Одна знакомая рассказала.

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

убило

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...

Стыдно мне до сих пор.

А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.

Поднажал.

Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.

Я дал длинный гудок, девятка замерла.

Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...

Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!

Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.

Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...

Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.

Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...

Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.

Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...

Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...

Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.

А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...

А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.

Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.

Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...

До сих пор стыдно, что я обругал его.

Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

в каком месте смеяться, выдели плз

в каком месте смеяться, выдели плз

а это к размышлению. взято с анекдотов-ру (ежедневный топ-10 по рассылке). не нравится - есть кнопка "жалоба", если модератор раздела решит - снесет. мое мнение - история, как и анекдот, вызывает в мозгах хорошие чувства, так что достойна быть здесь.

ну и по теме:

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?

- А что, Вов?

- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?

- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

Видео,которое обсуждают уже не один день.Может кто ещё не видел.

Корпоративное видео владивостокских таможенников.Блеск и роскошь жизни.

http://www.youtube.com/watch?v=sXCJETgsYhY&feature=player_embedded

Да видели уже. Только не блеск. А скорее убогость. И какие то искаженные представления о роскоши

не нравится - есть кнопка "жалоба", если модератор раздела решит - снесет.

Да видели уже. Только не блеск. А скорее убогость. И какие то искаженные представления о роскоши

а мне понравилось! пародия прикольная! а если учесть с кем в главной роли...ммм!!!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

- Три хватит?

- Хватит.

- Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит студент . Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент . Профессор:

- Что это? (показывает на стену)

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит последний студент . Профессор:

- Что это? (показывает на стену).

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Прочитал в журнале"5 колесо".

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку — ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня вместе с машиной была на даче за сорок километров от третьего кольца. Однако в милиции она не сказала ни слова.

Ясно, как божий день, что это была машина-двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого до полседьмого наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще, и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил «Мазду»-двойника на платформу. Краем глаза дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато у ее родителей появилась такая же «Мазда», на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

А. Бубликов, Москва

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет

- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других

- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться

- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много

- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...

- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала

- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень

- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось

- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет

- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем

- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт

- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

Анек с бородищей!

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Светает!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты совсем охренел!

Мужик достает весло и хрясь по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Интересно. Один - Фарик, но с кем?

Анек с бородищей!

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Светает!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты совсем охренел!

Мужик достает весло и хрясь по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

Интересно. Один - Фарик, но с кем?

а фарик с веслом или в воде?

Ты поаккуратнее, давай....

За оскорбление - бан... :cool:

И за орфографию тоже!

И за орфографию тоже!

Фарик

да удали ты эту тему про правописание. ща переругаемся все. пусть идут на форум любителей правильного словоблудия и там упражняются в грамотном построении слов и предложений. :cool: