Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Приезжает мужик в провинциальный город,заходит в бар и спрашивает:

-У вас тут ночная жизнь есть?

-Есть,только у нее сегодня зубы болят.

Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

- Дед, а когда жизнь лучше была – при Сталине или сейчас?

- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Было уже раз 10, но увидел новое, поэтому смотрите и смейтесь:

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

Захватили немцы нашу деревню,в Пасху.Ну и решили,если жена опознает мужа по яйкам,то мужа не растреляют.Выстроили мужей в ряд,пошла первая,не угадала мужа,вторая тоже,третья:Это не мой,это не мой,это вообще не из нашей деревни."

Один очень недовольный покупатель в магазине парашютов:

- Ваш товар бракованный.

- А в чем собственно дело?

- Не раскрылся.

- Странно, очень странно, Вы единственный, кто обратился с такой претензией к нам за все время нашего существования.

***

- Сынок, ты уже стал большой. Пора бы нам поговорить о сексе. Скажи мне, у тебя есть девушка?

- Да, папа, конечно есть.

- А вот теперь непосредственно о сексе: у нее какая-нибудь подружка классная есть?

Объявление: потеряна дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.

Р. S. Можно и за неприличное.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

- Ну там, где кошка стоит...

Водитель:

- Вам у задних лап или передних?

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...

По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.

И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.

Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.

Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "забирайте свое говно, и чтоб я о вас больше не слышал".

С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.

кого-то мне этот кот напоминает...

кого-то мне этот кот напоминает...

не только тебе...

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают

разными...

кого-то мне этот кот напоминает...

Я тоже его где-то видел.... 

"Г-н Сердюков просматривает материалы, принесенные помощником:

- Позвольте, а причем тут Би-Би-Си?

- Товарищ министр, это не Би-Би-Си, это Вэ-Вэ-Эс."

И среди животных есть свой КСА))))

Не сочтите за рекламу, но сделано здорово: http://yaroslavfilm.ru/ может и баян, тоды прошу пардона. Смотреть со звуком.

Не сочтите за рекламу, но сделано здорово: http://yaroslavfilm.ru/ может и баян, тоды прошу пардона. Смотреть со звуком.

Там 6 роликов, в т.ч. Трофи.

А юмор где?

Там 6 роликов, в т.ч. Трофи.

А юмор где?

блин, я подумал джипчики. а там трофим всего-лишь)

посмотрел ролик с подписью "прикольный ролик", но в общем-то ничего прикольного в нем не нашел(

а в ролике с подписью "эротическая сцена" тема сисек не раскрыта(

не. не буду я этого фильма смотреть.

Там 6 роликов, в т.ч. Трофи.

А юмор где?

Не надо смотреть ролики, надо написать свое имя и телефон, мобилу положить рядом, и смотреть со звуком!

Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.

- За что?!

- я те говорил, что так можно, а ты чё?

- чё?

- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

блин, я подумал джипчики. а там трофим всего-лишь)

Песня оч хорошая, кста, Сергей со всей группой, и "Калина красная" - ребята из Гнесинки поют афигительно. Девченки по жизни ну очень симпатишные...

Не сочтите за рекламу, но сделано здорово: http://yaroslavfilm.ru/ может и баян, тоды прошу пардона. Смотреть со звуком.

Класс! Вот это реклама! Молодцы креативщики!

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и

бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер

открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон

зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и

ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,

цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Валенком!!!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что

сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Дилер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

****

http://www.youtube.com/watch?v=Rj7LPKBF8iY

Можно и