Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Вот так машины на морозе заводяться))))

 

http://translate.goo...vvvvvv%20%0D%0A

 

Нажать прослушать)))

:D :D

Нанотехнологии дошли и до нашего президента

http://www.youtube.com/watch?v=AZZuE1mRNmU

толи ель, толи не ель.. ойй)) может было, а может нет)))

http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk&feature=player_embedded

если и было - СПАСИБО ЗА ПОВТОР!!!!!!!

:lol:

самое интересное - в конце

http://www.youtube.com/watch?v=j6yX70Ce9VY&feature=player_embedded

а здесь на всем протяжении(((

Нанотехнологии дошли и до нашего президента

Навеяло. Говорят быль :

Приезжает Путин на МРПшный завод во Фрязино. Ну, как всегда разводит тары-бары про нанотехнологии, иновации и проч. чушь. Тут кто-то из молодых сотрудников с места: Владим Влдадимыч, а мы тут нанотехнологии уже освоили, уже тридцать лет как нанофарадные конденсаторы на заводе выпускаем. Вся дирекция в ах...е. Но ВВ принимает всё за чистую монету и продолжает речугу, что всегда знал какой у нас народ талантливый и вот так держать, и мы Америку догоним и т.п.

Может где-то на ТВ ролик и есть, так ведь сов. секретно сразу наложили

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на сч

показать полностью..Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк...

На деле все было менее пахабно. Посетитель бара поспорил с барменом, что сможет опИсать весь его бар и напИсать ему на лицо...

Двое русских мужиков поспорили на 2000 баксов, что один продырявит крышу своего Мерседеса отвёрткой. Всё, договорились. Первый берёт отвёртку и ос всего размаха наносит несколько ударов по крыше своего Мерина... Ну что делать, второй вручает ему "штукарь" и они расходятся....

Продолжать? Про старушку похоже.

поспорили на 2000 баксов........вручает ему "штукарь"

А че он только половину отдал?

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк,

На деле все было менее пахабно. Посетитель бара поспорил с барменом, что сможет опИсать весь его бар и напИсать ему на лицо...

странные, однако, понятия о "непохабности"... :cool:

Про эти споры это не просто баян, а байянищще!!! Это анекдоты моего (!) детства есичо... Тока тогда это рассказывали про прокуроров и партсекретарей...

Едут муж с женой в машине.

- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

- Это ее проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну.

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

Чуть не плача:

- А как же я?

- Это твои проблемы.

Проблемы негров-шерифа не волнуют)))))))

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна: - Как тебе этот мальчик?

Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна: - Как тебе этот мальчик?

Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

перед каждым посещеием бассена буду себе спину царапать...)))

А че он только половину отдал?

:D Ага... Жадина оказался Забыл исправить.

Смотреть до упора ну есессно со звуком

http://www.youtube.com/watch?v=I_8UbGou3_M

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Шаблон программы теленовостей

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х*ем. Обсуждали неебически важную ху*ню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у*бывают в соседний Заибонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х*йня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то о*уённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нано*уйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то пое*ень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

Реклама.

Наше небо под надежной защитой!

Гы-гы-гы!!!

22.08.1987

Баянище!!!

Баянище!!!

Архивный раритет!

Только сняли гриф "СЕКРЕТНО!"