Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Нашел объяснение. Цитирую...

 

:lol:

еще из серии :

Едет байкер, нанюханный, слезы аж из глаз, ну думает, ша гайцы тормазнут, спросят:"Че, нанюхался, давай в отделение", а я ему: "Да нет, командир, быстро ехал, глаза от ветра слезяться". Останавливает его лейтенант:

-Чтож вы так ездите быстро, у вас даже глаза от ветра слезяться!

-Да не командир, это я нанюхался и поехал.

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь

1. Макросъемка

На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.

Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.

Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.

Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку.

Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.

Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.

Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

©

Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

:lol:

Нашел объяснение. Цитирую...

 

:lol:

:lol1: а кто-то писал, что ниче смешного, Пивоваров не смешон!! вот Фарик смеется)))

:lol1: а кто-то писал, что ниче смешного, Пивоваров не смешон!! вот Фарик смеется)))

Если лобовик мало-ли чинить будешь, на него только не садись))) Фарик надорвет живот.

Если лобовик мало-ли чинить будешь, на него только не садись))) Фарик надорвет живот.

:lol1:

вчера масло менял на СантаФешке, (для Фарика спешиал рассказ!), отвлекался на корешка, смеялись, и короче пробку выкручивал при этом)) вобщем она открутилась раньше чем я предпалагал и всю одежду струей масла облил)))) это круче чем на лобовик сесть))))

:lol1:

вчера масло менял на СантаФешке, (для Фарика спешиал рассказ!), отвлекался на корешка, смеялись, и короче пробку выкручивал при этом)) вобщем она открутилась раньше чем я предпалагал и всю одежду струей масла облил)))) это круче чем на лобовик сесть))))

подсолнечное масло то хоть ? Двигатель Олейну любит и Идеал.

подсолнечное масло то хоть ? Двигатель Олейну любит и Идеал.

нее.. комма вроде)))

нее.. комма вроде)))

Решил мотор у сантафе в кому отправить ?

... Московский метрополитен, девять вечера, основной поток уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль, делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом отмахивается и говорит так скромненько - Что вы молодой человек я ведь не пью совсем. А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более крутую фразу - Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезинфицировать, не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой смех. Вот ведь, как только любовь нас не находит)...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада

спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают..

ПРИКОЛЬНЫЕ СКОРОГОВОРКИ

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

 

13. Бесперспективняк.

 

Я ещё так выговаривал - Бесперспективный бесперспективняк

!!!ВНИМАНИЕ!!! Присутствует ненорматив

http://www.youtube.com/watch?v=v3wrN8N9rmU&feature=player_embedded

Картинка увеличиться при нажатии на неё

На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.

:D

Ну что я могу ещё сказать...

http://www.youtube.com/watch?v=rthOyWz4Y0o&feature=aso

путин: дайте мне бумажку наконец и почему цензура пропустила этот вопрос?!

люблю порносайты.

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

втягивайтесь все!!!

Марина: Ты просто козел!!!

Berk: И ты это кому говоришь, мее?

Berk: *мне

Berk: пилять

Марина: Ты просто козел!!!

Berk: И ты это кому говоришь, мее?

Berk: *мне

Berk: пилять

У меня аж сон пропал...

люблю порносайты.

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

втягивайтесь все!!!

:lol:

Ну а что? Видимо только так теперь школьникам придётся преподавать историю искусства... Иначе ведь не заинтересуешь

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.

В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:

У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.

А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.

Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!

После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" : )

люблю порносайты.

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

втягивайтесь все!!!

любопытно))))) хотя раньше видел уже это в контакте.. но поржал еще раз)))

(не в тему, Меть, дай наклейку клюбную )

Меня очень раздражает, когда взрослые требуют от детей того, чего ни в коем случае не захотели бы для себя...

Дальше - вброс.

А вы бы согласились работать

- 11 лет на одном и том же предприятии

- не имея возможности выбирать ни начальство, ни сослуживцев, ни род деятельности

- имея много разных начальников с разными требованиями

- с жестким распорядком и достаточно строгим дресскодом

- с обязательными корпоративами

- каждый день решать несколько не связанных друг с другом рабочих задач

- заметная часть которых не имеет отношения к вашим склонностям, способностям и интересам

- при этом как задачи распределяются по времени, решаете не вы

- очень часто писать отчеты и тесты

- начальство поддерживает соревновательность, регулярно зачитывает рейтинги и устраивает публичные разносы

- рабочий день формально короткий

- но вы ежедневно берете работу на дом

- и на выходные тоже

- отпуск длинный

- но и в отпуск надо брать работу

- больничные оплачиваемые

- но за всю работу, которую вам запланировало начальство, все равно придется отчитаться

- у вас не будет собственного рабочего места

- работать придется в опенспейсе, и даже без перегородок

- критиковать начальство и вносить хоть какие-то изменения в происходящее будет невозможно

- вас считают некомпетентным

- и все это делается ради записи в трудовой книжке и нескольких строчек в резюме?