Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

ББ посвящается...

В магазине. Мужчина:

- Дайте мне, пожалуйста, вот ту розовую плюшевую жопу.

Продавщица:

- Это сердце!...

- Я 20 лет в кардиологии. Дайте, пожалуйста, вот ту розовую плюшевую жопу.

сегодня ездил в автошколе:

инструктор: ты жжошь!

я: эмм... да я вообще молчу

инструктор: сцепление сука жжошь!!!

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.

Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.

Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.

Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.

Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.

Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

На злобу дня:

Встреча тандема:

ВВП:

- Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?

- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать...

У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев...

Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.

- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!

ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:

- Ну как же вот:

"@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",

дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше:

"@Sheff007: Одобряю!",

там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...

- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!!

Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

В прошлые выходные приезжал мой давний друг, рассказал реальную историю, произошедшую у них на работе.

Есть сотрудник по фамилии Семикопейкин. Однажды раздается звонок:

- Алло! Здравствуйте! Восьмикопейкина можно к телефону?

- Вы знаете, у нас есть такой сотрудник, только его фамилия Семикопейкин...

- Да ладно вам! Копейкой больше, копейкой меньше...

Говорит, валялись все...

... помидоркой,

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она

ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Причём удобнее будет сесть сзади неё ))

история в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. (конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая

ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!".....

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

На каждой 5-й странице со дня открытия темы...

+1... :cool:

http://www.tramvision.ru/daily/funpics/050510-33.jpg

Прикольные похожести:

http://fishki.net/comment.php?id=77215

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.

Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно

подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:

-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"

Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:

-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А

девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.

Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"

Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

А-а-а-а-а!

Срочно в "Разговоры..." !!!!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

см. сообщение 8848

см. сообщение 8848

Vlas, на 448 странице повторим?

Да, и для наблюдательных можно вбить фразу "которые невозможно прочесть"

Поиск прикольная вещь, однако. Про маршрутку:

09 февраля 2007 - Poltergeist

21 декабря 2007 - Andy2k

07 апреля 2008 - AlexMondeo

23 июля 2008 - Ксюнечка

18 декабря 2008 - ???

:D

Vlas, на 448 странице повторим?

Сейчас я 448 страниц пересмотрю, чтобы найти где я забаянил

З.Ы. если верить кнопке "поиск", то тут это было 1-й раз. Так что не надо

Кто-то на СТ?

http://www.youtube.com/watch?v=-VM7CKeEtKE

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

Не знаю, насколько смешно... Взгляд с двух сторон.

http://www.youtube.com/watch?v=Lk3ibIGKTYA

http://www.youtube.com/watch?v=CF55jcu2kgw

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991.

- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

- Овощ в помощь

- В смысле?

- В смысле хрен с тобой.